Что такое женская эмоциональная травма💔?

 s2MG-Wpe_Q0

Это травмы в отношении с отцом:
— предательства,
— покинутой (одиночества),
— несправедливости,
— унижения…

… И другие эмоциональные травмы, которые мы переносим на отношения с близкими, со своим мужчиной, реализацию, творчество и успех. Чувствуя определенное бессилие практически в каждой этой сфере жизни, обычно женщины жалуются на отношения и отсутствие реализации — роста в интересной профессиональной сфере:

— «Почему мне вечно не везет с мужчинами? Мужчинам доверять нельзя, они подлые эгоисты (бросят, обидят, унизят и т.д.), ведут себя ужасно, изменяют, предают!»

— «Почему мне не везет с работой? Я никак не могу найти свою дело, которому мне хотелось бы посвящать свое время и силы. Начальник постоянно орет, работой завалил… Я уже прописалась здесь на работе, домой хожу только переночевать…»

— «Я устала… Запуталась.. Помощи ждать неоткуда! Нет больше сил на такую жизнь»…

Это также наличие каких либо деструктивных отношений с близкими, окружением, разрушающие привычки.

Отчаяние, злость, враждебность, страх, тревога, ожидания, хаос в жизни, когда нет ничего стабильного, эмоциональное выгорание — постоянные спутники эмоциональных травм.

Но это, зачастую, не свободный выбор самого человека, а его реагирование на происходящее с ним своей раненной частью души.

Та часть жизни за которую отвечает отцовская любовь (реализация, отношения с противоположным полом, творчество, деньги) остается на долгие-долгие годы под запретом. Не развивается, застывает в детском состоянии.

Во взрослой жизни мы реагируем как те маленькие девочки и мальчики, пережившие травму расставания или жестокого обращения, не справившиеся со своими чувствами, отчаявшиеся, закрытые, одинокие в своем горе.

Необходимо найти в себе силы и обратиться за помощью.

Есть множество примеров, когда женщины, проработав эмоциональные травмы в отношении с отцом:

🌀  Налаживали отношения с партнером;

🌀  Более ответственно подходили к своей реализации и деньгам, к планированию и завершению дел, к распорядку, к своему времени;

🌀 Заново открывали в себе свою творческую часть личности;

🌀 Учились ставить адекватные границы в общении и отстаивать себя;

🌀 Находили в себе силы на многое в жизни, на что раньше не решались из-за различных тревог и страхов.

Вот что пишет одна молодая женщина о проработке своей эмоциональной травмы с отцом, которую мы провели за несколько сеансов.

В ее случае была наиболее сильна травма одиночества. Которая проявлялась в том, что долгое время она не могла построить долгосрочные отношения. Она разрывала отношения с партнерами, ссылаясь на их безответственность и отсутствие какой-либо необходимой помощи с их стороны.

Вскоре, она нашла своего мужчину, и вроде бы все должно было наладиться, но она продолжала чувствовать себя непонятой, не ценной и одинокой будучи замужем:

— «Я как мать одиночка, от мужа никакой пользы, никакой поддержки!
Я все делаю сама!»

В реализации она многого добилась. Стала высокооплачиваемым специалистом. Но работа занимала все ее силы, которые она хотела посвящать детям и семье. В глубине души она мечтала о более творческом деле, своем и близком ее душе…

Мы шаг за шагом исцеляли ее травму одиночества. Травмы преданной и покинутой тоже были достаточно сильными.

Ее детская и женская душа проживала противоречивые чувства. С одной она была наполнена чувствами трепетной любви и уважения к отцу, с другой горечью и обидой на то что он ее бросил, на что это было не справедливо по отношению к ней, что она росла без отца и всегда справлялась с трудностями жизни сама. Мать ее тоже особо не поддерживала, часто критиковала и говорила про нее, что она никчемная…

Вот что пишет сама молодая женщина (ей на тот момент было 36):

Проработав ситуацию с отцом (мы не общались последние 10 лет, а потом его не стало) — в глубине души я обрела целостность и какая-то огромная часть меня обрела покой.

 

Все эти годы я переживала, что не общалась с отцом, а потом что так и не успела к нему приехать…

 

Сделав вашу медитацию — я успела.

 

Я пересмотрела много воспоминаний из реального и «выдуманного прошлого». На самом деле все было не так. И отец не уходил, и мать с отцом всегда были вместе. Они не расставались, и все у них было хорошо.

 

Моя жизнь уже здесь такая как я всегда хотела… Я успеваю жить. Я успела. Я писательница и у меня все уже так, как мне хочется и мое здесь и сейчас и есть та настоящая жизнь, к которой я шла, и не где-то там в будущем и когда-то, а именно сейчас…

 

С мужем ушла какая-то непроницаемая стена. Отношения стали на порядок теплее и ближе. Я получаю от него много поддержки. Он молодец и очень старается.

 

Я начала изучать новые книги, начала бегать, делаю зарядку, вернулась к писательству, практически перестала есть сладкое, появился режим дня.

 

Так, проработка женской эмоциональной травмы и добрая установка к отцу повлияла не только на отношения с близким мужчиной, но и на отношение к своему здоровью, к принятию помощи и хорошего в своей жизни, в разграничении собственных границ за которые клиентка взяла ответственность, поменялось отношение к реализации и к деньгам.

🌀Поделитесь в комментариях вашей историей.

Как вы чаще всего думаете, когда реальность не соответствует ожиданиям:

— Меня предали!
— Меня бросили! Я одинока! Нет никакой поддержки!
— Меня никто не понимает!
— Как это унизительно просить о помощи!
— (свой вариант)

В зависимости от ответа, вы можете определить свою эмоциональную травму. И проработать ее вместе со специалистом.

P.s.

Если вы хотели бы поработать со мной лично по темам эмоциональных травм или другим темам отношений и реализации, то для записи на консультацию пишите мне в л/с: https://vk.com/dusha_proekt_schaste

Будьте любимы и счастливы!❤

Проклятье «Быть Хорошей»

fZb8Ny5zuJ0

Проклятье «Быть Хорошей»

 

Тема одна из часто затрагиваемых в личностной работе. Ну, не можем мы избежать этого знакомства с Хорошей девочкой в себе, если учимся управлять своей жизнью, учимся доверительным отношениям, в которых нам хорошо и спокойно.

Кого мы называем хорошим человеком? Человека, который играет в открытую, по честным правилам. Справедливый, проявляет милосердие.

Можно ли быть хорошим для всех? 

 

Здесь уже вопрос более существенный. Ведь даже того не желая, даже пройдя по траве босиком, можно ненароком наступить на какую-нибудь блаженную букашку.

А ведь и правда, что бы человек не сделал, он может сам того не зная, причинить боль другим. Например, вы хотите построить отношения с мужчиной, но это причиняет боль вашей маме, она не хочет вашего счастья с ним. Вы пошли заниматься танцами, вашей подруге стало грустно, что она ни чего для себя не делает…

Вы вроде бы ни чего не делали плохого другим, но уже причинили своими поступками массу страданий. 

Вот это нам и важно знать, что быть Хорошей для всех просто уже фактом своего существования не получится.

Но давайте вернемся к определению Хорошего человека — Хорошей девочки. Это женщина, которая старается жить по правилам. Причем, в первую очередь делается акцент именно на правилах, что «хорошо-плохо», а не на потребностях собственной личности.

Правила – вещь хорошая. Они дают нам жизненные ориентиры, они помогают нам жить. Но если эти же правила ограничивают нашу жизнь, мы не должны им слепо следовать.

Для Хорошей девочки следовать правилам, значит быть Хорошей.

Если хорошо учишься, выполняешь все домашние обязанности, ни с кем не споришь, всегда приветлива со всеми, то такого ребенка родители обычно называют хорошим.

Если просишь игрушки, хочешь на кружок по танцам, а не на баяне, не хочешь слушать оскорбления в свой адрес, сопротивляешься этому. Капризничаешь, если не получаешь внимания, мечтаешь вырасти и сбежать от жестких контролирующих и подавляющих догм – то ты плохая.

Так и закрепилось.

