Проклятье «Быть Хорошей»
Тема одна из часто затрагиваемых в личностной работе. Ну, не можем мы избежать этого знакомства с Хорошей девочкой в себе, если учимся управлять своей жизнью, учимся доверительным отношениям, в которых нам хорошо и спокойно.
Кого мы называем хорошим человеком? Человека, который играет в открытую, по честным правилам. Справедливый, проявляет милосердие.
Можно ли быть хорошим для всех?
Здесь уже вопрос более существенный. Ведь даже того не желая, даже пройдя по траве босиком, можно ненароком наступить на какую-нибудь блаженную букашку.
А ведь и правда, что бы человек не сделал, он может сам того не зная, причинить боль другим. Например, вы хотите построить отношения с мужчиной, но это причиняет боль вашей маме, она не хочет вашего счастья с ним. Вы пошли заниматься танцами, вашей подруге стало грустно, что она ни чего для себя не делает…
Вы вроде бы ни чего не делали плохого другим, но уже причинили своими поступками массу страданий.
Вот это нам и важно знать, что быть Хорошей для всех просто уже фактом своего существования не получится.
Но давайте вернемся к определению Хорошего человека — Хорошей девочки. Это женщина, которая старается жить по правилам. Причем, в первую очередь делается акцент именно на правилах, что «хорошо-плохо», а не на потребностях собственной личности.
Правила – вещь хорошая. Они дают нам жизненные ориентиры, они помогают нам жить. Но если эти же правила ограничивают нашу жизнь, мы не должны им слепо следовать.
Для Хорошей девочки следовать правилам, значит быть Хорошей.
Если хорошо учишься, выполняешь все домашние обязанности, ни с кем не споришь, всегда приветлива со всеми, то такого ребенка родители обычно называют хорошим.
Если просишь игрушки, хочешь на кружок по танцам, а не на баяне, не хочешь слушать оскорбления в свой адрес, сопротивляешься этому. Капризничаешь, если не получаешь внимания, мечтаешь вырасти и сбежать от жестких контролирующих и подавляющих догм – то ты плохая.
Так и закрепилось.
Ты плохая – если говоришь о своих потребностях.
Плохая – если просишь то, что нужно тебе.
Плохая – если не позволяешь маме (или другим людям) тебя оскорблять, контролировать.
Плохая если защищаешь свои границы, взгляды, то что ценно тебе…
Плохая, если бунтуешь против плохого обращения.
Плохая, если решаешь от этого уйти/прекратить…
И хорошая, если этого не делаешь.
И вроде ты играешь по честным правилам, делаешь что ждут другие, но не честным по отношению к себе самой.
Получается, что став взрослой, и создавая свои отношения, свои собственные правила – ты вдруг остаешься без прав, и права свои защитить не можешь.
Почему? Нет навыка «быть нехорошей». Потому что сценарий «Хорошей девочки» — это всегда модель жертвы в отношениях. Девочка когда-то сдалась родительскому давлению, или только так могла получать родительскую любовь. (Безусловного принятия не было).
Так, из средств защиты в ее арсенале у нее вроде бы все есть: и знания, и разум, и гнев, но обороняться ими она не может — Хорошим девочкам нельзя. Нельзя не то, чтобы нападать с обоснованными претензиями, но даже защищаться от необоснованных.
Как проявляется модель жертвенности в отношениях?
И вот, в отношения с хорошей девочкой вступает человек, у которого есть в арсенале все боеприпасы на случай разве что ядерной войны. И он и обороняется, и нападает, и мировую устраивает… Живет на полную. А она нет. Он еще на всякий случай нападет… А ответа не получает. И с этого момента наступает его «законная» свобода. Правил хорошим быть — у него нет. Можно делать, что хочется…
Тиранить можно, можно не зарабатывать и лежать на диване, жить за счет жены. Можно для разнообразия красивым словцом обозвать, ударить, привести любовницу домой… Все можно. Ни кто слова не скажет. Рядом ведь человек, который всегда войдет в его положение, посочувствует, пожалеет… А в случае чего – боеприпасов, как мы уже сказали у него на случай ядерной войны. Но и этого не нужно. Есть человек, который обязан все терпеть, служить, понимать, принимать…
Ведь если не так, не по правилам – то, получается, в своих глазах я потеряю свою хорошесть? Меня тогда вообще любить не будут?!
А сейчас, что не любит — это вопрос другой… Это так просто по своему он любит. Бьет (изменяет, перекладывает ответственность за семью… /вмешивается в семью, оскорбляет (мама)) — значит, любит.
И окружающие не понимают, почему Хорошая девочка терпит, не уходит от тирана… В самом деле, почему?
Потому, что она легко берет на себя вину за все и за всех.
