Формирование. В ситуации неудачи дочери, мама приходила, чтобы утешить со словами — я же говорила, ты ни когда меня не слушаешь…
Решение «Если ты любишь меня, когда у меня все плохо, то ради этого я буду неудачницей.», которое строится по принципу – «Я хорошая, если у меня все плохо. Я плохая, если у меня все хорошо.»
Когда я стала работать именно над темой запретов не быть кем-то для кого-то, и по мере их отпускания, заметила появление сильной головной боли. К слову – головная боль – это часто проявление механизма самонаказания, как и в случае с чувством вины — которое также является этим механизмом.
Комплекса «Дочери неудачницы» – испытывать вину за свои успехи перед теми кого любишь, или тем кто любит меня. Например перед мамой, мужем, несчастной сотрудницей и т.д.
Привязанность в этом случае к людям колоссальна – потому, что внутри есть механизм-привязка – чувство вины. И именно эти связи в первую очередь необходимо принести в жертву, иначе они не дают человеку расти, быть успешным.
«Вспоминаю свою семейную расстановку, где смысл проиграть ситуацию с родителем стадии развития и перехода от зависимости и слияния к протесту, отделению и ревностному возвращение уже в новое качество отношений.
Заместительница мамы отпускает меня идти дальше, а я чувствую, что идти дальше не могу – я как бы привязана до этих пределов, хотя меня пускают… Я сама не хочу отпустить – не хочу выйти из под зависимости. И я бы ни когда не сказала, что мама как-то активно влияет на меня или мою жизнь, а здесь…».
Мама может отпустить, но ребенок может не захотеть уйти. И здесь как раз и выявляется чувство вины, на котором развивается данный комплекс.
Все внутри. Переход отношений в новое равностное состояния не возможен из-за механизмов внутреннего чувства вины.
Ситуаций, в которых испытывается чувство вины, может быть огромное множество.
В основном – это запреты или указания, которые «нельзя» нарушать. Человек может о них явно не догадываться но, где от него требуются активные действия эти запреты будут иметь решающее значение при принятии уже самостоятельных решений:
— не взрослей, оставайся маленькой — человек не берет на себя ответственность за свою жизнь;
— не будь самостоятельной — потребность в ком-то, у кого спросить разрешение, посоветоваться и т.п.;
— не решай — что бы ты не решила – это не приведет ни к чему хорошему;
— не думай – твое мнение ни чего не значит;
— не чувствуй, что чувствуешь ты;
— не ошибайся;
— не будь успешной;
— не живи;
— не будь первой;
— не будь достойной;
— не создавай трудности другим;
— не будь собой;
— не будь слабой;
— не будь умнее;
— не шуми;
— не проси;
— не будь другой;
— будь управляемой;
— и т.д.
Когда много таких Не будь…!, человек отворачивается от ценного в себе. Самое главное, что не приходит на это место – это желание жить, что-то делать, создавать, решать, быть…
По умолчанию и очень редко эти внутренние долженствования пересматривается, когда принимается решения относительно сегодняшней для человека реальности.
Интересно, что даже в ситуациях возникновения вины перед другими людьми – источник ее в 90% случаев в долженствовании перед мамой. Даже если опоздала, сделала что-то не так , если испытала чувство вины, вопрос – «В чем я виновата перед мамой?» может очень многое прояснить…
Как с этим работать?
Выписывать свой список «должен» и работать с ним, корректируя решения в случаях с проявлением чувства вины. Понимать, что другие люди не виноваты, в том, что вы испытали вину (даже если специально – сам механизм в голове). Например, такие виды долженствование как — я должна:
— выйти замуж родить детей к определенному возрасту,
— много зарабатывать,
— быть умной,
— быть милой,
— отвечать ожиданиям других,
— не проявлять активность,
— не доверять… корректировать тем, что – это ваш выбор, который вы можете пересмотреть в любое время.