Ты плохая – если говоришь о своих потребностях.
Плохая – если просишь то, что нужно тебе.
Плохая – если не позволяешь маме (или другим людям) тебя оскорблять, контролировать.
Плохая если защищаешь свои границы, взгляды, то что ценно тебе…
Плохая, если бунтуешь против плохого обращения.
Плохая, если решаешь от этого уйти/прекратить…

И хорошая, если этого не делаешь.

И вроде ты играешь по честным правилам, делаешь что ждут другие, но не честным по отношению к себе самой.

Получается, что став взрослой, и создавая свои отношения, свои собственные правила – ты вдруг остаешься без прав, и права свои защитить не можешь.

Почему? Нет навыка «быть нехорошей». Потому что сценарий «Хорошей девочки» — это всегда модель жертвы в отношениях. Девочка когда-то сдалась родительскому давлению, или только так могла получать родительскую любовь. (Безусловного принятия не было).

Так, из средств защиты в ее арсенале у нее вроде бы все есть: и знания, и разум, и гнев, но обороняться ими она не может — Хорошим девочкам нельзя. Нельзя не то, чтобы нападать с обоснованными претензиями, но даже защищаться от необоснованных.

Как проявляется модель жертвенности в отношениях?

 

И вот, в отношения с хорошей девочкой вступает человек, у которого есть в арсенале все боеприпасы на случай разве что ядерной войны. И он и обороняется, и нападает, и мировую устраивает… Живет на полную. А она нет. Он еще на всякий случай нападет… А ответа не получает. И с этого момента наступает его «законная» свобода. Правил хорошим быть — у него нет. Можно делать, что хочется…

Тиранить можно, можно не зарабатывать и лежать на диване, жить за счет жены. Можно для разнообразия красивым словцом обозвать, ударить, привести любовницу домой… Все можно. Ни кто слова не скажет. Рядом ведь человек, который всегда войдет в его положение, посочувствует, пожалеет… А в случае чего – боеприпасов, как мы уже сказали у него на случай ядерной войны. Но и этого не нужно. Есть человек, который обязан все терпеть, служить, понимать, принимать…

Ведь если не так, не по правилам – то, получается, в своих глазах я потеряю свою хорошесть? Меня тогда вообще любить не будут?!

А сейчас, что не любит — это вопрос другой… Это так просто по своему он любит. Бьет (изменяет, перекладывает ответственность за семью… /вмешивается в семью, оскорбляет (мама)) — значит, любит.

И окружающие не понимают, почему Хорошая девочка терпит, не уходит от тирана… В самом деле, почему?

Потому, что она легко берет на себя вину за все и за всех.

С мужем что-то не так – она думает, что это не он судак на букву «м» – это она виновата. С ребенком что-то не так – это она плохая мать. Мама ни как не займется и не наладит свою жизнь, а не ее — снова она виновата.

На ее чувстве вины «не быть хорошей» – ею можно крутить и вертеть, как вздумается. Что с радостью и делают окружающие, не только самые близкие.

Но внутри за желанием казаться Хорошей – всегда живет гнев, неудовлетворенность, жажда мести, разочарование, обида…. И ночами почему-то хочется выть на Луну от своей хорошести, понимая, что все это в жизни происходит не из-за того, что я хорошая, а из-за моей слабости. Из-за понимания, что сделать с этим ни чего не могу.

Не даром говорят: «Если добро не может себя защитить – оно превращается в зло», «Хочешь мира — готовься к войне»…

Вот в этих чувствах и есть спасение. Когда-то девочке запретили проявлять ее гнев, ее ярость, нетерпимость по отношению к другим. Все это, как оружие в ее арсенале еще есть, только есть запрет использовать его в своей жизни в открытую.

А даже не на войне ее сила. Будет обязательно на первых порах перегиб в сторону излишней злости, ярости… Или захочется просто объявить всему миру войну – это нужно только на время, чтобы осознать «Я сильная!». Но оставаться долго в этом протесте тоже толку не будет. Всех не победишь. Нужна другая стратегия.

Другая стратегия 

 

Нужно осознать, что непримиримость, гнев и ярость – это инструменты, которые даны нам, чтобы защищать свою территорию/границы от нападений из вне. Вот и все. Не нужно ни на кого нападать, нужно научиться себя защищать и давать вовремя обратную связь, если кто-то перешел границы.

Люди не хотят причинять друг другу боль. Но в отношениях всегда будет проверяться граница дозволенного.

Нужно осознать, где есть граница. Что можно, чего нельзя по отношению ко мне? И следить, не пропускать попытки других ее пересечь. Вот и все.

Когда-то ведь муж флиртовал у вас на глазах – и вы ему это позволили. Сейчас ужинаете за столом с его любовницей. А задача была показать, объяснить, что вам такие отношения не подходят сразу — еще на том этапе.

Возможно был бы скандал, возможно были бы все обиженны… А может быть вы просто сели бы и мирно обо всем поговорили и договорились, что так продолжаться не будет.

Это и есть разумное использование оружия. Если у вас война – значит, вы вовремя не дали обратную связь и приходится напрягать сейчас все свои военные силы.

Он в первый раз поднял на вас руку. Рассказывайте хоть целую неделю, хоть две, что такие отношения не для вас, пока это не впечатается ему в память. За себя вы можете драться хоть до последнего клочка шерсти. Это ваше право.

Мы все знаем, что такое общечеловеческие ценности, но почему-то забываем о них в отношениях, уступаем их «любимому». Зачем?

Любого спросите, что такое общечеловеческая ценность – каждый вам ответит:
— уважение личности другого человека,
— признание его прав, ответственности и свобод быть тем, кем он хочет, и таким каким он хочет быть (если это не противоречит Конституции).

В отношениях законы Конституции почему-то перестают работать. И не только. Это ведь стиль жизни такой. Нужно решить для себя, какие правила вам больше не подходят и не создают ни какой ценности в вашей жизни.

По правилам можно – выбрать не тот институт и пойти учиться не туда, зато правильно, все так делают. Можно выбрать не того мужчину – просто пора замуж и так правильно выйти в 25 замуж. Бабушка хочет внуков – пора завести детей… Следуя чужим правилам — можно прожить не свою жизнь.

Путь выхода из Хорошей девочки – установление своих правил, границ. Это право выбирать свою жизнь, те отношения, которые хотите именно вы. Это способность реализовывать и утверждать себя, свои ценности, желания и мечты, раскрывать свои таланты и способности. Право стать цельной личностью. Понимать, чего я хочу и воплощать это в жизнь.

И если правила, по которым вы живете не дают вам это сделать, то прочь такие правила! Ваша жизнь и вы должны развиваться, и ваши правила должны вас поддерживать. Оставаясь Хорошей девочкой, вы слишком жесткими, не приносящими ни какой пользы вам рамками, сами того не желая, свою жизнь ограничите.

Подумайте, вы сейчас живете по определенным правилам, потому что это вам действительно дает то, что вы хотите и делает вашу жизнь лучше?

Из стратегии Хорошей девочки легко себя обмануть. Легче подстроиться, легче не идти на встречу своим страхам, легче оставить все как есть – хотя бы понятно, как в этом всем жить. Несчастливо, грустно, но понятно, как здесь выжить. А жить когда?

Поделитесь в комментариях знакома ли вам стратегия быть хорошей? Что хорошего или вредного она в вашу жизнь привносит/привнесла?


«Спящая красавица». Как не попасть в сценарий?

1

Как мы попадаем в сценарии?

 

Лягушачья шкура, проклятья, злые чары – все это на метафорическом языке — запреты, оценки, предписания, которые человек получает в процессе жизни и воспитания. Это тот опыт — хороший и не очень, который мы проживаем в родительском доме. И который, в последствии, становится правдой нашей жизни. Любовь здесь может выступать, как наказание и жестокость, дружба обернется предательством, а самые светлые и чистые мечты – окажутся подрезанными на корню.

Это то, что часто предписано, как незыблемые правила — семьей, временем, обществом. То, основанное на словах «так принято», » так надо», но игнорируемое для потребности отдельного человека, его жизни, личностных качеств,  того, кто он есть.

