Тема сложная. И в каждом отдельном случае имеет свой подход.
Сегодня об удерживающей стороне материнства.
Мамы разными бывают и эгоистичные, и не отпускающие и критикующие, и жестокие и т.д. Это все равно, что взять отдельного человека со всеми его плюсами и минусами. Идеальных людей просто не бывает, так и с мамами…
Но в душе каждого, живет ребенок и ему нужна мама — эмоционально теплая, любящая, добрая, принимающая…. Без такого внутреннего видения мамы у нас не будет доверия, ощущения комфорта, безопасности, доброты и «сладости» самой жизни.
Для женщины это практически всегда будет означать, что нет принятия ее женской силы, которая передается по маминой линии. Нет той близости в отношениях с мужчиной, которая возможна через доверие, принятие и прощение…
Но и холодные, осуждающие, критикующие и отвергающие мамы — это часто ведь не реальные мамы, на которых мы обижаемся сегодня и сейчас. А та мама, которую мы собрали из своих самых кошмарных как сон, воспоминаний детства в один «страшный образ»
Важно разделять. В жизни мы имеем дело с другими мамами, нежели, которых мы себе представляем в своей голове. И мы сами, и наши мамы — давно другие…
Но именно те холодные и порой жестокие мамы из нашего прошлого, продолжают жить внутри нас . это и есть главная проблема отношений с мамой.
Ведь, если вы сейчас подойдете к вашей маме, обнимите ее и просто скажете — «Мама, я люблю тебя», наверное, трудно представить, что мама будет к вам равнодушной.
И если вам ей трудно это сказать, значит у вас в душе живет не та мама.
Скажу лишь, что от душевной боли лучше избавляться. Какие бы не были сложные взаимоотношения — если трудно прорваться сквозь них любви – это, скорее всего старые-старые обиды.
С обидами в душе жить очень тяжело. И даже нельзя! Выходит очень дорого по ценам жизни. Это и ваше здоровье, и ваши отношения с близкими. Ведь модель отношений с мамой мы неосознанно переносим в свои отношения с мужем и детьми.
Важно именно из души обиду на маму выкорчевать с корнем. Она, как колючий шип на ране, которая не заживет никогда САМА и которую нужно исцелять.
И здесь, даже не важно, какие у вас отношения с реальной мамой, или если мамы уже нет. Потому, что та «Страшная» мама, которая продолжает жить в вашей душе — никогда не даст вам их наладить.
Вам нужно исцелить образ своей мамы внутри вас.
И ваша настоящая мама это тоже почувствует. И течению движения любви между вами уже не будет ничего мешать. Ваши отношения станут лучше.
Мамы бывают разные… В реальных отношениях мама может давить с такой неистовой силой, что человеку трудно самому с ней справиться, а значит обрести свою силу и стать сильным в реальной жизни.
Мамы могут манипулировать и вызывать вину, проникать далеко за границы вашей личности, продолжать детские отношения… И это не лучшие моменты отношений.
Но именно ваша задача — отношения постепенно выводить в новое и нужное вам русло. И о том, как это сделать, я хочу поделиться ниже.
Эти шаги вы можете применять в реальных отношениях с мамой, если вы хотите сделать их более доброжелательными и в целом добрыми. И не только со «сложными» мамами.
Это на самом деле вполне решаемая задача:
Маму важно простить в душе.
И у себя в душе важно попросить у мамы прощение за то, что вы чувствуете к ней обиду.
То есть вам нужно и мысленно простить и мысленно получить прощение у мамы.
Мама в вашем представлении (образе) должна вам улыбаться.
Это база для любых отношений — когда вы чувствуете, что и к вам хорошо относятся.
Лучше это представить помогут исцеляющие фразы Берта Хеллингера при сложных взаимоотношениях с матерью:
- Дорогая мама/дорогая мамочка, я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком, без исключений.
- Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.
- Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).
- Это не должно было быть напрасно.
- Я чту и храню это.
- И если будет позволено, передам дальше, так же, как ты мне.
- Я принимаю тебя как свою маму, я твой ребенок (твой сын, твоя дочь).
- Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе.
- Ты большая, а я маленький (маленькая).
- Ты даешь, я беру.
- Дорогая мама! Я рад (рада), что ты выбрала папу.
- Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!
- Вы дали мне все, что могли дать, и этого было достаточно.
- Я принимаю это с благодарностью и иду дальше своей счастливой дорогой
И все то же самое — скажите своему отцу.
— Научитесь соглашаться с мамой. Перестаньте вообще спорить, как бы это не было для вас важно. Просто скажите:
-«Да, мама — ты права. Я у тебя такая, как ты говоришь… Грубая, худющая, невыносимая, с характером, вся в отца и т.д. »
Соглашайтесь и все. Мама в вашем разговоре с нею должна быть всегда права. Это правило. Если хотите отношений — соглашайтесь. И поверьте — это не такая большая цена за добрые отношения. Поступайте по своему, не слушайтесь, но в разговоре соглашайтесь. Если хотите быть правыми спорьте, но тогда и отношений не будет.
— Вместо спора — лучше попросите, что вы хотели бы, чтобы мама для вас сделала (обняла, выслушала, улыбнулась, испекла любимые блинчики, пироги, торт…)
— Учитесь у мамы. Мама может делиться с вами своей мудростью, добротой и теплом. Учитесь — этому. Мы этому учимся особенно хорошо у старших поколений.
— Обязательно говорите, хотя бы иногда (или пошлите прямо сейчас sms): «Мама я люблю тебя»
— Общайтесь с мамой только когда хочется — не в коем случае из чувства долга и вины. 1-2 раза в месяц — этого вполне достаточно, чтобы поддерживать хорошие отношения. Общайтесь, когда соскучились, дарите маме маленькие подарки, делайте сюрпризы…
— Научитесь не отказывается от всего того, что желает подарить вам мама. Даже, если у вас этого полно, все равно берите. Это как благословение от рода — «Мама дает — я беру», «Мама большая, я маленькая». Увидите, как у вас будет больше энергии сил и радости в жизни.
— Научитесь за формой видеть содержание. Счастливый человек никогда не будет резким, раздражительным или осуждающим. Ему ведь хорошо, от куда таким чувствам взяться? И если мама жестока, критична или обвиняющая, то где-то внутри себя — она жестока и критична к себе. «Наказывая» других .мы продолжаем наказывать на самом деле себя (здоровьем, травмами, отсутствием сил и т.д.)
Поэтому, поймите, если это присутствует в отношениях — это все не ваше. И вам это не нужно дальше в свою жизнь нести.
Ваше — это только мамина любовь к вам. Ее берите с открытым сердцем — она ваша по праву рождения.
Разрешите себе немного больше понимание и сострадания. И если в разговоре вы все же почувствовали боль, разберитесь с нею тихо сами. Сделайте техники, медитации на прощение… И продолжайте ваши отношения снова с чистого листа.