И конечно – это разрешение себе быть собой, чувствовать и думать по своему, принимать решения, ошибаться, быть не милой, не удобной… Без всего того, что должна. Не соотносить эти «нарушения» с оценкой себя. От этого вы не становитесь плохой или хуже. Другие могут злиться, быть не довольными, не понимать, осуждать и т.д. Но это не значит, что вы плохие.
Что делать, с зависимостью?
Интересно, что даже в ситуациях возникновения вины перед другими людьми – источник ее в 90% случаев в долженствовании перед мамой. Даже если опоздала, сделала что-то не так , если испытала чувство вины, вопрос – «В чем я виновата перед мамой?» может очень многое прояснить…
Неужели мама живет не только в голове, но и продолжает решать в моей жизни? Отчасти так, если есть сильная эмоциональная зависимость, как от другого любого человека.
Разрешения себе быть и решать эту связь убирает. Но есть еще другая сторона медали – человек сам не хочет эту зависимость отпустить. Потому, что не понятно, что дальше, как без нее.
Здесь важно понимать, что состояние зависимости – это когда вас как действующего лица может быть очень мало. На ваше место становится кто-то другой (другие люди) и правит вашим балом. Вы можете убегать от себя (от своей внутренней зависимости, от мамы) в другие города и даже страны – но от себя не убежишь – все в вашей голове. Поэтому имеет смысл с нее начать.
Сделать человека зависимым это большой соблазн – это удобно. Только подумайте – родителям дана эта власть. Но нужно понимать, что зависимым может быть только ребенок до 5 лет. Дальше это постепенное становление отдельной личности – не сразу, но этот процесс уже не остановить. И вы уже не ребенок, если читаете эти строки.
Так все прозрачно становится – виноватым пользуются, а он по этому поводу испытывает чувство вины – мало пользуются, плохо пользуются.
Если вы чувствуете вину перед кем-то, то ваши интересы должно быть ущемляются. В чем мы уже разобрали выше – жить и делать много хорошего, не быть узником чьей-то судьбы.
Итак, что же такое чувство вины – это боязнь что-то сделать, чему-то способствовать, на что-то повлиять, быть причиной чьего-то недовольства, как-то себя проявлять …, если вы думаете, что другие не будут этому рады, или осудят за «неправильное поведение».
Но поводов не довольства у других может быть масса. Здесь главное вывести для себя формулу – есть я, и я могу выбирать, действовать и решать и есть другие, которые имеют право делать то же. При этом от их решений, действий, мыслей я не завишу и не становлюсь хуже.
Вы можете превосходить кого-то талантами, можете не превосходить, быть полезными, не быть полезными, решать или не решать. У вас может не быть каких-то качеств, может быть какие-то другие, но свои. Вы можете развивать в себе то, что считаете для себя важным, можете не развивать. (Например, такие качества как – умение слушать, чувство юмора, уважение, положительный эмоциональный настрой, сострадание, терпение … – это можно в себе все развивать…). Это во многом является именно вашим выбором.
Как работать с чувством вины?
- Работая с вашими запретами и долженствованиями (например, вы выписали 10 запретов и 10 долженствований), обратите внимание на пункты, в которых вы хотите быть удобными для других. Скорее всего, корни этого будут в маминых запретах и установках. Разрешите себе поступать так как считаете нужным именно вы, даже , если кто-то не доволен.
- Всегда есть большой соблазн обвинить во всем других, но основа чувства вины и ее механизм лежит как раз в вашей самооценке – вы хороши в любом случае, все остальное это «интерпретации», того, что если вы не выполните долженствование, то станете хуже.
- Долженствования постепенно заменять на свободный выбор.
- Выберите быть главными в своей жизни – принимайте решения из целесообразности ситуации, а не из чувства вины (вина это внутренняя манипуляция, манипуляция это всегда односторонний выигрыш).
Вы не обязаны быть неудачницей, для кого-то или если вами кто-то не доволен. Недовольство – это желание вызвать чувство вины, и к чему оно ведет вы уже знаете.
(Наблюдения по материалам тренинга «Самооценка» Как работать с чувством вины.)
Запись на индивидуальные консультации здесь.
comments powered by HyperComments