В течение жизни к этой «правде» мы подсознательно возвращаемся и даже стремимся. Снова и снова, воплощаем ее, как под копирку, проживаем жизненный путь тех, кто своим примером учил, что нельзя доверять, нужно всего бояться, особенно реализовать себя и свои стремления, нужно быть послушным, хорошим, не эгоистичным – опыт наших родителей, мам и пап, дедушек и бабушек, часто глубоко несчастливый опыт.

Так мы попадаем в сценарии. Попадаем под программирование, которое начинается с раннего детства, с рождения и продолжается в отрочестве, юности и потом зрелости. Если мы не задумываемся, а куда и к чему, собственно мы идем, то реализуем этот наш жизненный план, который мы сами для себя написали еще в детстве, учась у нашего окружения, впитывая уроки воспитания, предписания и правила социума.

И вроде бы росли в любящей семье, любимы, согреты теплом и вниманием, а на проверку оказывается, что многого не дополучили:
— безусловной любви и принятия,
— поддержки быть собой,
— не безразличия и участия в развитии, создании счастливой судьбы…

Не со злого замысла, конечно. От безысходности, трудностей, страхов, общей подмены ценностей и понятий. Не только в рамках отдельной семьи, но и в целом принятого в обществе.

Чем счастливее были наши родители, чем больше безусловной любви и принятия мы получали, тем лучшую судьбу мы для себя задумали, написали, запрограммировали. И наоборот.

Далее весь опыт, усвоенный с детства, стал частью нашего бессознательного, которое всегда исправно исполняет записанную в нем программу:
— о том, что такое любовь,
— кто я, и что из себя представляю,
— на что могу рассчитывать,
— каковы люди вокруг меня,
— какой мир…

И еще о много-много убеждений, установок и ложных ценностей мы приняли для себя, как решение о себе и о жизни тогда.

Многое мы пересматриваем будучи взрослыми, но все основные базовые составляющие остаются, если их специально не «вытаскивать», не выкорчевывать, не осознавать.

Как проявляется сценарий?

 

Проявляется сценарий в неумолимо повторяющихся событиях, берущих начало из прошлого и нагло вторгающихся в настоящее. Даже если сами того не желаем, отворачиваемся, отмахиваемся, принимаем решение жить иначе… Все равно события те же, люди вокруг ведут себя так же, и даже переехав в другую страну, солнце снова светит не так, не туда, не нам… Даже если на жизнь у нас другие планы, даже если сменили работу, партнера, город… Все равно, хотим мы того или нет, снова и снова что-то втягивает нас в несущейся с  круговорот неотвратимых, и неизменно повторяющихся событий.

Отношения разворачиваются и заканчиваются по одному и тому же типу. Он тиран, пьет или тряпка… Бьет, оскорбляет, издевается… Она кричит, терпит, страдает… И однажды просто тихо уходит или сбегает. И каждый раз они оба приходят к финалу, который все трагичнее. На место Чудовища выбирается Тиран «по чудовищнее», а у его жертвы все меньше сил сопротивляться.

В книге «Бегущая с волками» К.П. Эстес пишет, что «такой сценарный повторяющийся сюжет, как правило, с печальным концом, обязательно присутствует и в сказочных историях, в мифах, сказаниях. Сказка выступает как предупреждение – остановись, вглядись, вслушайся, ты все знаешь, видишь и чувствуешь. Спроси себя:

– То, что происходит в твоей жизни сейчас, наполняет тебя, дает тебе поддержку, создает подлинные ценности?

Если нет, не торопись гнаться за внешними атрибутами, сулящими вечные радости, которые в основе своей слишком часто на самом деле несут опасности. Иначе рискуешь то, что уже есть настоящее и ценное навсегда утратить и потерять»…

Как часто в жизни вещь внешне красивая и желанная, имеет цену, которая в итоге призвана разрушать весь наш душевный и реальный мир. Приводит к потере устойчивости, ориентации и независимости.

Будь то отношения, отнимающие веру в себя. Работа, которая не приносит ни удовлетворения, ни радости. Мысли, убеждения, которые вытягивают все жизненные силы. Привычки, которые лишают сил и здоровья. Общение, которое не наполняет, изматывает, опустошает…

Все это «дьявольские башмачки» (сказка «Красные башмачки» Х.К Андерсон). Наденешь и уже не сможешь их снять самостоятельно. И хотя больше нет сил кружиться в этом зловещем танце – но нет сил и остановиться…

Сколько таких «красных башмачков» нам предлагает воспитание, реклама, СМИ, соцсети, как подмену истинных ценностей? При зорком взгляде и пристальном вниманием, слишком много, чтобы строить на этом свое счастье. И мы не должны быть слишком наивными, чтобы обольститься ими. Наоборот, нужно всеми силами открывать, доставать то подлинное и ценное, что есть в нас, но хранится, как «ненужное» на чердаках, подвалах, задворках души… И больше ни когда не терять, не отдавать просто так в угоду кому-то или кем-то придуманных правил. Сражаться, если потребуется, до последнего клочка шерсти.

Что подлинного уготовила для нас жизнь?

 

Любовь – это не то время, когда мы испытываем муки и страдания, обиду или праведный гнев… Любовь — это то время, когда мы прожили в счастье рядом с любимыми близкими. Задумайтесь, сколько по-настоящему любви, а не страданий в вашей жизни?

Реализация – это не титулы, атрибуты, должности и связи… Как мы это себе часто видим. Все это замечательно и может быть, но только как побочный эффект, а не самоцель. Поверьте, я знаю это. Ведь быть по должности главным бухгалтером – это очень громко звучит. Но по сути оставаться художником, дотошным исследователем человеческих отношений, кладовых ценностей души… Это уже не так громко. Скорее тихо. И часто ни кому не видная работа, по крайней мере сразу. Только через время… И только если кто-то другой примет, услышит, поверит в эти самые идеи.

Но именно в такой работе (по душе) находят применение все знания, все способности, которые по-настоящему нуждаются в воплощении. И счастье здесь не на показ, а свое внутреннее тихое. Это знание, что движешься в правильном направлении. Для людей, которым важнее метры вашей жилплощади, ваши титулы и ранги, чем ваши идеи — это бывает очень трудно понять.

Уютный дом, это не квартира по гостиничному образцу, чтобы все было ровно, непременно дорого, двух-цветно и на своем месте. Да, это добротные вещи, но и уют, во многом созданный своими руками:

— безделушки, милые вещички, сувениры из путешествия на полках, рассказывающие о том, что ценно его хозяевам;
— подушки на диванах вышитые своими руками;
— картина, нарисованная вами, кистью, карандашам, акрилом, гуашью или маслом;
— не модная, но дорогая сердцу вещица – старинный комодик, кресло у «очага». Даже если очаг – это картина из пары одуванчиков;
— коврик ручной работы, или купленный не потому что нужна не маркая вещь, а он такой сиреневый, потому что цвет понравился, и дарит вам настроение. Просто он классный:)…

Это создает настоящий, подлинный уют, к которому хочется снова и снова возвращаться.

Все настоящее – Ваше, то что идет из сердца, и от души. Это продолжение того, кем вы являетесь. Но многие люди просто не знают кто они, чего хотят, что по настоящему дорого их сердцу. Или не могут найти путь к тому, чтобы воплотить себя, свое.

Этому виной те самые механизмы сценария – множество самых разнообразных систем, верований и пустот там, где требуется питание и наполнение, основа и ориентиры, знания и подлинные ценности — целебные для души и тела.

На помощь приходит осознание, выявление и устранение (замена) тех программ и стратегий, которые с течением временем становятся привычными, естественными, но вредными и устаревшими. Часто эти программы просто не доступны для нашего осознания. И нужно еще хорошенько со всем этим багажом поразбираться.

Это и есть работа по выходу из сценария – кропотливое «снятие» одного за другим «заклятий», отделение своего от лишнего, чужого и наносного от истинного. В конечном итоге – снятие самой «лягушачьей шкуры» — проклятья, которое не дает человеку стать королем или королевой своего государства — своей жизни, счастливых отношений, любимого дела…

И не удивительно, что после всей этой работы, на месте лягушачьей шкуры мы обнаружим Прекрасную принцессу или Прекрасного принца.

