Посторонние люди порой в своих оценках бывают очень жестокими и несправедливыми. Иногда так случается, что недобрые слова в свой адрес вы можете услышать и от самых близких вам людей — от родителей, супругов, детей. И чем ближе вам человек, тем больнее сказанное ранит. Эти раны потом еще долго не можете залечить, и потом они остаются глубокими шрамами на сердце.
Как правильно реагировать в таких ситуациях? Как сохранить себя и свою самооценку? Ведь иногда жизненно важно дать понять даже близкому человеку, что токое отношение к вам просто вам не подходит. И защититься приходится по сути там, где меньше всего нападения ждешь.
К сожалению, многие пары как будто специально сходятся вместе вести войны друг с другом, вместо того, чтобы объединяться и любить. В такой войне проигрывают оба, семьи распадаются.
Приемы, которыми я хочу поделиться очень простые и действенные. Вы можете их использовать и в общении с близкими, и на работе, и дома. И прежде чем я о них расскажу, я хочу, чтобы вы ясно осознавали, что ни одно нанесенное оскорбление, слово — ни когда не забудется и ни когда не простится.
Поэтому, лучше вообще убрать эту форму общения из своих отношений, не создавать конфликта там, где его может не быть.
Как понять, что вас оскорбили или вы оскорбляете?
Это происходит благодаря словам-оценкам.
Говорите, что вам не нравится в самой ситуации, говорите о ваших чувствах, но ни когда о том, что это все потому что другой плохой/плохая (оценка).
Если человек вам дорог, пожалуйста, ни когда не говорите ему обидных слов. Ведь и через 10 и 20 лет он все еще будет о них помнить. Это правда. Такие слова трудно простить. Ведь вы наверняка, все еще помните, как 15- 20 или даже 30 лет назад вас обозвала мама, как вас кто-то неоправданно жестоко оскорбил, или отпустил в ваш адрес обидную шутку…
Чтобы получить прощение у человека, которого вы оскорбили, вам нужно просить прощение 7 раз!
И это только для того, чтобы вас за поступок простили, но сами слова не забудутся. Рана все равно останется.
Поэтому, прежде чем что-то обидное сказать, особенно самым близким и дорогим людям, просто подумайте, стоит ли оно того урона, которое нанесет. И стоит ли вообще называть кого-то дураком, если вы сами выбирали себе мужа/супруга, сами воспитали ребенка, или сами с дураком связались?…
В любом случае, если человек вам дорог, оскорбление и отрицательная оценка его личности — это всегда запретный прием.
Есть очень хорошее правило, если вы хотите, кого-то чему-то научить, или направить — хвалите его! (За то хорошее, что есть или что уже получается).
Что делать, если вас все таки оскорбили? Как выйти с достоинством из ситуации?
В ситуациях, где вас кто-то оскорбил, помните, что человек тем самым скорее всего хочет принизить вашу значимость. Для чего? Чтобы снять ответственность за происходящее, за содеянное (сейчас или в будущем), скомпенсировать свои неприятные чувства: зависти, досады, обиды, чувства униженности и т.д. Ведь иногда даже успех другого может восприниматься, как свое поражение, принижение своей значимости. И еще часто собственные раны не исцеленного сердца толкают на то, чтобы ранить в ответ.
Ваше право не соглашаться, защищать себя, и каков бы не был «благой» мотив (помочь вам исправиться, из «добрых» побуждений и т.д.) — это всегда преступление против вашей личности. Даже если нужно защититься от «правдоруба» мужа, или от все знающей мамы — защитите и сохраните себя.
Есть хорошее правило, чтобы избежать конфликта и быстро без потерь выйти из ситуации, чаще всего достаточно просто одного-двух согласий с партнером.
Согласие — это ответ «да» на любое нападение в ваш адрес – это правильный ответ практически во всех случаях. Если не знаете, что ответить – просто согласитесь, скажите «да так и есть» — и этого будет достаточно, чтобы спокойно уйти от конфликта:
— Транжира!
— Да, ты прав.
— Ты живешь лучше всех, как сыр в масле катаешься!
— Да, так живу.
— Детей испортила!
— Да, ты прав.
…
Что происходит, когда вы просто соглашаетесь на выпады в ваш адрес?
Человек расходует запал энергии, вы нет. Он энергию вам отдает, вы ему нет. Как энергетический вампир, он остается ни с чем, так как донор не реагирует на провокации, и спокойно со всем соглашается.
Поэтому, при конфликте практически во всех случаях – лучший ответ согласие.
Нападающий утихает, потому что своя энергия быстро иссякает и с вами толком не повоюешь.
Соглашаясь, вы не защищаетесь, не нападаете и не оправдываетесь. То есть с вашей стороны не идет никакого энергетического вклада в ситуацию, и никакой энергетической поддержки конфликта. Конфликт быстро исчерпает себя. И свою энергию вы направите не в конфликт, а на создание чего-то хорошего в своей жизни.
