Когда мы что-то строим — дом или отношения, первым делом закладываем фундамент — устанавливаем контакты без претензий и недовольства. Потом возводим стены — строим дружеское общение, восхищаемся достоинствами, сочувствуем, помогаем. А потом строим крышу — шутим и весело проводим время.
Какое чувство больше всего говорит о ваших страхах?
Вспоминаю ситуации, когда не могла управиться с чувствами, сильно злилась и ни чего с этим состояниям поделать не могла:
– это ситуации, когда, не зная как правильно донести мысль, пыталась объяснить что-то важное, а меня не понимали,
— когда что-то важное обесценивалось,
— когда поезд ушел…
— иногда, когда была необходима поддержка, а получалось наоборот…
— когда кто-то из близких вдруг критикует, говорит, что все не так, появляется чувство вины, падает самооценка;
— и конечно, если кто-то явно осуждает ценности – например, приоритеты любимого дела, желание расти, приоритеты внутреннего состояния своей правды, перед стремлением что-то доказывать другим, выбор своего пути, вместо «плыть по течению», потому, что так делают все «нормальные» люди…
Гнев
Первое чувство, которое может больше всего рассказать о ваших страхах — это гнев.
Если присмотреться, прислушаться, понять, что вы чувствуете в ситуации, когда гневаетесь, то вы поймете, что боитесь что-то важное потерять.
За гневом и агрессией стоят страхи.
В отношениях это часто:
— страх, что мои желания не будут удовлетворены,
— страх, что на меня не будут обращать внимание,
— страх, что со мной не будут считаться,
— страх, что не получу чего-то важного,
— страх, что останусь одна…
Поэтому, когда важна поддержка, а ее нет, появляется чувство гнева на того, от кого ее ждем (или обида – чувство не выраженного гнева). Так проявляется страх не получить поддержку.
Когда игнорируются просьбы – появляется гнев, сильный страх, что не проявят интерес к чему-то важному для нас в жизни, а за ним страх обесценивания.
Гнев это защита. Причина же его всегда в страхе.
Поэтому, если вам не нравится, что вы часто злитесь, обратите внимание не на это чувство, а на то, чего вы на самом деле ждете от другого человека и что боитесь не получить.
Ведь нападая, мы не говорим, что на самом деле хотим от человека, а часто лишь обвиняем, критикуем, злимся… Необходимо проговорить чего вы хотите, что вам важно в данной ситуации.
Поэтому, когда ваш мужчина вас не поддерживает, нет смысла затевать войну и обвинять друг — друга в отсутствии понимания и внимания.
Дело в том, что о поддержке нужно просить. Другой человек не всегда может догадаться, что вам от него нужно. Особенно, если женщина привыкают вести себя самодостаточно, не о чем не просит – мужчина рядом просто не понимает, что его поддержка нужна.
Мы, к сожалению не умеем читать мысли других людей. И не всегда интуиция нам в этом помогает. Ведь если бы это было не так, не было бы столько разочарований, раздоров и разводов на свете.
Гнев – это лучший индикатор ваших страхов, прислушивайтесь к себе.
Ниже приведу три самых сильных женских страхов в отношениях и пути выхода из них.
Три самых сильных женских страха в отношениях
1. Страх потери отношений, одиночества
Страх одиночества идет с детства. Защита от него — получение безусловной любви и эмоциональной близости, нежности, заботы, ласки… от родителей.
Страх потери отношений лежит в корнях страха смерти, когда нужны были любящие мама и папа, потому, что сам о себе ребенок позаботиться не может.
А также в сильном контроле партнера и его жизни, в подключении для управления им всевозможных моральных принципов: « так надо», «так правильно», «так положено», «справедливо» и т.д. От которых, конечно, очень скоро партнеру захочется сбежать. Порой и из отношений.
Потому что на первый план выходит не любовь, а его контроль.
Какой выход?
- Научиться любить себя. Исцелять свою самооценку.
- Нужно научиться любить себя, понимать свои желания, научиться просить, заботиться о себе, разбираться со своими границами.
- Когда меняемся мы – меняется отношение других к нам.
- Необходимо базовое чувства «Я в порядке» и «Все что необходимо – у меня есть».
2. Страх – быть собой
«Я не могу быть такой, какой я хочу».
«В отношениях я потеряю себя, не смогу себя защитить, справится с ситуацией».
«Для того, чтобы получать любовь надо стараться».
«Надо быть кем-то, надо быть кем-то другим».
Корень такого страха идет из отношения родителями между собой и между нами и родителями. Как нас воспринимали, какими любили, какими не принимали. Насколько позволяли быть собой. На основе этого складываются наши отношения сейчас.
Необходимо возвращать вкус жизни. Важно, чтобы с нами были люди, с которыми мы можем быть собой, где можем быть свободными, говорить о желаниях, спокойно просить, спокойно общаться, в первую очередь мечтать, а потом строить планы.
Также важно умение договариваться и открыто проявлять чувства.
Важно разрешить себе не быть причиной того, что происходит с другими людьми. Это про них, а не про вас – это их характер, воспитание, тараканы…
Необходимо выйти из центра Вселенной и переставать считать себя причиной поведения и бед других.
Очень часто, когда вас критикуют, то этот человек рассказывает не о вас, а о себе, о своих страхах, о своей не лучшей стороне.
Каждый раз говорите себе «Стоп» и спрашивайте:
- Зачем человек это сказал?
- О какой черте себя он говорит?
- Какой страх им руководит?
- Чего боится не получить?
Поверьте, эти вопросы очень помогают сохранять чувство собственного достоинства и поддерживают самооценку.
3. Страх близости
Если с детства ребенка не принимают таким, какой он есть, постоянно звучали в его адрес запреты:
- Это нельзя, то нельзя…
- Кто ты такой, чтобы что-то желать?
Когда наказывали, унижали, предавали… Сформировался страх близости и привязанности.
Нужно быть кем-то, одевать маску, сдерживать себя, терпеть, отказываться от чего важного. Отношения становятся насилием.
Отношения нужны. Но хочется быть самими собой, тяжело претворяться. И человека одновременно тянет в отношения и в то же время, получив отношения — он «убегает» из них.
Другой человек становится источником напряжения.
Необходимо вернуть ответственность себе. Как будто другой заставляет нас так жить. Не мы так решили себя вести – заслуживать, а человек нас заставляет. Другие решают…
Это не правда.
Человек попадает в позицию жертвы и страха перед близостью. Близость тогда для него – это боль. Буду убегать от этой любви. Если я откроюсь, доверюсь, произойдет что-то ужасное…И поэтому буду заслуживать хорошие отношения и убегать.
В такой привязанности женщины стремятся выбирать закрытых и отстраненных мужчин. Стремятся к любви и заслуживают ее. Они хорошие, положительные, открыто транслируют любовь, все делают для мужчины. Но в отношениях мало нежности, мало поддержки – каждый в итоге существует сам по себе в своем мире.
Необходимо вернуть доверие и безопасность привязанности:
–»Я могу быть в отношениях и я могу оставаться самой собой».
Есть мнение, что счастье это результат нашей работы над собой и отношениями.
Поэтому важно воспринимать отношения как поле для роста обоих партнеров. Ведь отношения всегда при желании можно улучшить.
Будьте счастливы!:)
До новых встреч!
comments powered by HyperComments