Без шкуры лягушки Принцеса может стать Царевной. Нужно понять, что Ваше и развиваться в этом.

Этим волшебным преображением мы и займемся далее в следующих статьях.

А вы работаете со своим сценарием? Как? Поделитесь в комментариях.

Будьте любимы и счастливы!

 

Три заповеди для хорошей самооценки

Принятие-себя1. Ответственность за решение задач и присвоение результатов

В нашей жизни есть такие сферы, в которых при их реализации мы испытываем затруднения. Причина в том, что мы либо недостаточно берем ответственности за эти сферы. То есть просто не решаем необходимые на сегодня текущие вопросы — не умеем, не знаем как… Либо думаем, что способность решить эти вопросы от нас не зависит.

В сфере отношений можно чувствовать себя недостойными лучшего, в деле, в партнерстве. Человек просто молча мирится с несправедливостью и чувствует себя отвратительно.
Или еще интереснее – считает себя «самозванцем» в своем же доме, например:
— вы замужем и ваш любимый человек вам очень дорог, но вы при этом считаете себя не достойными этого счастья…
— у вас есть работа, которая вам очень дорога, но вы считаете большой случайностью, что вы на этом месте…

И получается, что вместо того, чтобы погружаться и проживать жизнь, отношения, наслаждаться деятельностью, которая приносит вам радость – нужно постоянно что-то себе и кому-то доказывать, что вы не Гоголь… к примеру, и живете по другому.

Потом, за чтобы бы вы не взялись – внутренний мотив будет — всегда соответствовать. То есть не упасть в грязь лицом.

Самозванец в жизни вы или человек с заниженной самооценкой —  все это стратегии Героя, который не присваивает собственные результаты, или считает их случайными.

Все это можно отследить понаблюдав, например, в каких ситуациях вы чувств уюте себя маленьким человечком лишенным прав. Из-за чего?

  • Родились в бедной семье?
  • Одеваетесь не по последней моде или не достаточно, как вам кажется соответствуете принятым канонам красоты?…

Признайте, что вы и есть тот трудяга, тот человек, который достоин лучшего, за которого вы себя выдаете. Но каждый божий день занимаясь чем-либо, вы постоянно чувствуете отвержение, которое идет в первую очередь от вас самих.

И вот это и нужно менять.

3. Укорененность в себя

Очень часто мы выход ищем не там. Так легко поверить, что вопрос принятия себя зависит от внешних факторов. Мы думаем, что все изменится:

  •  Если приобретем красивое тело и оно будет сильным и здоровым…
  •  Когда будем такими большими и важными, что к нам захотят обращаться сразу сотни людей…
  •  Когда будем зарабатывать много…
  •  Когда будет огромный дом, дети, семья…
  •  Поможем миллионам людей в этом мире…

Все это вещи, которые по своему определению на самом деле не могут нам дать глубокой укорененности и стабильности. Все они переменчивы, преходящи и склонны преображаться не по нашей воле.

Ну не зависит от нас выбор других людей, их благосклонное отношение, если они сами того не пожелают. Не зависят решения других, если например, любимый изменит свой выбор и уйдет. А ребенок, с которым мы связали свои мечты о его будущем, о его успехах, о том, что могли бы быть хорошими родителями… Вдруг предательски получает тройку по диктанту.

Но если мы связываем с другими — событиями, людьми, лежащими вне нас… собственное самоопределение — наша жизнь в один прекрасный миг рушится, как карточный домик. Ведь мы в этом случае понимаем под другими не только свой успех или неуспех, но и собственное пониманием себя как ценой личности, достойного человека, свою самооценку, будущее… Всё! Идя по ложному пути — ищем опоры там, где ее просто быть не может.

Мы пускаем корни в отношения, деятельность, детей, родителей, дом… Но это не может являться надежной и устойчивой опорой.

Возможно это все вы определите для себя как смысл жизни. Не стабильный, хрупкий, который легко разрушить при малейшем дуновении ветерка. Но вам нужны более основательные вещи.

Какие?

«Не цепляйтесь за переменчивое, но забрасывайте якорь в постоянное» (Хизераш Амара)

  •  В вашу любовь к себе…
  •  В созидание ваших навыков.
  •  В развитие личностных и душевных качеств…

Это и есть та настоящая опора собственного стабильного самоопределения, которую при любых обстоятельствах останется с вами. Это любовь к себе, это ваши личные качества, знания, умения и навыки. Все это у вас ни кто не сможет отнять, чтобы не случилось.

И более того, именно личные качества является главным предметом зависти других людей, потому что их не так просто добыть и не возможно отнять. Но развивая их — вы неминуемо вырастете и в собственных глазах.

И они от вас ни куда не денутся, даже если:

  • другой человек решит, что вместе вам не по пути;
  • ребенок вырастит и станет тем, кем пожелает стать не спрашивая вас;
  • если в работе вам не дадут простора для творчества…

Все это будет неприятно, но не жизненно важной составляющей определяющей вашу ценность. Все это является частью вашей жизни, но ваша жизнь все равно больше этого.

Проблема не решенных жизненных задач в том, что именно миф о собственной нестабильности заставляет нас балансировать с тем, с чем мы связаны во вне. И именно это мы не хотим терять, как слишком значимые выгоды и именно они не пускают нас идти вперед и позаботиться о собственной стабильности и благополучии. Наши внутренние связи и укорененности в других.

Только почему-то мне этот образ напоминает образ мотылька увязшего в паутине… Что его ждет дальше, наверное, не сложно представить?

4. Настройка на состояние «Уже хорошо»

Главная проблема именно в состоянии. В том страхе, что если мы начнем проявлять уважение и любовь к себе и своей личности, начнем развивать свои таланты и дарования – нам будет казаться, что мы потеряем ту прочную связь, на которой было основано собственное самоопределение.

Так и есть, только в награду мы получаем большее. Связав себя с собой – мы получаем свободу от чуждых нашей природе связей:

  • от чувства вины за свою самобытность,
  • желания соответствовать чужому выбору… и пр.

Парадокс в том, что наши близкие нас любить меньше не станут, а наоборот – они почувствуют огромное облегчение и будут рады за нас. И тройка по диктанту станет просто тройкой. Неудача в отношениях не будет теперь главной трагедией жизни – а лишь задачей, которую нам нужно будет снова решать. Вы теперь не захотите и держаться за то, что давно ушло…

Укоренность в себя — дает укорененное и устойчивое внутреннее состояние. И оно является первичным. Потому, что нет смысла менять декорации и гнаться за убегающим счастьем. Ваша не любовь к себе будет просто в другой красивой обстановке – доме, городе стране… отношениях. Но это не ваша цель. Это снова о том, как казаться счастливыми…

Постоянно будут сбои, постоянно нужно будет что-то себе и другим доказывать… Вы просто будете решать не вопросы личного счастья, а вопросы, как сделать, чтобы это все выглядело как счастье.

Ваше внутреннее состояние является решающим – тем на сколько вы готовы каждый миг быть в себе и наслаждаться жизнью сейчас. Ведь говоря о том, что у нас будет – мы часто стремимся не к счастью как к желаемому состоянию, а к вещам, через которые мы хотим это счастье почувствовать. Потому что у нас самих это само по себе не получается. А не получается, потому что не можем в себе создать нужное состояние, и укорениться в нем.

Чтобы наша жизнь менялась в нужном направлении — уже сейчас нужно начинать жить из состояния достаточности и счастья.

Состояние – первично и оно определяет результат. Сначала вы становитесь счастливыми, и только потом получаете этому подтверждение из вне.

Попробуйте сначала относиться, например, к своей работе, как к самой лучшей работе на свете. Также к своим отношениям, которые вы уже создали. Ко всем вещам вас окружающим… Как к самым лучшим. Это изменит в секунды ваше состояние. Именно это вам и нужно. Попробуйте, поживите так несколько недель и вы удивитесь, какие чудесные события начнут происходить в вашей жизни.