И еще раз, хочу, чтобы вы запомнили, что оскорбления в любом виде – это не приемлемо ни в отношениях, ни в общении. Лучше ни каких отношений, чем плохие.
Вы всегда имеете право такое общение прекращать, не вступать в разговор час, день или вовсе, по причине того, что вам нужно время прийти в себя после нанесенного урона — унижения, «убийства» части вашей личности.
Что делает человек, называя вас, например, «Транжира!» Он вас оценивает и вешает ярлык, при этом не объясняет и не подкрепляет его ни какими реальными фактами (или подкрепляет подмененными понятиями). Он не говорит причину того, почему вас так называет. Просто так решил и вам заключение выдал.
Обычно, причина оскорбления – это снятие с себя ответственности за происходящее — «Ты виновата – я нет». Если вас пытается винить во всем происходящем ваш супруг\супруга, то важно ему напомнить, что семья – это общее дело – здесь оба партнера ответственны на 100%.
Ниже приведу примеры в ситуациях, если вас обижает муж. Моделировать ответы можно и в случаях, если вы чувствуете, что вас оценивают или оскорбляют в любых других ситуациях.
Важно: возможно, проясняя истинную причину конфликта, вы тем самым решите и главный конфликт. Ведь как известно, «мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным». Всегда копайте глубже, особенно если реакция сильно не адекватна случаю.
Второй прием — задавайте конкретизирующие вопросы на слова-штампы и слова-оценки — так вы быстро выйдите на конструктивный диалог. А там и решите саму проблему.
| Ты живешь лучше всех, как сыр в масле катаешься! | — Лучше кого?
— Кто конкретно живет хуже меня? — В чем именно лучше? — Что значит «в масле катаюсь»? |
| Транжира! | — Кто транжира?
— Почему? — Что именно я транжирю? — Что значит транжира? — Как ты определяешь, что транжирится, а что тратится на нужды? |
| Плохая жена! | — Да, я не всегда могу удовлетворить на 100% все потребности других людей. А в чем конкретно я плохая? |
| Детей испортила! | — Как ты определил, что дети испорчены?
— Как конкретно я испортила? — Как ты понял, что испортила именно я? — Что конкретно я делала, чтобы испортить? |
| Семью не правильно выстроила! | — Что значит правильно выстроенная семья?
— Что конкретно я делала не правильно? |
| Одни развлечения на уме! | — От куда ты узнаешь, что я думаю?
— Как именно это происходит, что ты узнаешь чужие мысли? — Именно одни развлечения на уме? Ни каких — ни каких других мыслей нет? |
| Работать ни когда не умела и не умеешь! | — Какую именно работу я не умею делать?
— Что значит не уметь работать? — Как ты определил, что я не умею? — Вообще не умею? Ни какую работу? |
| Содержанка | — Как именно твоя помощь идет на меня как на содержанку?
— Все кому ты помогаешь содержаны? Всегда? — Что значит быть содержанкой для жены? Как она это поймет и что нужно делать, чтобы ею не быть? |
| Урод | — Относительно какого стандарта красоты?
— В чем конкретно? — Как ты определяешь, что уродливо, что нет? — Да. Как тебе не повезло! Ведь ты все 20 лет жил с уродом и мучился, в то время как я жила с красавцем и наслаждалась. |
| Спишь, да ешь! | — Только сплю, да ем? Всегда-всегда? Все время? Нет ни какого другого времени, чтобы я была занята чем-то другим? А как же…
— Что плохого во сне и пищи? — Есть такие люди, которые могут не есть и не пить? Ты можешь? |
| Можешь идти и жить в свое удовольствие, а у детей и отец есть! | — Хорошо |
| Опять сломала! | — Что конкретно я опять сломала? Я эту вещь разве уже ломала? Почему опять? |
| Зачем сломала? | — Как ты определил, что я это делала с умыслом?
— Как ты узнаешь мои мысли? Как происходит процесс узнавания тобой моих мыслей? |
| Ты во всем виновата! | — Во всем – во всем? — Ты хочешь сказать я вездесущий Бог? И все беды в мире творю только я? Какие конкретно беды во всем мире я сотворила?
— Разве муж и жена не разделяют ответственность на равных за их семью? — В чем конкретно я виновата? Что именно я делала не так? |
После ответа на вопрос, если ситуация проясняется и вы готовы в этом вопросе поступить иначе, можно отвечать, что исправитесь. Спрашивайте, что лучше в каждом конкретном случае сделать, чтобы загладить «вину» или исправить положение.
Самое главное правило — в принципе не допускать того, чтобы у партнера укоренилась привычка вас оскорблять. Важно пресекать подобные попытки сразу!
Поделитесь в комментариях были ли вам полезны приведенные приемы для «самообороны» в семье? В каких ситуациях в вашей жизни чаще всего возникают конфликты на почве ярлыков и оценок?
Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!