💗 «6 шагов к высокой женской самооценке» Урок 5

Урок 5. «Я достойна!» Как разрешить себе принимать?

В прошлом посте (ссылка) мы говорили о том, как обрести связь с собой и со своими желаниями.

А сегодня разберем, как разрешить себе принимать и чувствовать себя достойной большего: нового уровня доходов, жилья, реализации, отношений с достойным мужчиной и т.д.

Шаг 1. Принятие себя

Принятие как состояние является очень важным. Оно избавляет нас от страданий.

Важно принять себя. Говорите себе:

  • Со мной все в порядке! Такая какая я есть — я уже хороша!

Шаг 2. Принять свою жизнь:

  • Та жизнь, которую я проживаю — она уже достаточно хороша для меня.
  • И является самой лучшей именно для меня!

У каждого свои задачи души и свой путь! Когда мы принимаем себя и свой путь, у нас появляется возможность для того, чтобы впустить что-то новое и еще более лучшее в свою жизнь.

Поэтому очень важно держать фокус на лучших своих качествах и позитивных сторонах своей жизни.

Тогда мы опираемся на ресурс благодарности, тому что есть, и можем что-то менять к лучшему. Так как живем из состояния, что мы уже достаточно хороши и замечательны.

Шаг 3. Разрешить себе принять мужчину того уровня, которого вы достойны

Если вам нужен успешный, состоятельный мужчина, то:

  • С одной стороны состоятельный мужчина — это защита для женщины;
  • С другой стороны — такое желание может говорить о потенциале самой женщины, что она сама может расти и быть на равных с более успешным мужчиной;
  • С третьей, что вы можете поддержать себя и вашего мужчину расти на более высокий уровень дальше…

Сделайте практику, которую я вам предлагаю в видео. Она хороша и для тех женщин, которые не замужем и для тех у кого уже есть мужчина.

Вы увидите, какие качества необходимо раскрыть, чтобы расти рядом с вашим мужчиной и чувствовать себя достойной нового уровня.

Помните, что мужчину в любом случае вы выбираете не по уровню доходов, а по интересам. И данная практика направленна на то, чтобы протестировать себя, какого уровня жизни и отношений с каким мужчиной вы хотите.

Напомню, что
у меня для вас есть отработанная технология повышения собственной ценности, состоящая из 4-х вебинаров

«Я любима! Я достойна!»

Вебинар 1. «Рожденная желать!»

• Раскроете состояние «Я достойна!»
• Впустите счастливые перемены в свою жизнь…
• Поменяете свою мотивацию — Вместо Надо! появится Хочу!

Вебинар 2. «Я достойна!»

• Как задавать правильные стандарты себе и мужчинам в своем окружении
• Как перестать быть «хорошей» и «удобной», а стать ценной и значимой

Вебинар 3. «Искусство принимать!»

• Исцеление обид на отца и в его лице на всех мужчин в вашем окружении…
• Разрешите себе принимать любовь, поддержку, подарки от жизни и от мужчин

Вебинар 4. «Что мне можно?»

• В этом блоке вы отпустите чужие «шаблоны счастья»
и начнете создавать свои собственные правила жизни и наслаждения.

 

Так работает технология, которая направлена на работу с корнем проблемы женской самооценки и раскрытием состояния “Я достойна!”.

И если вы уже давно хотите сделать прорыв в жизни, в отношениях, в доходах… Вас достало состояние “Со мной что-то не так!”, “Я не достойна!”

… Если вы хотите стать магнитом для достойных мужчин, лучших возможностей в вашей жизни…

То я приглашаю вас на 2-дневную программу “Я любима! Я достойна!”

Записывайтесь на курс по этой ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/

Будьте любимы и счастливы!

Система комментирования SigComments
[/vc_column][/vc_row]

💗 «6 шагов к высокой женской самооценке» Урок 4

Урок 4. Как обрести связь с собой, как научиться понимать свои желания?

В прошлом посте (ссылка) мы разобрали основные шаги как поставить себя на первое место в своей жизни.

А сегодня разберем как научиться лучше понимать себя свои истинные желания.

С детства нас учили подавлять свою женскую природу.