И не важно почему это работает так. Просто вы сами станете тому причиной. Вы сами будете нести в этот мир счастье. И если вы действительно хотите счастье получать – не забывайте отдавать его взамен этому миру и тому, что сами желаете.

Вам нужно такое состояние как будто то, о чем вы мечтаете вы уже имеете.

В этом случае – вы и есть причина вашего счастья. Вы на нужной волне жизни, вы чувствуете себя хорошо, вы создаете лучшие возможности, вы меняете свою реальность. Корень вашей личности в вас. И вы автор своей жизни. Только так вы можете оставаться спокойными среди бурь, с высокой самоценностью, только когда вы глубоко укоренены в себя.

Как вам идеи укоренности в себя, опора на развития собственных способностей, любви к собственной личности, высокой самооценки? Поделитесь в комментариях.

Будьте любимы и счастливы!

Разрешаете ли вы себе желать?

pexels-photo-92323

КАК РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, КАК НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ 

Очень часто к самым заветным нашим желаниям примешиваются внутренние конфликты. Это могут быть серьезные возражения внутри, страх или другие желания, конфликтующие с желанием.

Очень приятно желать из состояния гармонии, когда мы не мечемся в разные стороны, и нас не одолевают ни какие сомнения. Но если было бы всегда так… Этому чуду мы к сожалению, сами противимся.

Жизнь полная исполненных желаний — она вызывает больше страхов и переживаний, чем привычные ограничения, которые мы себе придумываем: 

upl_1481627652_124942

 

— Мое? Не мое? Могу? Не могу?…,
— Слишком просто (рано, не вовремя)…
— Это не для меня, это для других…,
— Я просто так ни чего ни когда не получу… Нужно заслужить.
— Муж/мама/соседи – они будут против, и не так меня поймут.
— Наверное, я желаю что-то не то, не как все — это неправильно, надо как у всех, другие правы и т.д. и т.п.

В итоге мы получаем — не исполнение желания, а лишь подтверждение того убеждения в которое сами выбрали верить. Смотрите список выше – какое убеждение ваше любимое?

Но не хотелось бы останавливаться на грустной ноте. Поэтому, сейчас мы будем с этими внутренними конфликтами работать и убирать их.

 

1. Не ресурсное Состояние.

original

Когда внутри нас не спокойно — мы создаем целые события из одного за другим препятствий, и сами потом с ними боремся.

Опустошенность и нересурсность нам подкидывают мысли, что коллега/муж/начальник не так посмотрели, или не то подумали… И все. Теперь мы убедили себя, что человек против нас. А значит, нужно либо бороться, доказывая свою правоту, либо молча переживать за будущее – выбирая «желание или отношения».

Все было бы не так плохо, если бы мы были в ресурсном состоянии. Но сейчас, желания превращаются в череду огромных препятствий, в чувство бессилия и полосу разочарований.

Возможность вернуться в ресурс, отдохнуть и получить что-то легко/просто так — она кажется сказочной. И она же на самом деле и является выходом. Когда мы наполнены – все происходит легко. Наши желания исполняются как по мановению волшебной палочки.

 

2. Разрешение себе взять/иметь/принять/быть… 

 

T2OBBCZTQU

Это второй внутренний конфликт. И часто он же первый по своей значимости.

Многие запрещают себе принимать и иметь желаемое – это факт. Потому что, где-то внутри есть ощущение, что «я не достойна, не соответствую, не так все должно просто даваться»…

Причина этому, на самом деле в наличие механизма условности того, каким критериям вы должны соответствовать, чтобы иметь желаемое. И как следствие автоматическая оценка себя, как не соответствующей этим критериям. Каламбур, но если коротко — это убеждение: «я не достаточно хороша, и нужно еще поработать над собой, потрудиться, подтянуться»…

Напоминает сказку о Золушке? Много-много труда – заслужили, и только потом можно на бал.

Но секрет в том, что мы ни когда не бываем на 100% готовыми и полностью соответствующими. Особенно по личной оценке… (Вспомните внутреннего Критика).

Поэтому мы идем на бал не потому что его заслужили, а потому что будет бал:).

Второй секрет в том, что если мы что-то получаем, то есть если это пришло в нашу жизнь, то значит, мы уже этого достойны и заслуживаем. И предпринимать больше усилий не надо, заслуживать тоже не надо.

Если желание к вам пришло — оно ваше.

И главная задача — разрешить себе его принять.

Как? Просто разрешите. Берите, оно ваше и вам:) . И сейчас самое лучшее для этого время.

Как решиться и принять? Просто — решайтесь! 

Если согласитесь сразу — очень вероятно желание исполнится легко. Откажетесь и согласитесь во второй раз — будет исполнятся труднее, третий — еще труднее и т.д. Желания всегда исполняются. Просто мы сами назначаем им цену.

 

3. Умение не передумывать 

pexels-photo-347917

Не передумывать — это наш женский-женский вопрос. Мужчины в этом плане более последовательны. И если они приняли решения, то передумать могут только по ряду весомых и обстоятельных причин. Мы же можем очень легко по нескольку раз на день передумать. И тем самым мы сами того не подозревая запускаем качели препятствий, другими словами — проверки. 

 

Как это работает? 

Ситуация разворачивается так, что вам нужно принять решение уже в более экстремальных условиях, чем это могло быть первоначально. То есть именно ваши сомнения, в большинстве случаев, и есть причина тех препятствий, которые вы потом получаете в жизни.

Например, вы решили поехать на семинар. Загадали желание. А семинар дорогостоящий и это желание немного за пределами ваших текущих возможностей. И вдруг она появляется – возможность:). Кто-то из близких предлагает вам помочь – безвозмездно. Дает денег на обучение то есть по сути, дарит вам эту поездку. И вы соглашаетесь.

… А потом, еще немного подумав, решаете, что дорого, не удобное время, кота не с кем оставить, не удобно принять подарок и т.п.

И… проверка. Муж говорит, что деньги нужны на ремонт авто.

Если вы поддаетесь, решимости исполнить желания нет, то средства идут на ремонт. И в очередной раз вы убеждаетесь, что ваши желания — так легко и быстро не исполняются, жизнь несправедлива…

Но вы можете и поддержать свое желание. Принять подарок сразу, не передумывая. И даже, если нужны средства на ремонт авто, они тоже легко найдутся. Вы решили, вы едете. И удивительно… но больше препятствий решению не возникает… При одном важном условии, что вы внутри больше не сомневаетесь в своем выборе.

Так это работает. Очень важно внутри разрешить себе свои желания. Тогда препятствий не будет, или будет, но очень мало, а желания будут исполняться легко.

Например, вы начали уделять себе 20-60 минут в день — на медитацию, принятие ванны, сделать маску для лица, почитать книгу – продолжайте! Именно из-за сомнений внутри (могу ли я себе эту роскошь позволить?…) ваше время «съедается» бытом.

 

Еще важнее разрешить желаемое принять. Иметь смелость принять подарок — не передумать. 

pexels-photo-112324

Желать и принимать желаемое – для этого нужна действительно большая смелость. Вот почему не у всех это получается…

Желайте и будьте готовы принять.

Хорошая новость – все наши желания исполняются:). Мир так устроен. Он любит женщин:). И это и есть наша настоящая работа – постоянно мечтать и желать.

Задание:

 

1. Напишите в комментариях, какие 10 желаний вы хотели бы осуществить сейчас, но пока себе запрещаете. Напишите, по каким причинам запрещаете? Не являются ли они просто отговорками? Что можно предпринять, чтобы разрешить себе желаемое и позволить этому в вашу жизнь войти? Как думаете?

2. Поделитесь вашими историями больших и маленьких желаний. Бывают ли у вас проверки? Часто ли передумываете? В целом, легко ли исполняются желания?

 

Будьте любимы и счастливы!


Живете вы сердцем или умом?

Без имени-1Живете вы сердцем или умом?

Понять это очень легко. Какие вопросы вы чаще себе задаете:

«Что я чувствую по этому поводу?» или «Что я думаю по этому поводу?»

Наш внутренний мир живет чувствами и образами. И то, как мы представляем человека, ситуацию — во многом влияет и на наше отношение к нему и к той ситуации, которую мы проживаем в нашей жизни — будет ли она счастливой или нет.

