Начнем с принятия. Откуда оно берется?
Как проявление любви – принятие, в более широком смысле, я понимаю как:
- принятие себя;
- принятие близкого человека (и людей вообще), таким как есть;
- принятие Даров любви (подарков, счастливые обстоятельства, выполненных просьб, исполнение желаний и т.д.)
Что значит принимать себя?
Понимание что твои минусы – это вовсе не «минусы», а какое — то запрещенное проявление тебя. Так как каждое наше проявление в определенном месте и при определенных обстоятельствах – целесообразно.
Например:
- Гнев и агрессия нам нужны в ситуациях, где важно постоять за себя, или предпринять активные действия. В такой ситуации – гнев нормален.
- Иметь свои желания и свое Хочу, не потому что ты эгоистка, и не подумала о других, а потому что подумала о себе и о своей жизни. Потому что ты хочешь реализовать себя, свое предназначение… Да, и вообще, имеешь право жить своей жизнью (не быть при этом, например, «придатком» жизни мамы, ребенка, мужа…)
- Быть женственной рядом с любимым, а не его момой. Где-то в воспитании детей нам нужна роль мамы — до 7 лет. Но не до 60-ти… И не для любимого мужчины.
- И т.д.
Все это в зависимости от того, где и в какой сфере тебе нужно то или иное твое качество.
Но мы не всегда способны быть гибкими. Потому что нас где-то в детстве не приняли, где-то мы получили запрет на какое-то свое качество (нужное).
Не позволяя себе полностью быть собой – ты не позволишь полностью быть собой и твоему партнеру по жизни. Не сможешь его принять. Будешь стараться доделать, улучшить, взрастить… Потому что так относишься к себе.
Не принимаешь себя, не принимаешь мужа, не принимаешь подарки, не принимаешь ситуацию…. жизнь…
Это вопрос непринятия проявляться будет во всем. Не принять можно все что угодно.
И начинается это непринятие с глубинного непринятия себя. В мыслях, в состояниях, в ощущениях.
Чего не происходит без принятия:
- Если ты кого-то не принимаешь, ты тормозишь его в развитии – он не растет (личностно, психологически, профессионально…). Попытки «исправить» кого-то лишь переведут тебя в роль мамочки. И партнер, не получая проявления твоей женственности (а не мамочковости) – начнет тебя отвергать. Ибо он не ребенок. И роль его (и твоя) в отношениях не та.
- Нет реализации своего (или его) жизненного потенциала.
- Нет возможности быть самой собой, и другому быть рядом с тобой самим собой.
- Ты (он) не дорастаешь до той планки, которою уготовила тебе жизнь.
Без принятия себя — мы не можем принимать Дары любви.
Например, тебе муж купил красивое украшение, чтобы порадовать, чтобы привести тебе «Аленький цветочек» из командировки.
А ты думаешь: — «Можно было чем попроще обойтись».
Ты носишь вещь, тебе нравится, но от души порадоваться не можешь.
Что это? Почему так?
Это блок на принятие изобилия в свою жизнь. Это серии «Я не достойна».
Твоя мама также часто говорила «Зачем такие траты?». А потом все минусы дара твоего отца разбирались. Что вообще-то это не «ее вещь» и ей это не нравится. Дорого, деньги только в пустую потрачены, лучше бы было… (полезная вещь), или вообще деньгами…
И у тебя диалог внутри такой, как у мамы. И тоже думаешь, что этих денег это не стоит, а стоит что-то другое — более «нужное».
Но ты Хочешь, чтобы муж был щедрым по отношению к твоим девичьим потребностям, а внутри такие диалоги по восприятию подарка: рационально — не рационально. Хотя мужчина твой может позволить себе это «баловство».
Как с этим быть?
Если у тебя сложности с принятием, у меня есть для тебя отличная инструкция.
Твоя задача:
Начать раскачивать и сознательно приумножать в себе радость от ЛЮБОГО подарка. От любого дара любви.
Например, я бы порекомендовала тебе:
— Как минимум недели 2 подряд восхищаться этим подаренным украшением. А то и год!
— Благодарить мужа, постоянно возвращая его к этому поступку.
— Нафоткаться и похвастайся в соц.сетях…
В общем, восхищаться подарком и благодарить много-много, если можешь лучше публично. Расскажи на своей странице об этой истории. О том, какой у тебя чудесный муж.
Понятно, что не для того, чтобы все тебе завидовали:)
Твоя задача – создавать волну радости вокруг себя. Как у камня, который падает в озеро – круги волн расходятся далеко-далеко вокруг…
Потому что в корне запрета на принятие – лежит запрет радоваться. Заперт получать удовольствие — от себя, от жизни, от ощущений, от подарков…
Сначала ты радуешься усилием воли, а потом это приходит в твое состояние.
Помни:
Нет принятия – нет радости. Нет радости — нет дара любви. Дар любви не оплачен радостью.
Тут даже – не сама тема подарков важна. Важно на сколько ты можешь позволить себе порадоваться. Это будет означать — на столько ты можешь принимать (себя, мужчину, жизнь…).
И тут возникает вопрос:
«Норма ли принятие того что есть? То есть можно ли радоваться и тому что есть?
Да, это важно радоваться тому что есть.
Например, многие желают, как?
- Вот это плохо — хочу лучше.
- Вот это грустно — хочу весело.
Обесценивая то что есть.
- Я плохая — хочу стать лучше.
- Я толстая — хочу похудеть.
- Я ужасная, хочу стать прекрасной…
Принятие того что есть — это база.
Базовое состояние, как в самооценке так и в жизни — принятие.
Принятие — это не значит не хотеть большего. Принятие — это значит, уже классно, и хочу еще лучше. Я в порядке, хочу еще:)
Таким образом, мы запрещаем себе принимать и иметь желаемое, потому что не принимают себя. Потому что внутри есть ощущение:
- Я не достойна;
- Я не соответствую;
- Не заслужила;
- Не так все просто должно даваться!
- Я не достаточно хороша!
- Я еще не поработала над собой, не потрудилась…
Нет безусловного принятие себя.
Напоминает сказку о Золушке. Девушка должна много трудиться, стерпеть все унижения и страдания… И тем самым заслужить поездку на бал. Она достигает своего заслуживая. (Считай не имея безусловного принятия).
А кто-то идет на бал не заслуживая его, а потому что будет бал!
Женское предназначение – раскрыть в себе качества женственности, но не через заслуживание, а через любовь. Через качества любви:
- благодарность;
- безусловное принятие;
- радость;
- творчество;
- желание;
- умение вдохновлять…
И если ты не проявляешь эти качества – ты закрыта. Ты не раскрываешь свою женственность. (И скорее всего идешь путем матери мужу, детям, людям и т.д.)
Это качественно разные состояния. В одном состоянии ты любишь и созидаешь, в другом — заботишься, рушишь и подавляешь.
Какой выход:
Взращивая любовь к себе – ты взращиваешь в себе качества принятия. Ты и твоя жизнь, твое окружение качественно меняетесь.
На самом деле в тебе много любви!
Разреши себе дарить и принимать любовь.
Делай акценты на обоих составляющих. На планете очень мало женщин способных дарить любовь. Многие чувствуют нехватку любви и научены только брать и получать.
Дарить любовь – вот чему нам нужно действительно учиться.
Будь любима и счастлива!
Обнимаю:)