Но когда мы живем в мужских стратегиях — мы проявляем себя через чрезмерную активность. Это приводит к тревожности, страху не успеть, чувству вины. Мы становимся несчастными…

Женская природа это цикличность, жизнь из сердца.
Женщина потоковое существо — берем энергию из потока и творим.

Для того, чтобы проживать жизнь в потоке важно соблюдать несколько условий:

● расслабленное тело
● радость в душе
● доверие себе и своему внутреннему импульсу

Жесткими целями из состояния Надо мы неосознанно закрываем себя в темницу. Создаем себе тюрьму из долженствований, которые лишают нас радости, вкуса жизни и наслаждения.

Но если мы позволяем себе быть на связи с собой и своим внутренним Хочу, то наша жизнь преображается удивительным образом.

Как восстановить контакт с собой и своими настоящими желаниями?

Ведь даже женщины, нацеленные на финансовый успех, в более личной беседе говорят о том, что искренне желают счастья в личной жизни, снизить вес, быть здоровыми…

Есть несколько простых и эффективных техник, которые вам помогут:

1. Фокус внимания на себя: “Я ценность!”

Когда проснулись, спросите у себя с любовью:

  • Чего вам хочется?
  • Что вы можете сделать для себя, чем порадовать?

Если мы хотим, чтобы мужчины видели в нас самую большую ценность — мы должны видеть эту ценность в себе и обращаться с собой, как с самой большой ценностью.

Скажите себе искренне, обняв себя: 

  • Ты моя драгоценность! Я так тебя люблю!
  • Что тебя сегодня порадует?
  • Какая деятельность сделает тебя счастливой?

Таким образом вы легко наладите контакт с собой. Не дадите внешним силам влиять на вас и переключать ваше внимание с главного.

2. Осознанное переключение внимания:

Если вы как и я долго отходите от неприятных разговоров, залипаете на чем-то негативном и долго это носите в себе…

Выход есть — начните залипать на чем-то хорошем.

Например, залипните не на негативе в сторону соседки, мамы, начальника, мужа, ребенка, которые кричат, негативят, мешают работать… А залипните на творчестве, на написании книги, рисовании картины по номерам…

Вопрос, который поможет переключиться:

  • Что я сегодня делала для себя? Как продвигаются мои дела?

Итак, мы разобрали два шага, которые обязательно приведут к высокой собственной ценности и высоким результатам ваших трудов.

Применяйте!

В следующем уроке разберем тему, как увеличить емкость принятия и разрешить себе открыться исполнению ваших желаний!

Будьте любимы и счастливы!

P.s. У меня для вас есть хорошо отработанная технология повышения собственной ценности и любви к себе, состоящая из 4-х вебинаров.

Это новая программа, в которую я включила самые лучшие технологии из известных мне о любви и принятии себя, о позволении себе исполнять свои желания, и о том, как чувствовать себя достойной лучшего и принимать это!

Она помогла мне и моим клиенткам: 

  • повысить собственную ценность
  • построить отношения с достойным мужчиной
  • стать коммуникабельнее и успешнее на работе
  • вырасти в доходах

Так работает технология, которая направлена на работу с корнем проблемы:

— исцеление женской самооценки и раскрытие состояния “Я достойна!”

И если вы уже давно хотите сделать прорыв в жизни, в отношениях, в доходах…

... Вас достало состояние “Со мной что-то не так!”, “Я не достойна!”

Если вы хотите стать магнитом для достойных мужчин, лучших возможностей в вашей жизни…

Хотите, чтобы ваши мечты заканчивались их исполнением…

Хотите полюбить и принять себя уже сейчас, начать опираться на свои достоинства, то я приглашаю вас на мой 2-дневный интенсив

“Я любима! Я достойна!”

Чтобы принят участие запишитесь по этой ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/

P.s.s.

Этот курс равен 4-м полноценным личным сессиям с проработкой ваших внутренних состояний, негативных установок и ограничивающих убеждений, которые привели к проблеме.

Он составлен таким образом, чтобы вы во время его прохождения не только прорабатывали вопросы в теме отношений с собой и окружающими, но получали эффект от полученных рекомендаций в теории и практике.

Не упустите такую возможность провести время с пользой, открыто пообщаться и поработать над своими вопросами. И все это за очень символичную цену.