Мы можем многое продумать, но очень важно что мы по этому поводу чувствуем? Иными словами — будет ли то что мы делаем нас вдохновлять, будет ли нравиться  и быть желанным. Мы можем это понять заранее.

Задайте вопрос:

  • Что я чувствую в отношении этой важной для меня ситуации?

И второй вопрос:

  • Какую картинку я за всем этим вижу?

С методикой эмоционально-образной терапии я познакомилась несколько лет назад. И основана она на чувенно-образном восприятии. И уже давно убедилась в ее эффективности и на сколько наше внутреннее восприятие может «запрограммировать» то, что потом случается в нашей жизни.

Например, со мной в коучинге работала девушка и она пожаловалась на токсикоз. В своем внутреннем восприятии на вопрос:

  • «Где ты видишь ребенка в своем «городе души»? — она ответила что увидела его в жутко замусоренном уголке города. Как только эту картинку девушка стерла в своем воображении и представила малыша счастливым и защищенным в своем доме — токсикоз исчез.

Чувства и образы — это огромная часть нашего восприятия и не стоит это явление недооценивать в реальной жизни. На данном подходе основаны многие психологические тесты и работа с внутренним миром в целом.

Что касается вопроса: «Жить умом или сердцем?»

Я согласна с мнением — и с умом, и с сердцем, и с душой.

Но многие просто не принимают свои чувства. То есть чувства, они как бы есть, но гдето глубоко, как бы «заколочены». Потому что когда-то была боль и потом последовали решения, что чувства — это слабость, это больно и нужен только ум.

Путь к себе — идти к себе через чувства. Осознавать и чувствовать.

И у меня небольшой вопрос к вам? Хотели бы научиться немножко больше устанавливать связь на уровне сердца/чувств с ситуацией/человеком?

Тест:

Закройте глаза и представьте, например, вашего любимого человека в вашем воображении? Какой человек в этом образе? — счастливый, с ясным образом, светлым, сияющим… Чем четче этот образ и радостнее для вас, тем крепче будет связь и на уровне чувств и сердца.

Храните и берегите светлые образы дорогих вам людей и не позволяйте мелким разногласиям изменить это.

А если в образе человек вдруг зол, грустен или образ неясный — значит есть обиды, претензии у вас или к вам и т.п. Добавьте красок, пожелайте удачи и любви. И заметите, как образ человека сам изменится на более позитивный. А если не получается просто представьте его таким, каким вы хотели бы его видеть. Это один из секретов счастливых отношений — желать добра и мысленно увидеть человека счастливым.

Жить сердцем — это учить свое сердце доброте и чувствам.

И если чувства вам не нравятся и что-то не так в ситуации, то обращайтесь к своему внутреннему миру и посмотрите, что в нем сейчас не так. Где находится там человек/ситуация? Куда вы его/ее поместили?

Как только изменится картинка и чувства на позитивные внутри вас — изменится и восприятие ситуации в целом и все само во многих случаях сложится наилучшим образом. Секрет прост — вы больше не будете чувствовать там где нет видимых угроз — сопротивление.

Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!

В комментариях поделитесь удалось ли увидеть любимого человека/ситуацию счастливыми, добрыми или что-то увидели в новом свете?

 

«13 тайн маленького принца» ДЕНЬ 8: ЗОРКО ОДНО ЛИШЬ СЕРДЦЕ

ДЕНЬ 8: ЗОРКО ОДНО ЛИШЬ СЕРДЦЕ

Zksmj7GXETs

Лис:
— Вы ищете Маленького принца? Я его знаю – он приручил меня, и мы стали друзьями.
— А как это – приручил?
Лис:
— Если кто-то кого-то приручает, оба становятся нужными друг другу.
Узнать можно только те вещи, которые приручишь. У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах… Но ведь нет таких магазинов, где продавались бы друзья, и потому у людей больше нет друзей…

Лис:
— Когда Принц был у меня, я поведал ему, что живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других…
Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня
приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…

Потом я замолчал и долго смотрел на маленького принца и добавил:
— Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

Приручить, также значит постепенно делать шаги друг, другу на встречу, вкладывать ценность в отношения, соблюдать ритуалы. Тогда мы становимся нужными друг другу.

Маленький принц многое понял, приручив меня. Я открыл ему один секрет, открою его и вам. Он очень прост:

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Он понял, что его роза — единственная в мире, а все другие – пустые, потому что их он не любил.
— Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
– Люди забыли эту истину, – сказал я, – но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою Розу.

«Слушай свое сердце» — эту фразу часто можно услышать в песнях и фильмах. Пожалуй, она вторая по популярности после «Я тебя люблю». От этого мы не воспринимаем ее всерьез. Но это не отменяет ее глубины и мудрости. Нельзя верить лишь внешнему, нельзя быть рациональным всегда и всюду. Доверяй своему сердцу — оно не подведет.

Слова лишь мешают понимать друг друга.

Люди произносят миллиарды слов. Большая часть — ненужные и пустые. А о скольких словах приходится жалеть? Но так устроен мир — без слов, наверное, не было бы общества. Нужно лишь не забывать, какой силой они обладают — одной фразой человека можно сделать счастливым или несчастным, заставить плакать или смеяться. Будь осторожнее, береги людей, с которыми тебе комфортно молчать, — это бесценно!

Важно создавать свои обряды и ритуалы.

Я рассказал Принцу, почему мне важно знать к которому часу он будет приходить, чтобы готовить свое сердце к радости.
— И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. Лучше приходи всегда в один, и тот же час, — попросил лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце…

Зорко одно лишь сердце
Попробуйте сегодня слушать близких людей и людей из близкого окружения (см ДЕНЬ 7: ЗЕМЛЯ И САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ПЛАНЕТА) сердцем

 Свои обряды и ритуалы 
Ритуалы — это маленькие события, например раз в неделю в воскресенье вы выезжаете с семьей за город: ходите по горам, катаетесь на санках/лыжах или устраиваете пикник. Встреча один раз в неделю с семьей — это тоже ритуал.

Придумайте по одному-два обряда (ритуала) для каждого члена семьи, кого вы считаете своим другом, для тех с кем вместе работаете.
Это не обязательно должно быть что-то грандиозное. Вы можете встречаться или созваниваться 1 раз в месяц с подругой/родителями и т.д. Это может быть что-то совсем обычное, но очень ценное для вас и вашего окружения. Внимание, бережное отношение — это огромная ценность.

Если в вашем окружении 15 человек — придумайте минимум по одному ритуалу для каждого.
У вас должно получиться 15 ритуалов.
Обязательно решите, к какому часу вы хотели бы готовить свое сердце для радости.
Внедрите эти обряды и ритуалы и обязательно соблюдайте их.

Обязательно поделитесь в комментариях, получилось ли у вас смотреть и слушать сердцем, какие ритуалы вы придумали.

Завтра мы продолжим. Осталось совсем немножко тайн у Маленького Принца. Скоро нас ждет встреча с мудрой змеей, летчиком, розами из розового сада….

День 9: Что_такое_настоящая_любовь
До встречи!

Исцеляющие сказки. Жестокая. Жадная. Жалкая

cb99379c510b0527906da9aa5d194242

Жили были три сестры. Самую старшую из них — звали Жестокая. она была такой злой и нетерпимой ко всему, что расходилось с ее желаниями и планами, что легко могла сокрушить свой гнев на головы всем провинившимся в ее глазах. Она тайна желала всем зла и больше всего любила проклинать, мстить, критиковать, обзывать всех глупцами, особенно тех, кто с ней не соглашался.

Она могла испепелять своей жгучей яростью — она была та еще Фурия. Не позавидуешь тем несчастным, кто попадался у нее на пути. Но больше всего она не переносила безразличия и невнимание к себе.

Средняя сестра была не способна хоть на какую-нибудь щедрость, ни когда не могла ни с кем поделиться. У нее всегда всего было мало. И жила она в постоянном дефиците: чувств, вещей, добрых слов, времени, возможностей, удачных стечений обстоятельств. Звали ее Жадная.

