Все из-за тебя!

Все из-за тебя

Я хотело бы поднять вопрос того стиля воспитания, который мы часто усваиваем в своей семье. Вот такими воспоминаниями поделилась одна молодая женщина о своих отношениях с матерью:

Одной из идей, которые мне часто транслировала мама в минуты отчаяния — то, что все в ее жизни не сложилось из-за меня.

Из-за моего рождения ей пришлось бросить хорошую работу. Из-за того, что я родилась девочкой – ушел отец. Из-за того, что нужно было растить меня с младшей сестрой  – ей нужно было работать на нескольких работах.

Установка «все из-за тебя» очень хорошо передается во многих семьях по наследству.

В продолжении описания уже своего жизненного пути эта женщина рассказала, как перенесла установку «все из-за тебя» уже в свою жизнь:

Из-за того, что ушел отец у меня не было должного воспитания.

Из-за того, что мама не могла заработать нам приходилось бедствовать.

Из-за того, что бабушка не любила маму, ее жизнь не сложилась.

И из-за того, что у меня не было нормальных вменяемых родителей, способных позаботиться не только о благополучии физическом и материальном, но и эмоциональном…

Все из-за тебя… Все из-за того, сего…

Это наши любимые семейные грабли.

Нужно постоянно кого-то обвинять в том, что у тебя не лады самой с собой.

Нет у меня все дома и я в своем уме. Просто, когда у меня не идут дела в том, что было бы для меня по настоящему важным, от собственного бессилия я готова обвинить каждого, кто скажет мне, что причина того,  что происходит в моей жизни на самом деле во мне.

Сейчас я пришла к неутешительному выводу — все из-за меня.

Это я не способна общаться. Это я не хочу работать и зарабатывать на жизнь, реализовать свои способности… Это я не умею строить отношения так, чтобы в них мы оба чувствовали себя хорошо. Все из-за меня…

Все из-за тебя… Очень легко этой установкой мы можем манипулировать в свою пользу. Э.Берн называет ее психологической игрой.

Только подумайте, обвиняя кого-то в своих неудачах, как невыносимо тому человеку (или еще хуже ребенку) нести ношу того, что его жизнь, его присутствие и появление на свет причиняет столько мучений самому близкому и любимому человеку (маме).

Родители, мужья, жены смешивают ответственность за свою жизнь, свои отношения, свою реализацию с другими людьми и вешают на них ответственность за свой неуспех, за не возможность дать другому то, что он заслуживает по праву (время, внимание, любовь, поддержку, уважение, признание и т.д.).

В случае с детьми — это уровень отношений и дел, которые ребенок вообще не может и не должен решать. Несомненно, уровень  достижений или их отсутствие может хорошо или плохо отразиться на ребенке, и ребенок может существенно затруднить положение дел, но он сам по себе не является звеном в решении проблем этой цепи (неудач в жизни) и тем более причиной.

То же самое можно сказать и о супругах. Он (она) не может быть для женщины (мужчины) причиной неудач в реализации, в отношениях, в отцовстве/материнстве и т.д.

Ни кто ни кому ни чего не может запретить. Это мы сами не боремся за свои идеалы, и часто бьемся за них не там и не с теми.

Когда, например, женщина говорит «Он мне запрещает, не разрешает… Он ведет себя ужасно… Он не делает то-то и то-то для меня… Он не ставит меня ни во что… он… он… он…» Я уже знаю, что во всей этой истории потеряна важная составляющая «Я»:

  • Это Я не разрешаю себе, запрещаю, не знаю, не уважаю, не слышу себя…
  • Это Я не хочу даже думать о том, чтобы начинать все с начала и пробовать свои силы в… Ведь может не получиться, нет гарантий, мне страшно…
  • Это Я забыла считать себя и свои мечты важными, свои ценности значимыми…
  • В глубине души Я знаю и догадываюсь, что Все из-за меня… Но не хочу это признавать.
  • Я буду сокрушаться на всех вокруг, лишь бы они не узнали, что я запуталась, что я в тупике…

Хотя каждый человек про себя все лучше знает, можно предположить, что собственная сила нуждается в конструктивном применении. Не в том чтобы нападать на других и обвинять в своих неудачах… Это как то, что всегда можно грызть глотку соседу, но не лучше бы грызть, например, гранит науки… А в том, чтобы заниматься устройством своей жизни — это дело  по праву достойное и ведет к личной реализации, приносит массу удовольствия. И если подойти к вопросу основательно может принести и материальную стабильность, внутреннюю устойчивость и независимость, признание, свободу от зависимости и пользу другим.

Люди, которые с нами — они нас любят и ни в чем не виноваты. Они и так скорее всего тоже не удовлетворены происходящим. Ведь претензии – это всегда обоюдно. Если мы не довольны, то вероятность такова, что и нами тоже не довольны — практически 100%.