Жду вас! Присоединяйтесь по ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/

Творите свой мир сейчас!

Система комментирования SigComments
[/vc_column][/vc_row]

💗 «6 шагов к высокой женской самооценке» Урок 3

Урок 3. Как поставить себя на первое место в своей жизни?

В прошлом посте («6 шагов к высокой женской самооценке» Урок 2.) мы разобрали как полюбить и принять себя безусловно, как повысить чувство собственной ценности.

Но что делать, если вопрос самооценки так или иначе время от времени мешает вашим планам:

  • мешает радоваться жизни и принимать себя
  • заставляет соглашаться на меньшее, или наоборот делать больше, чем от вас требует ситуация
  • заставляет постоянно доказать другим, что вы в порядке, поступая в ущерб своим интересам
  • поселяет в душе страх быть не на высоте, зависть чужим успехам, боязнь критики, чувство, что не справляюсь…

Все эти вопросы появляются из-за того, что фокус внимания многих людей находится не на себе, а смещен на других.

Для кого я живу?

Это тот вопрос, который поможет вам вернуть пальму первенства в своей жизни и подружиться со своей самооценкой.

Должна произойти переоценка «Для кого я живу? Для себя или для других?»

Если выбор будет в свою пользу, то с ним вам будет легче делать то, что вам нравится и вы будете меньше бояться мнения окружающих и критики.

Но если вы сделаете выбор жить в пользу ребенка, мужа, родителей — готовьтесь к трагедии.

Хорошая система ценностей, в которой человек у себя на первом месте.

Как определить, что вы живете для себя и у себя на первом месте?

1. Определите вашу мечту

2. Спросите себя почему вы еще не там? Если опустить вопрос, что с вами что-то не так, что вы не достойны и т.д. То почему вы еще не реализовали вашу мечту?

3. Ответы типа: “меня не поймут подруги”, “у мамы такого не было и у меня не будет”, “мы из бедной семьи, и нечего начинать жить богато”, “мой кот (сын, дочь) не переживет переезда в новый город и нового члена семьи”…

Все это и будут показывать ради кого вы в реальности живете.

Жить нужно ради себя!

 

Задание:

1. Посчитайте, сколько времени вы тратите на то, чтобы нравится другим людям или решая чужие проблемы (и свои по этой причине не решаете).

2. Подумайте, какая у вас сейчас система ценностей. Кто у вас на первом мест? На втором, третьем? Чем она вам помогает? К чему она вас приведет в будущем?

3. Каждый раз когда принимаете решение что-то делать или нет, спросите себя: — “Ради кого я сейчас живу?”. И поступайте сообразно вашему решению.

В следующем посте мы разберем тему как обрести связь с собой и своими истинными желаниями.

 

P.S. Кстати, скоро стартует моя новая программа: 

“Я любима! Я достойна!”

Где вы за 2 дня и 4 вебинара получите систему, позволяющую проработать корень состояния “Я достойна!» и главные установки не любви к себе.

Это терапевтический курс по раскрытию состояния любви к себе и повышению собственной ценности.

Если вам интересно повысить свою женскую самооценку, открыться принятию всего хорошего в жизни — я вас приглашаю!

Чтобы принять участие и записаться на курс перейдите по этой ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/pro_lubov_k_sebe_i_otnoshenia

Будьте любимы и счастливы!

Алена Васильева

***

Добавляйтесь в нашу группу Вконтакте > > > https://vk.com/put_k_sebe_razvitie

Инстаграмм > > > https://www.instagram.com/alena_vasileva_psychology/

Система комментирования SigComments
[/vc_column][/vc_row]

💗Почему нас тянет к бывшим?

Давно расстались, но никак не могу выкинуть его из головы…

Знакомо? Если «да», то сегодня вы можете разобраться в основных причинах, почему так происходит.

И не все эти причины связаны с любовью, иногда это просто привычка быть вместе. Или даже не желание быть одной; ностальгия по определенным чувствам — романтики, заботы, близости.

Но! Не спешите возвращать прошлое пока не посмотрите это видео:

Ведь прошлое ушло… И вы и он поменялись…

При этом вы всегда можете создать что-то лучшее, чем было до этого. С предыдущим партнёром или с другим мужчиной!