И хотя она была жадной — сама с удовольствием принимала все самое лучшее и даже требовала это от других. Жадная сестра считала себя достойной всего самого лучшего в жизни. И считала, что должна получить все это даром и ни чего не хотела отдавать взамен.
Ведь она считала себя чудесной и прекрасной и искренне в это верила. И если ей говорили об обратном, то и на это у нее была управа. Она бежала жаловаться своей старшей сестре. А той, как мы уже знаем, только дай повод проявить себя во всей своей жестокой красе. И в этом ей не было равных.

Жадная сестра жаловалась Жестокой, что у нее все хотят все отобрать. Что у нее отбирают то, что принадлежало ей по праву.

На самом же деле — это мир ее так наказывал, потому что существовал в нем свой баланс.

Жадная в свою очередь чувствовала зависть ко всем, кто жил изобильно, не понимая, что она не может быть сконцентрированной на чем-то другом, чем над своей нуждой во всем на свете.

И была еще третья сестра — самая младшая. Ее звали Жалкой. Какая же она была мастерица посыпать себя пеплом и развеивать все лучшие представления о себе. Мастерица страдать и погружать пространство вокруг себя в пучины уныния и серости, болотной трясины и тоски.

К чему бы она не прикоснулась — все чернело и болело. Болели от ее прикосновения цветы, желтела и сохла трава. И даже день серел и солнце пряталось за тучи, когда она появлялась. Да, она умела наводить печальный туман среди ясного дня.

Но вот и у нее была тоже беда. Ее ни кто не любил и не хотел с нею быть. Ее все избегали и от того она была одинокой. Иногда ей сочувствовали, но в глубине души, хотели скорее испариться из ее поля зрения. Надменные сестры упивались ее беспомощностью и только обзывали трусливой, ленивой и слабой. И она сама это знала, что она немощна, беспомощна, бледна и иногда ей казалось — даже полупрозрачна.

Иногда Жалкой вдруг казалось, что она еле живет, еле дышит, еле ходит и еле говорит. Казалось, что ее вот-вот настигнет последний вздох. И она его искренне ждала. Ждала утром, днем и ночью. Потому, что в глубине души она считала, что у нее не достанет сил жить.

Она чувствовала себя такой уязвимой, что боялась людей сильных, счастливых и жизнерадостных. Они составляли главную угрозу ее существованию и могли в миг все ее царство теней разрушить.

Две старшие сестры быстро вышли замуж. Жестокая вышла замуж за Добросердечного. А Жадная вышла замуж за Щедрого. Но вот Жалкая ни как не могла найти себе жениха. Придел ее мечтаний был Сильный жених. Но судьба ее сводила с такими же Слабыми, как и она, потому что Счастливые, Уверенные, Свободные и Удачливые — сторонились ее и совсем не хотели ее спасать.

Вот так и для Жалкой сестры равновесие вносила Жизнь. Ведь у нее есть свои негласные законы.

Из-за этой несправедливости перед Жалкой сестрой впервые встал выбор — оставаться собой и жить в несчастном одиночестве, или идти смелее в жизнь, учиться ее мудрости и самой становиться под стать — Королевой.

Время шло. У Злой сестры муж умер. Извела она его. У Жадной сестры — муж обанкротился, так как не получал он жены ни доброго слова, ни доброго поступка, ни сочувствия, ни нежности. И жили они уже вместе в большой нужде.

А Жалкая все еще ждала, что жизнь измениться, но становилось все только хуже. И вот она однажды проснулась ранним утром немного другой — какой-то Странной. Ей впервые захотелось порадоваться Солнцу. и в тени, чтобы солнце ее не заметила, она играла выбежав на поляну с его Солнечными зайчиками. И эти лучи света привели ее в дом Волшебника.

— Чего тебе Жалость моя? — спросил Волшебник.
— Не знаю волшебник, я к тебе нечаянно забрела.
— Нет таких случайностей, о которых ты говоришь — рассказывай.
— Хорошо, так и быть. Не хочу я больше быть Жалкой — ответила ему Жалость. — Кажется мне не для такой серой жизни без радости, без любви, без надежды и света я родилась.

— Понимаю, — ответил старик. _Что же, коль не шутишь, дам тебе добрый совет и доброе снадобье. Но за все это есть своя цена. Готова платить?
— Готова, — ответила Жалость.
— Для начала выбери себе имя. Вот есть свободные на выбор:
— Умна не по годам, Мудра не по годам, — Нет, это все же тебе не подойдет…

— Вот. Смела, как та, что перестала быть той, что была раньше.
— А есть ли имя по короче? — спросила Жалость.
— Да, сокращенно — Смелая.
— Мне нравится это имя, — ответила Жалось и тут час стала Смелой.

— Какое же снадобье мне нужно испить? — Поинтересовалась уже Смелая сестра. — Я готова!
Мудрец стал перебирать склянки на полках и наконец нашел нужную. Это была небольшая баночка с жидкостью темно синего цвета. И в ней сверкали россыпи маленьких звездочек. И если присмотреться можно было увидеть даже Луну.
— Вот это снадобье! — ликовал от находки волшебник. Называется оно «Большая Мечта». — пей , не бойся, подмигнул волшебник.

Смелость даже и не думала бояться и вдруг все звездочки из волшебной жидкости тот час засветились у нее в глазах. И показалось, что на небо взошло новое светило. То ли Солнце, то ли Месяц, то ли Луна…

— Свет, — сказал Волшебник.Это свет твоей мечты, сказал он глядя высоко в небо. А о чем ты мечтаешь?
— Смелая улыбнулась и поведала Волшебнику о своих мечтах. Они много смеялись, воображали и удивлялись их красоте, и оба стучали по дереву и плевали на пол, чтобы не сглазить.

Смелая поблагодарила за столь чудесный дар волшебника и отправилась домой. И еще у нее в руках появился список смелых поступков, которые она стала мечтать совершить.

И что же было дальше?
У Смелой все получилось. Она стала счастливой и вышла замуж за такого же Счастливого и Смелого как и она. А ее сестры увидев такое чудесное преображение тоже отправились к Волшебнику за советами и добрыми снадобьями.

Жестокая сестра стала Сильной и Справедливой. И теперь она перестала обращать внимание на мелкие случайности и несовершенства других, на их и свои ошибки. Она быстро прощала и всегда оставалась внутри спокойной и сильной.
Сильную тот час многие полюбили — потому, что видели в ней то, что и им тоже придавало силы.

Жадная — стала Сострадательной и Сочувствующей. Она всюду видела, как не всесильны люди и старалась по больше увидеть в других хорошего. И удивительно, но это хорошее тот час расцветало в человеке и становилось лучшим.
Так Сострадательная перестала быть жадной и открыла в себе дар любить. Потому, что любовь — это отдавание и поступки во имя того кому желаешь добра. Люди тянулись к ней и уже сами хотели ей все время что-то подарить.

А Смелая — младшая сестра, однажды стала Волшебницей. Так само получилось. И уже к ней приходили за снадобьем, зельем и добрым советом. Она научилась лечить души, хранить и воскрешать мечты. Это она делала лучше всего. И была она счастливей всего, когда на ее глазах снова возрождалась чья-то мечта. Тогда звезды в ее глазах становились ярче.

И ты ступай смело за своим светом и знанием — тебя ждет большая Жизнь.

В чем источник подлинной самореализации для женщины

самореализация

Тема очень актуальная и считаю, ее важно поднять. В чем особенность сути явления «мужского» пути, по которому может реализовать себя женщина? Почему эта модель нам не подходит?

Такая модель для многих из нас и в целом для нашего современного общества — является привычной. Но и она же абсолютно губительна для женской природы. Каковы следствия? Давайте разберем подробнее.

1. Потеря смысла жизни в облике женщины. 

И это далеко не редкая ситуация.

Довольно часто в семье, где не было отца, мать принимала на себя замещающую роль отца. И у многих дочерей по этой причине отсутствует не только подлинная модель мужественности, но и модель феминности (женского), которую девочка заимствует у матери.

