Когда можно говорить ВСЕ? 4 секрета для успешной коммуникации

propertyrightsorg.com

Одной из главных задач, которую мы решаем сразу перед тем, как вступить в любую коммуникацию — это задача снять с себя ответственность за эмоциональную реакцию и состояние другого человека. Важно понимать что мы не можем ни кого обидеть и расстроить, если человек сам не захочет обидеться и расстроиться.

Поэтому для начала я хотела бы снять с вас самую тяжелую ответственность — за чувства и реакции других.

Это важно сделать сразу, иначе в случаях неудачной коммуникаций, вы обвините себя и вам не захочется дальше разбираться и выходить из сложившейся модели общения.

Чувство ответственности за реакции других вам присуще, если вы чувствуете себя виноватыми по итогу общения: с начальством, сотрудником, мамой, супругом, сестрой, подругой…

Прокручиваете в голове вопросы — то ли сказали, правильным ли тоном, не дерзили ли… И в добавок, как масло в огонь, чтобы совсем жизнь медом не казалась собеседник вам подчеркнет, что вы и правда были не правы и резки. Что говоря свою правду, причинили ему или кому-то другому, о ком шла в разговоре речь не малый дискомфорт.

Например:
— Слишком резко, громко ответили;
— Либо пожалеют не вас, а того парня, против которого вы высказались – то есть не забудут помочь вам по-настоящему почувствовать себя виноватыми;
— Либо натыкаетесь на осуждение, мол так нельзя говорить о своих неприятных переживаниях;
— И уж тем более девушки так нельзя говорить и т.д.

Все это из разряда как быть «хорошей» только в основном для других, потому что внутренний дискомфорт все равно остается…

Знакомо? Если да, то ниже вы узнаете, как это положение вещей можно очень просто изменить. После чего вы разрешите себе говорить все, что сказать хотели бы.

Я сама часто сталкиваюсь с такими разрешенными и запретными реакциями — своими и у других. Когда счастливых вас принимают, а со своей болью, несогласием, раздражением, печалью, или гневом – нет.

И давно заметила, что рядом с определенными людьми – либо тщательно стараюсь следить за словами, либо вообще не говорю, что думаю. И если слова подобрать не получается, чувствую себя виноватой за то, что позволила себе немного больше быть прямой, и по сути искренней в своей реакции.

Так я поняла, что не далеко и до того, чтобы стать для других и себя самой одностороннее «хорошей». Что настоящую себя проявить плохо и часто просто не невозможно.

И причина в основном том, что все это для того, чтобы ни кого не расстроить.

Я заметила, что раньше когда хотела сказать что-то подобное резкому, громкому, своему… и я это говорила, легче мне становилось только на одну секунду, когда я собственно говорила свою правду… А все остальное время я испытывала чувство вины. И в это время и начинала себя накручивать, кусать, грызть, ловить за хвост… В общем, как-то не по человечески относиться.

А нужно ли было?

Тогда я заметила еще одну закономерность, что грызу себя дольше, чем человек  расстраивается от моей «правды»… Я вдруг поняла, что если мы сами несем ответственность за свои эмоциональные состояния и реакции, то другой человек тоже ответственен за свое «эмоциональное расстройство». И получается, что если я ответственна только за то, что чувствую свою вину… То Его состояние — это тоже Его выбор за который человек тоже сам несет ответственность.

Мне невероятно полегчало…

Ведь действительно в каждом случае можно среагировать бесконечным числом реакций:
— можно отшутиться;
— можно продолжить дискуссию или прекратить;
— можно попросить не переходить границы, не повышать голос и т.д.

Почему тогда нужно реагировать только виной?

Ведь по сути все наши сообщения — это лишь способы общения, через которые мы получаем или не получаем что-то для нас важное.

Просто то важно и желаемое, что нам иногда хочется получить в общении — это и есть то желание сказать именно те слова – прямые, не приукрашенные, настоящие, которые думаешь… Принимая себя и свои чувства в данный момент и отпускать их дальше…

Проблемы самовыражения возникают сразу на всех этих уровнях потребностей:
— говорить то что думаешь — свою правду;
— принимать чувства, которые чувствуешь;
— отпускать чувства, не разбирать их, не залипать, не копаться…

Вторая задача — научиться коммуникации через «полные сообщения», где учитываются не только факты происходящего, но и ваши мысли, чувства и потребности. Научиться отделять такие сообщения от  эмоционально «загрязненных посланий».

И все это упирается в запрет «свободно выражать себя», «нечаянно задеть другого».

Поэтому, в очередной раз, сказав что-то «не то», мне захотелось разобраться, как можно иначе:
—  донести свои мысли и при этом самой не быть слишком резкой, слишком прямолинейной;
— как донести свои послание открыто и при этом быть понятой и услышанной.

У Х. Амара в книге «Танцующая с луной» есть очень интересный подход о том, как преподносить свои мысли в виде «полных сообщений».

Секрет таких полных сообщений состоит в том, что вы используете 4 составляющие для построения своего послания:
— реальные факты,
— свои мысли и рассуждения,
— свои чувства,
— свои потребности.

