Как негативные эмоции и гнев легко превратить в союзников?

originalМне всегда было интересно, как можно управлять своими чувствами, в особенности таким чувством как гнев. Ведь это не одна из самых кротких эмоций, и не одна из самых тихих.
Вспоминаю ситуации, когда управиться с этим состоянием не могла:
– это ситуации, когда, не зная языка, я пыталась что-то объяснить, а меня не понимали;
— когда важная и срочная работа, кем-то превращалась в уже не важную, и уже не срочную, потому, что поезд ушел;
— иногда, когда была необходима поддержка, а меня «не понимали»…
— когда кто-то из близких пытался вызвать чувство вины;
— и конечно, если кто-то явно осуждал мои ценности – например, приоритеты любимого дела перед стремлением только зарабатывать, выбор своего направления, вместо плыть по течению…

На этой почве часто и случались конфликты, где было бы лучше иметь навыки управлять эмоциями.
Самое главное, какое приходит понимание – это то, что нужно не просто научиться проявлять эмоции, и возможно где-то разрешить себе гневаться, злиться, а увидеть ситуацию в целом и попробовать определить с чем имеешь дело. Тогда эмоции и чувства становились наградами и дополнительными стимулами меняться или менять подход к тому, что делала.

Есть ситуации, когда злит кто-то, а есть такие, когда злит что-то. Иногда кажется, что кто-то реализует нашу идею. Иногда, что кто-то делает свое дело не так хорошо, как могли бы мы.
Это всегда сигнал, что мы либо оттягиваем со своими идеями и не воплощаем их, а другие на наших глазах это просто делают. Либо того, что нам самим пора заняться тем, что не нравится как делают другие и сделать это лучше. Это гнев из-за не реализованности.

Часто может вызвать злость какая-то ситуация. Не нравится что-то — не нравится место, отношения, работа, деятельность. Это сигнал к тому, что нужно срочно из этой ситуации расти, выбираться или ее разрешать. Что ситуация требует к себе внимания. Признаться себе — если я достигла предела, значит, этот предел меня уже где-то держит. Это как вырасти из 36 размера обуви в 38 – в 36-ом уже не комфортно.

Это хорошо и к зоне комфорта относится – не такая уж она комфортная – если мы ее переросли, и эту зону не расширили, не вышли из нее.

Гнев – это не самоценное действие – это лишь приглашение к действию. Гнев говорит, что больше терпеть нельзя, что пора, необходимо действовать.

К слову, часто гнев и возникает потому, что мы сами долго терпим. Ведь, если что-то не нравится Вы почувствуете разницу – когда спокойно это другому говорите, в тот момент когда Вы только ощутили дискомфорт. Или ситуация, когда Вы уже говорите это в гневе, после того как терпели, терпели, терпели…

Давать обратную связь сразу – один из самых лучших способов управления гневом. Не нравится – лучше донести свою мысль об этом сразу. Это и есть лучший способ профилактики гнева и конфликта в отношениях.

Иногда Вами манипулируют и в этой ситуации тоже легко перейти на гнев. Когда хотят сделать Вас в чем-либо виноватыми или спровоцировать негативные эмоции (часто это делают критики, или «друзья», которые делится по секрету о чем-то про Вас или хотят намекнуть о бесперспективности Вашего дела).

Если рассматривать эмоции как топливо, на котором мы очень многое в жизни делаем, то это топливо может быть просто выдано впустую, отдано другому, отдано прошлому (если постоянно прокручиваете уже случившееся событие) – то есть благодаря каким-то действиям мы можем этого топлива себя лишать. И в этом всегда найдутся помощники – недоброжелатели, критики, «друзья», которые подскажут Вам как отдать им свою творческую энергию и силу.

Если Вас провоцируют или хотят задеть/достать – то лучше согласиться со всеми доводами этого человека – так Вы его оставите не с чем. Не «дурак – сам дурак», а «дурак – да, дурак, а Вы умный это быстро заметили, хотя я от всех это долго скрывал». Такие люди ждут и хотят реакции — топлива, а если Вы с ними соглашаетесь — не тратите свою энергию отстаивая себя, не выдаете топлива, то они Вас сами оставляют и переключаются на что-то другое.

Уметь противостоять в таких ситуациях и защищать себя — помогают методы психологического айкидо, которые сохраняют Ваши силы и энергию на что-то более продуктивное. Помогает не растрачивать эмоциональное топливо на людей, которые могут быть просто не удовлетворены, к примеру, сексуально. Скандал – это также аналог секса – поэтому, скандальные люди – это часто люди просто не удовлетворенные в сексе.

Если Вас злит дело, то здесь важно понимать – что в деле самая лучшая эмоция – интерес. Этого топлива хватает на много-много часов, без необходимости что-то дополнительно предпринимать и встраивать себя в работу. Эмоция гнева – эмоция, побуждающая к действию — немедленному. Вы на себя можете так разозлиться, что пойти и сделать то, что давно откладывали, обещали, планировали.

Если гнев возник – то главное определить его направление. А потом попытаться найти для себя в деле интерес. Для любого человека выгоднее не спалить все в большом костре эмоции, а поддерживать небольшой огонек, которого хватит на долго.

Гнев всегда направлен на что-то или кого-то. Нужно услышать, что он хочет сказать и следом совершить необходимое действие – это освобождает от просто растраты энергии, сил на выплеск эмоции.

Гнев также может и подталкивать кого, совершить действие, или наоборот это действие остановить. Но гневаться не всегда самый лучший метод при влиянии, но иногда действительно доходит быстрее и лучше, если мы получаем взбучку. Это из области праведного гнева, когда отстаивают наши интересы.

И все же этот метод не такой результативный, как если бы просто хвалить за что-то, что Вы считаете, что делает человек хорошо. Вовремя сказанная похвала – дает  лучше результат, если мы хотим на кого-то влиять или получать/закреплять необходимые действия. Человек тогда сам будет стремиться повторить этот опыт.

Часто еще, мы злимся на близких, которые злятся на нас, за то, что мы им причиняем боль. Но здесь есть и с их стороны глубокая тоска о том, что и они не сумели создать необходимые с нами отношения. В гневе каждого есть и печаль о том, что каждый не такой хороший, как хотел бы быть. Поэтому в этом ни когда нет вины одного – в этом всегда вина обоих.

И если взять близких людей – то наши поступки и их отношению к нам всегда и самых лучших побуждений и намерений. Если мы это примем, мы уже просто не сможем злиться на них. Ведь мы знаем, что их поступок пронизан любовью к нам, просто они выбрали (не сумели подобрать наилучший способ, потому что не знают, не могут) такой способ это объяснить. Поэтому еще говорят – что когда мы учимся общению – мы учимся искусству объясняться в своей любви и в своих лучших побуждениях, так чтобы нас правильно поняли. Искусство общения, как и любое искусство необходимо постигать.

Есть очень хороший фильм на эту тему «Управление гневом» (ниже фрагмент из фильмах о видах гнева). Очень добрый, живой с Адамом Сэндлером и Джеком Николсоном в главных ролях. Дает возможность подумать не только над важностью умения выражать чувство гнева, но и вообще о взаимосвязи чувств со всеми важными областями в нашей жизни.

 


comments powered by HyperComments