2. Пренебрежение феминным в себе 

Став взрослыми, женщины в большинстве случаях, с пренебрежением относится к своим и чужим феминным чувствам. Чувствам:
— таинственного,
— интуитивного,
— мистического,
— не героического,
— мифического,
— чувствам, дарящим любовь и душевную теплоту, эмоциональную близость и нежность…

По этой причине происходит компенсация внутреннего запрете на развитие феминных чувств за счет развития мужских. Что воплощается в навязчивом трудоголизме и стремлении к успеху.

Многие женщины со временем приходят к осознанию, что их многочисленные успехи (и это действительно большие и очень достойные достижения) — во многих случаях оказываются компенсацией близких отношений. И это я вам скажу не самое приятное осознание. Я сама когда-то это в своей жизни это прошла…

Женщина чувствует себя при этом обманутой тем, что ей все время приходится работать, вместо того, чтобы чувствовать себя свободно, играть, создавать или просто быть. То есть тем самым она еще и отвергает ребенка в себе.

Этот путь мешает женщине ее подлинной самореализации (например, в любимом деле) и в отношениях — установлению эмоциональной связи с близкими людьми. Там, где нужен тонкий контакт со свой душей или душей партнера — его нет.

3. Утверждение силы и отвержение мужского мира 

Многие женщины, видя, что мужчины не проявляют уважение к их способностям, их уникальности и возможностям их талантов, реагируют на это, утверждая свою силу.

Идут у успеху, отвергая мужчин. Что вполне понятно. При этом их скрытая модель самовыражения зачастую тоже будет мужской. Что часто и внешне выглядит, как подражание мужчинам – брюки, короткие стрижки, манеры, конкуренция, соперничество и т.д.

Где искать выход? 

Шаг 1. Прислушиваться к себе, не игнорировать чувства 

В целом нам женщинам не чужды все чувства. Но во многих случаях они остаются не развитыми. И нуждаются в принятии и интеграции с духовной структурой развитой маскулиности.

Для этого нам не нужно и отказываться от мужского в себе — нам нужно раскрывать женское и интегрировать эти обе части себя.

Мне нравятся примеры успешных и при этом очень женственных «чувствующих» женщин — не железных леди. Моника Беллуччи, Шарлиз Терон, Джулианна Мур и др… И я не о стереотипах красоты, а о принятии и раскрытии в себе женского внутреннего мира и мужской (успех) природы.

Чтобы эта интеграция произошла, необходимо обратиться к сфере своих чувств и инстинктивному в себе.

И это вовсе не означает, что упорная работа и стремление к успеху не важны. Однако источником подлинной самореализации для женщины должен стать центр ее Личности.

Подлинной целью взамен навязанного и чуждого самой женской природе — должна стать цель: вернуться к себе настоящей, услышать и понять себя и свои чувства, соединить мужское и женское в себе.

Шаг 2. Интеграция мужского и женского в себе 

Соединить принимающее, всепрощающее, чувствующее с сильным, цельным и жизнеутверждающим центром личности. Эта цель является главной, достойной и даже глобальной на сегодня не только для женщин, но и для большинства мужчин.

Эта задача отнюдь не лишена силы в ее самых разных проявлениях, как может сначала показаться. Союз маскулинного и феминного дарит нам:

— способности быть собой,
— понимать и слышать себя,
— принимать сильные решения основанные на внутренних ценностях (не под давлением «Надо»),
— целостной реализации личности, а не отдельных ее секторов(например, только в работе),
— это умение слышать свои природные ритмы и циклы — инстинктивное понимание, когда приходит время идти вглубь себя, время сказать свое слово, время развиваться во вне…

Ключевая проблема заключается в том, чтобы женщина осознала насколько важно для нее восстановить связь со ее феминностью. На сколько важно ей оставаться женщиной и ценить это в себе.

Подчеркну — избегать работы и сесть на шею мужу, вовсе не лучший способ реализовать свой феминный потенциал. Основной путь реализации пролегает через соединение с феминными корнями — чувствами, которые пока спрятаны от нее же самой.

Именно это станет основой для уникального развития самой женщины как женщины, а также плодотворного развития ее труда в важных для нее сферах жизни.

И самое интересное, что и мужчины начнут по другому относиться к ней. И ни чего здесь говорить не надо – ее спутник сам захочет взять львиную долю ответственности в ее жизни.

Шаг 3. Позволить проявляться мужскому в мужчинах вокруг

Это происходит потому, что женщина не сбрасывает свою ответственность целиком, а позволяет мужчине о себе заботиться.

И эта способность «позволять о себе заботиться» и не стать при этом полностью зависимой, или полностью независимой (что губительно для близких отношений) — дают ей также ее женские качества.

А ее «внутренний мужчина», при этом — если что, тоже все разрулит и разберется:). Поэтому так хорошо, если внутренний мужчина у вас сильный.

Маскулинность и феминность здесь не противостоят друг другу, а гармонично дополняют друг друга, состоят в союзе.

Вот такая ситуация. Я надеюсь, если вы что-то подобное в себе увидели, то вас это только вдохновит на Раскрытие вашего женского и Принятие мужского начала. В свою очередь, я с удовольствием поделюсь с вами своими методиками и наработками.

Главная задача для тех, кто узнали себя, идущими по «мужскому пути» это взращивать вашу внутреннюю женщину. И в этом новом качестве, соединяя в себе мужское и женское — вы будете невероятно прекрасны, ценны и сильны:). Нужно лишь понемногу открываться своим чувствам и женскому в себе.

Будьте любимы и счастливы!

Dushavkofte.ru «Проект Счастье»
Творите свой мир сейчас!

Из чего складывается базовая любовь к себе и женская самооценка

Без имени-1

ИЗ ЧЕГО СКЛАДЫВАЕТСЯ БАЗОВАЯ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЖЕНСКАЯ САМООЦЕНКА

Очень многое в нашей жизни связано с понятием– «Любовь к себе». И сегодня я бы хотела немного рассказать именно о том, как складывается базовая любовь к себе и женская самооценка.

Любовь к себе – это не только баловать себя, хорошо относиться, поддерживать, развивать свои способности («любовь в действии»). Но и вполне определенные состояния, которые рождаются из убеждений о том:

  • Как я отношусь к себе,
  • Как отношусь к окружающим, к мужчинам и женщинам, к миру…
  • Из понимания, чего я достойна как женщина.

Как проверить на сколько базовая любовь к себе проявлена в вас. Есть ряд существенных признаков, по которым можно понять, что человек любит себя .

Перечислю самые важные.

Во-первыхэто убеждение, что любовь не нужно заслуживать.

Что вас примут такой, какая вы есть. И самое главное вы сами себя такой, какая есть принимаете.

И это не говорит о том, что вы закроете глаза на проблемы с лишним весом, здоровьем, плохим самочувствием и на уход за собой, потому что вы такая есть… Нет. Вы всеми силами будете стараться исправить неудовлетворяющее положение, но при этом не будете ругать себя, что в этом нелучшем состоянии оказались.

Убеждение, что любовь не нужно заслуживать также дает отличный иммунитет от стремления нравиться и соответствовать чужим стандартам. Вам не нужно «добиваться» любви и что-то специально делать для того, чтобы вас считали хорошей. Потому что вы уже по умолчанию в своей базовой картине мира — хорошая.

Во-вторых – вы умеете держать разумные границы в отношениях.

Вы не попадаете в эмоциональную (физическую, финансовую и др.) зависимость от партнера. Потому что ни в жизни, ни в отношениях не чувствуете себя жертвой. Ваша базовая установка – Я победитель! Но победитель не любой ценой – иногда, если это стратегически оправдано – вы отступаете или уступаете. И вас это не долго тяготит, не мучает годами…

И в третьих – это способность просить (о помощи, о том, что вам действительно важно) и принимать.

И принимать то, о чем просили, даже если это к вам пришло из неожиданного источника (подарок, находка, сумасшедшая скидка на распродаже…)

Эти три составляющие – есть подтверждение «Любви-Состояния» к себе.

Таким образом, формула базовой любви к себе, может звучать так:

Базовая любовь = «Любовь-Действие» + «Любовь-Состояние»

Основываясь на этой формуле базовой любви к себе, мы можем говорить и о высокой женской самооценке.