1. Факты.

Всегда и во всем можно выделить факты. То что происходит на самом деле по факту…

Факты отличаются тем, что о них мы говорим без личной оценки происходящего, без эмоционального окраса.

Например, фразу «На улице идет дождь, а я без зонта» можно сказать нейтрально, как информацию о том, что плохая погода и нет зонта (факт). Но ее же можно сказать и с грустью, что погода плохая и еще в добавок нет зонта… С раздрожением, с сарказмом, обидой и т.д.

Говоря с эмоцией, мы даем оценку происходящему (факту), как бы «загрязняем» его.

Здесь очень может помочь философское отношение к вопросу, что «не важно какое событии – мы сами решаем какое оно для нас – хорошее или плохое». А простая констатация факта избавляет нас как раз от необходимости наделять что-то своим впечатлением, и дальше переживать по этому поводу.

2. Вторая составляющая послания – это наши мысли, наши размышления.

Например, если сегодня идет дождь, а я без зонта, то возможно сегодня лучше вызвать такси, чтобы не промокнуть и не испортить любимые туфли… Вторая часть предложения — это мои размышления по поводу того, что идет дождь (факта), что можно промокнуть, испортить обувь….

3. Третья — наши чувства по этому поводу, которые мы не просто чувствуем, но и важно! ПРОГОВАРИВАЕМ вслух.

Например, я чувствую беспокойство будет ли стоять такая погода до конца недели. И стоит ли подумать заранее о том, чтобы поменять планы о походе всей семьей в горы на выходные.

Говорить о своих чувствах – обычно самая тяжелая часть послания. И вместо нее мы часто горим о своих мыслях, рассказываем истории…

Весь секрет состоит в том, чтобы рассказать о своих чувствах, только в отдельном предложении, фразе.

4. Четвертая составляющая послания – это наши потребности.

Что вы хотели бы получить? Как хотели бы изменить ситуацию в связи этим (фактом, чувством)? Какую свою потребность сейчас важно удовлетворить?

Например, в данном случае мне хотелось бы иметь информацию о погоде не неделю вперед, чтобы на ее основании принять решение следовать ли и дальше плану поехать в горы или изменить его.

Тогда, я скажу собеседнику, что наверное, нужно выяснить прогноз погоды на выходные. И моя потребность принять решение о будущем событии будет закрыта.

Понимать свои потребности и говорить о них на самом деле не простая задача, как может показаться на первый взгляд. Большинство людей специально не задумываются и не выясняют собственные потребности в разных жизненных вопросах и ситуациях, не говоря уже о простой беседе. От того и остается привкус неудовлетворенности — собой, партнером, общением, эмоциями…

Поэтому, когда мы проговариваем свои пожелания по поводу собственных потребностей – мы автоматически делаем себе огромный подарок в виде возможности быть правильно услышанными и понятыми. При этом возможно даже получим согласие оппонента, его поддержку и одобрение… В зависимости от нашей и его потребности:).

Резюме.

1. Полное послание содержит в себе:
— факты;
— наши мысли;
— наши чувства;
— наши потребности.

2. Загрязненное послание содержит:
— часто негативную оценку события, фактов;
— несет чувства негодования, обиды, страха, раздражения и т.д.

Задание для закрепления.

Подумайте как можно превратить загрязненное послание, во фразе ниже, в полное послание?

— «Мне надоело твое недовольство каждым растворимым кофе, и вообще вечное недовольство всем на свете. Это глупо экспериментировать с поиском вкусных сортов кофе, если ты и так знаешь, что ни один растворимый кофе не вкусный».

Напишите ответ в комментариях основываясь на 4 составляющих стратегии полного послания, как можно было бы выразить свое отношение к тому, что человеку не нравится растворимый кофе и он не находит пока лучшего варианта. И только после этого, пожалуйста, прочтите дальше мой пример.

Пример полного послания.

Факт:
Последние 5 минут мы говорили о том, что тебе не нравится растворимый кофе.

Мысли по этому поводу:
Я согласна с тем, что редко можно встретить вкусный растворимый кофе. А экспериментировать с покупкой разных сортов – это каждый раз, как покупать кота в мешке.

Чувства:
Я тоже расстраиваюсь каждый раз, когда хочу насладиться вкусным кофе, но пробуя новый сорт, понимаю, что и он желает лучшего…

Потребность:
Как думаешь, может быть в следующий раз стоит попробовать купить нерастворимый молотый кофе в специальном кофейном магазине и сразу попробовать чашечку на месте. (Потребность во вкусном кофе и не ошибиться с выбором).

___

Таким образом, используя технологию 4-х составляющих полных сообщений, можно давать положительную обратную связь, проговаривать свое мнение и все, что вам важно. При этом получить качественную обратную связь, конструктивно решить вопрос и получить радость от общения.

А это значит, что появятся еще как минимум два счастливых человека, которым интересно и приятно друг с другом общаться.

Понравились ли вам идеи? Какие чувства вызывают? Будете ли применять? Поделитесь в комментариях.

comments powered by HyperComments