С мужем что-то не так – она думает, что это не он судак на букву «м» – это она виновата. С ребенком что-то не так – это она плохая мать. Мама ни как не займется и не наладит свою жизнь, а не ее — снова она виновата.
На ее чувстве вины «не быть хорошей» – ею можно крутить и вертеть, как вздумается. Что с радостью и делают окружающие, не только самые близкие.
Но внутри за желанием казаться Хорошей – всегда живет гнев, неудовлетворенность, жажда мести, разочарование, обида…. И ночами почему-то хочется выть на Луну от своей хорошести, понимая, что все это в жизни происходит не из-за того, что я хорошая, а из-за моей слабости. Из-за понимания, что сделать с этим ни чего не могу.
Не даром говорят: «Если добро не может себя защитить – оно превращается в зло», «Хочешь мира — готовься к войне»…
Вот в этих чувствах и есть спасение. Когда-то девочке запретили проявлять ее гнев, ее ярость, нетерпимость по отношению к другим. Все это, как оружие в ее арсенале еще есть, только есть запрет использовать его в своей жизни в открытую.
А даже не на войне ее сила. Будет обязательно на первых порах перегиб в сторону излишней злости, ярости… Или захочется просто объявить всему миру войну – это нужно только на время, чтобы осознать «Я сильная!». Но оставаться долго в этом протесте тоже толку не будет. Всех не победишь. Нужна другая стратегия.
Другая стратегия
Нужно осознать, что непримиримость, гнев и ярость – это инструменты, которые даны нам, чтобы защищать свою территорию/границы от нападений из вне. Вот и все. Не нужно ни на кого нападать, нужно научиться себя защищать и давать вовремя обратную связь, если кто-то перешел границы.
Люди не хотят причинять друг другу боль. Но в отношениях всегда будет проверяться граница дозволенного.
Нужно осознать, где есть граница. Что можно, чего нельзя по отношению ко мне? И следить, не пропускать попытки других ее пересечь. Вот и все.
Когда-то ведь муж флиртовал у вас на глазах – и вы ему это позволили. Сейчас ужинаете за столом с его любовницей. А задача была показать, объяснить, что вам такие отношения не подходят сразу — еще на том этапе.
Возможно был бы скандал, возможно были бы все обиженны… А может быть вы просто сели бы и мирно обо всем поговорили и договорились, что так продолжаться не будет.
Это и есть разумное использование оружия. Если у вас война – значит, вы вовремя не дали обратную связь и приходится напрягать сейчас все свои военные силы.
Он в первый раз поднял на вас руку. Рассказывайте хоть целую неделю, хоть две, что такие отношения не для вас, пока это не впечатается ему в память. За себя вы можете драться хоть до последнего клочка шерсти. Это ваше право.
Мы все знаем, что такое общечеловеческие ценности, но почему-то забываем о них в отношениях, уступаем их «любимому». Зачем?
Любого спросите, что такое общечеловеческая ценность – каждый вам ответит:
— уважение личности другого человека,
— признание его прав, ответственности и свобод быть тем, кем он хочет, и таким каким он хочет быть (если это не противоречит Конституции).
В отношениях законы Конституции почему-то перестают работать. И не только. Это ведь стиль жизни такой. Нужно решить для себя, какие правила вам больше не подходят и не создают ни какой ценности в вашей жизни.
По правилам можно – выбрать не тот институт и пойти учиться не туда, зато правильно, все так делают. Можно выбрать не того мужчину – просто пора замуж и так правильно выйти в 25 замуж. Бабушка хочет внуков – пора завести детей… Следуя чужим правилам — можно прожить не свою жизнь.
Путь выхода из Хорошей девочки – установление своих правил, границ. Это право выбирать свою жизнь, те отношения, которые хотите именно вы. Это способность реализовывать и утверждать себя, свои ценности, желания и мечты, раскрывать свои таланты и способности. Право стать цельной личностью. Понимать, чего я хочу и воплощать это в жизнь.
И если правила, по которым вы живете не дают вам это сделать, то прочь такие правила! Ваша жизнь и вы должны развиваться, и ваши правила должны вас поддерживать. Оставаясь Хорошей девочкой, вы слишком жесткими, не приносящими ни какой пользы вам рамками, сами того не желая, свою жизнь ограничите.
Подумайте, вы сейчас живете по определенным правилам, потому что это вам действительно дает то, что вы хотите и делает вашу жизнь лучше?
Из стратегии Хорошей девочки легко себя обмануть. Легче подстроиться, легче не идти на встречу своим страхам, легче оставить все как есть – хотя бы понятно, как в этом всем жить. Несчастливо, грустно, но понятно, как здесь выжить. А жить когда?
Поделитесь в комментариях знакома ли вам стратегия быть хорошей? Что хорошего или вредного она в вашу жизнь привносит/привнесла?