Если вы нападаете на супруга, то не жалуйтесь, что супруг нападает на вас. Прекратите нападать сами.

Выход из конфликта «Все из-за тебя…» это задача не простая, нужно брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. В прямом смысле – необходимо отстать от другого человека, кем бы он не был (муж, ребенок, родители, начальник..) и задуматься о том куда я иду, чего хочу, и что делать дальше.

Близкие люди на то и близкие, что они нас любят и поддерживают. И в более глубоком смысле тоже хотят реализовать наши желания ВСЕ. Но нужно понимать, что реализация наших желаний ими – это всегда бонус, который мы получаем. Ни кто ни кому ни чего не должен. И ваш муж вам не должен вам просто потому, что он муж и есть штамп в паспорте.

Каждый день, каждый час любимый человек выбирает вас. Он это делает все время. И пока он вас выбирает – он делает что-то для вас. Как только он вас не выберет, он перестанет что-либо делать. И ни какая сила его не заставит поступать иначе.

Все что нам делают другие люди – даже самые близкие – все это добровольный акт, выбор, желание, служение. Но ни как не обязанность, повинность или долг.

Задача скромнее:

— Постараться и дальше быть таким человеком и поступать по отношению к другим так, чтобы вас выбирали и хотели для вас что-то делать;

— Принимать все что для вас делает другой человек с благодарностью, ценить это. Это не самой собой разумеющееся, это потому что вас любят.

Будьте за это благодарны и снимите с человека любые:

— «Ты должен меня сделать счастливой», «Ты обязан, ты для меня делаешь слишком мало».

Перестаньте вести счет кто для кого сколько сделал. Помните, ни кто не должен исполнять ваши желания. Если муж для вас реализует хотя бы часть ваших запросов – он вам уже многое дает.

Из этого следует, что человек должен в первую очередь заботиться о Своей жизни, и если он попутно еще заботится и о вашей… то считайте, что вам крупно повезло. Такая поддержка есть далеко не у всех желающих…

А если вы сами еще не заботитесь о себе, то что вам мешает начать?

Начните заботиться о своем благополучии – эмоциональном (настроении), психическом (комфорте), финансовом (в развитии и реализации), и любом другом. В каких-бы областях вам не захотелось бы иметь благополучие – вы можете и должны это для себя.

Ура! Мы можем сделать себя счастливыми! Это о многом говорит. Это уже характеризует нас как личности. Чтобы заботиться о себе мы не должны для этого разводиться. Уходить от супруга или лететь в Тибет. Мы можем иметь чудесную поддержку, и при этом научиться хотя бы частично опираться на себя. Это прекрасно. И это задача вполне решаемая. Нужно лишь запастись немного верой в себя.

Мы живет в таком мире, где каждый может стать каждым. Нет ни каких пределов или ограничений, ни в возрасте, ни в месте пребывании, ни способностях, ни в знаниях. И самое главное, все эти вещи важные, но не определяют то, что вы достигнете и реализуете в своих замыслах. Потому, что все на самом деле определяет вера:

  • Вера в то, на сколько вы себя определяете, как человека способного решить ту или иную задачу.
  • Вера, что вы способны прийти туда куда хотите.
  • Иметь то, что вам нужно.

Вам нужно поверить в себя и запастись этой верой возможно тоннами. И после этого начать двигаться к себе, с своему Могу. Сначала появляется вера, потом приходит ответ на вопрос «Как это сделать?». Не иначе.

Сняв ожидания с других, и начав верить в себя – вы добьетесь на много большего, чем если будете применять к своей жизни установку «Все из-за тебя», которая рано или поздно приведет вас и других в тупик, или еще хуже к обрыву… (отношений, смысла жизни…)

А то, что вам поможет верить в себя все больше и больше — это ответы на вопросы, которые вы можете начать задавать себе каждое утро, каждый день:

— Почему вас можно назвать счастливой?
— Почему там, где вы есть вам хорошо?

— Почему вы талантливый человек?
— Почему у вас получится все, что захотите?

Здесь возможно будет труднее ответить. Но это не правда. Вам нужно только пособирать факты: закончили институт, родили ребенка, вышли замуж и т.д. Раз это уже получилось, значит и другие задачи не менее важные вы способны решать.

Вам нужно находить по 3 ответа на каждый из этих вопросов каждый день. Увидите, как через несколько дней ваша уверенность в себе начнет заметно крепнуть. Появятся идеи, планы…

Это же упражнение вы можете использовать, когда вдруг одолевают негативные мысли. Просто переключитесь, и подумайте о том хорошем, что уже есть и что еще может быть в вашей жизни. И ваше настроение и уверенность будут расти.

Все в нас:)

comments powered by HyperComments