Моя задача показать, по каким причинам возвращаться назад точно не стоит.

Интересно?

Тогда поехали )

Есть несколько причин, почему отношения с бывшим начинают снова всплывать в памяти:

#

Причина 1. Когда в отношениях не все гладко

Когда все не так как хочется в текущих отношениях,  партнерам свойственно вспоминать бывших, сравнивать их со своими настоящими.

Здесь ищем причину в своем здесь и сейчас:

  • Что не так в моих отношениях?
  • Что не так в моей жизни?

#

Причина 2. Идеализация отношений

Порой после расставания партнерам свойственно переоценивать отношения и искать в них хорошее и даже то, что в них не было.

 #

Причина 3.  Забывание плохого

Отношения это — семья, совместный быт, совместная мотивация, яркие впечатления, обоюдная заинтересованность в развитии друг друга, нежность, общение…

Было ли все это в отношениях? Или вы их разорвали, потому что этого не было?

 #

Причина 4. Негативная эмоциональная связь

Убежденность, что отношения с бывшим нужно забыть и выкинуть эту часть жизни из своей души.

Но это часть вашей жизни! В ней было и хорошее и плохое… В конце концов, если человек не берет опыт из прошлого, он снова повторяет те же ошибки.

И вторая новость — отношения точно не закончатся между вами пока вы испытываете боль, претензии, вину, обиды… Так между вами создается негативная связь, по которой утекает ваша энергия… И благодаря чему вы все еще часть жизни друг друга.

Чтобы поставить точку — необходимо простить себя и мужчину, взрастить в душе благодарность к нему, как к человеку, который посвятил вам часть своей жизни, которую тоже кстати не вернуть…

 #

Причина 5. Убежденность, что вы не поменялись

Вы уже не та, что были 2 месяца назад, пол года назад, 5 лет и тем более 15 лет назад…

Той вас прежней, которой отношения подходили больше нет.
И не факт что с вашими изменениями у вас сложилось бы общее счастье.

 #

Причина 6. Привычка быть вдвоем

Если трудно быть одной и хочется уже хоть в какие-нибудь отношения. Хочется, чтобы о вас заботились, любили… То это путь в зависимые отношения.

Необходимо вспомнить о своих интересах, о которых возможно забыли, когда выходили замуж…

 #

Причина 7. Общая картина будущего

Когда мы в паре мы так или иначе думаем о будущем, как у нас будет дальше вместе. Поэтому при расставании рушится не только наше настоящее, но и наше будущее.

Важно создать новую картину будущего, в которой вам будет хорошо без бывшего супруга.

#

Для решения этих вопросов я хочу пригласить вас на 

2-дневный интенсив «Шаг на встречу!»

На интенсиве мы разберем:

  • Как создать отдельный от бывшего образ своего будущего
  • Как убрать созависимость и негативные связи между вами и вашим партнером (настоящим и/или бывшим)
  • Как осознать свои настоящие ценности — что вас делает счастливой
  • Как построить крепкий фундамент для счастливых отношений и счастливого будущего

Все это мы будем решать на  интенсиве «Шаг на встречу!»

Более подробно о программе и запись на курс по этой ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/perezagruzka

Будьте любимы и счастливы!


Шокирующая правда о главных причинах женского одиночества

Christian Schloe - Austrian Surrealist Digital painter - Tutt'Art@ (94)

Из прошлого поста вы уже знаете, что существует 3-шаговый алгоритм создания отношений с нуля с достойным мужчиной…

Для их использования не нужны ни особенная внешность, ни переезд в другой город, ни какие-то особенные личные качества… Он помогает как тем женщинам, кто уже в отношениях, так и тем, кто хочет перейти в статус замужней…

Но вот у вас не сработает. Знаете почему?

У вас особенная ситуация…

Да?

Могу предположить, что это один из вариантов ниже:

Причина # 1. Убеждения по типу “Со мной что-то не так”

 

Звучат они примерно так:

  • Я глупая, я никому не нужна…
  • Надо еще похудеть, пресс подкачать, волосы покрасить…
  • Не умею общаться, не могу интересно рассказывать о себе и преподносить себя, считаю себя скучным человеком.
  • Не чувствую себя достойной такой близости, такой любви…
  • Не смогу удержать.
  • Не знаю как вести себя с хорошим мужчиной.
  • Ответственности боюсь. Боюсь, что не справлюсь…
  • Мужчинам нужны только девушки помоложе.

В отношениях мужчина — это ваше зеркало, который отзеркалит вам ваше отношение к себе. Вашу нелюбовь. А ведь это только ВАШ выбор, что думать и как относиться к себе…

Самое нелепое, что женщина обладая кучей достоинств, на ровном месте может начать сомневается в себе — в том что можете сделать счастливым мужчину, построить с ним длительные и крепкие отношения.

Важно знать, что это лишь убеждения, которые скрывают за собой куда большую проблему — страх быть в отношениях.

Отсюда:

 

— Страшно заявить о том, что хочу отношений.

— Нет непринужденности в общении, трудно быть собой.

 Желание нравиться, вместо того, чтобы создавать комфорт при взаимодействии с вами.

— Мужчины не обращают внимание как на женщину. Только друзья, любви нет.

Мужчину уводит соперница.

Зависть к другим женщинам, которые не так красивы, но хорошего мнения о себе.

Притягиваются незрелые и зависимые мужчины, с низкой самооценкой, которые ничего не хотят и не добьются…

Причины:

 

В детстве был развод у родителей, либо отец был слишком строгим. В душе поселилось недоверие к мужчинам, теперь не складываются ни одни отношения. Появился страх предательства, страх ошибиться в выборе…

«Однажды ошиблась в выборе, не достаточно хорошо узнала человека. Оказался не тем, за кого себя выдавал..

В реальности:

 

  • Вокруг только женатые мужчины.
  • Он далеко — в другой стране/городе — отношения на расстоянии.
  • Притягиваются маменькины сыновья, которые требуют внимания и заботы. Сами ничего не дают.
  • Никто не нравится, нет достойного, нет нормальных… Не вижу мужчин для отношений, либо во мне не видят женщину.
  • Отношение к бизнесменам и состоятельным мужчинам, как к неадекватным. А вдруг я не буду его понимать или он меня?
  • Страх потери отношений, измен и предательства. Страх быть брошенной, потерять время, испытать боль.

К сожалению, многие женщины живут и верят в такую реальность, где нет счастливых семей и благополучных отношений.

 

Все это приводит к тому, что женщина действительно получает трудные отношения, теряет их, либо закрепляется в роли любовницы на долгие годы.

Но продолжая поддерживать идею “Со мной что-то не так!” — вы продолжаете поддерживать и свое одиночество.

Зачем-то вам это нужно…

 

Задайте себе этот вопрос 10 раз:

— Зачем мне это?

И исследуйте свои ответы.

Вы найдете скрытые выгоды не быть в отношениях и ваши страхи… Увидите, что такими мыслями вы сами себя обрекаете на одиночество.

Причина # 2. Многие женщины живут в реальности “Все сама!”

 

  • Сама разберусь со своими вопросами.
  • У меня есть опыт в отношениях, сама разберусь.
  • Мне никто не поможет.

Но 20 лет в несчастливом браке, это не то же самое, что и 20 лет построения счастливых отношений, где с каждым годом любовь и близость партнеров только растут.

Женщина “Все сама” часто остается без возможности обратиться за квалифицированной поддержкой и помощью…

И в итоге действительно остается одна, без мужчины.

Отсюда огромная потеря времени. Обесценивание знаний и опыта тех, кто мог бы помочь.

Например, на свое обучение и наставников я вложила уже больше 1100 000 руб… И это совсем не то же самое что 2-3 книжки прочитать. Это ведь и практика, и постоянное обучение, и успешный опыт клиентов…

Причина # 3. Упускание из вида важного. Конфликт ценностей

 

Когда мы не осознаем, что в нашей жизни на данный момент важно — мы не уделяем этому время и силы.

Например, если на первое место мы ставим работу, ребенка, родителей… И не уделяем время отношениям, чтобы их создать, укрепить и будущем иметь счастливую семью… Считаем, что всему этому еще не время, а сейчас важнее заняться чем-то другим…

То мы упускаем из виду самое важное — саму возможность наличия в нашей жизни отношений…

А значит мы:

 

  • Бездействуем, перекладываем ответственность за свое счастье на случайную встречу, судьбу.
  • Не позволяем себе выбирать мужчину, рассмотрев несколько вариантов…
  • Думаем, что это только мужчины должны проявить инициативу, наблюдаем за жизнью со стороны и мечтаем о принце.
  • Верим в настойчивость мужчины, что вот этот парень из белого Мерседеса сейчас к нам как поднимется на 11 этаж… Это ничего что лифт сломан… и вход в квартиру забронирован пуленепробиваемой дверью… Он справится… Он ведь рыцарь!
  • Ждем счастливого случая, при этом даже не создавая благоприятную среду для подвига в нашу честь… Не создаем для этого нужного контекста.

Посмотрите х/ф “Фаворитка”

Там очень хороший пример, как женщина оставаясь внешне пассивна, применяла женскую мудрость и женские хитрости полностью устраивает свою жизнь.

Шокирующая правда о 5-ти причинах женского одиночества, изображение №1

Она связала и организовала события и людей так, что легко получает желаемое.

При этом действовала она тихо и не заметно — так, что все ВЫГЛЯДЕЛО, как будто ее инициативы и нет, что она не причем. Но это всего лишь внешнее впечатление, за которым стоит большая внутренняя работа и тщательный расчет каждого своего следующего шага.

И ни одного случайного поступка! Девушка все продумывала до мелочей:

  • Где и как будет жить (при дворе)
  • Кто на ней женится (граф)
  • Кем она будет при дворе (фавориткой и первой советницей).

И самое главное — она не ждала милости от судьбы, не ждала, что все само у нее само сложится. И в итоге она получила ВСЕ!

Это активная жизненная позиция!

 

Важно не ждать “счастливого случая”. Обычно он ведет нас совсем не туда, куда нам хочется… И наоборот, действуя в нужном направлении, мы создаем нужный контекст для того, чтобы у нас все получилось…

Поэтому, если мы НЕ действуем, то наша судьба искать объяснение своих неудач во внешних обстоятельствах, потому что:

  • Сложный график работы, не хватает времени, чтобы заняться собой и своей жизнью
  • Не могу организовать свою и время, так чтобы делать то что надо и вовремя
  • Нет сил, энергии, желания идти в знакомства
  • Ребенок будет мешать или ревновать к мужчине, не смогу ему больше уделять времени… и т.д.

Но в 45, 50 и в 60 будет бесконечно больно по-прежнему проживать одинокую жизнь, зная, что еще 10, 20, 30 лет назад ведь могла это все исправить.

Поэтому, нет никаких настоящих причин откладывать свою жизнь на потом!

Если вы все еще читаете эту статью, то создание отношений важный вопрос в вашей жизни уже сейчас!

…Только на миг представьте, дети однажды вырастут, уйдут и сами построят свою личную жизнь.

Вы же не хотите быть из тех мам, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей, разбивая счастливые семьи из-за своего одиночества и неустроенной личной жизни?…

Потому что мама не остается никогда одна, она похищает своего взрослого ребенка у его супруга/супруги. Потому что кто-то должен быть на месте ЕЕ МУЖА.

Послушайте пример, одной моей ученицы

 

Моя ученица Ольга Новикова, 48 лет, мама двоих детей долгое время не могла устроить свою личную жизнь.

Были отношения, потом развод. Вся ответственность по воспитанию детей легла на нее, плюс работа, стареющая мама, за которой нужен дополнительный уход…

Времени на личную жизнь у Ольги практически не оставалось…

Отзыв Ольги опубликован ниже. Из него вы увидите замечательный пример того, как меняя отношение к себе, к тому чего я достойна как женщина — можно не только получить отношения и свое личное счастье, но и в корне поменять качество своей жизни )

В видео Ольга рассказывает о том, что в ее жизни очень многое поменялось благодаря работе над собой, проработке установок по отношению к себе, своему отцу, мужчинам…

За время курса от Ольги было много позитивных отчетов о том, как у нее получалось:

  • Управлять впечатлением мужчин о себе в переписке на сайтах знакомств и на первых свиданиях;
  • Получать приглашения на свидания только от тех мужчин, которые ей нравятся;
  • Развивать отношения с первых встреч, так чтобы мужчина брал за нее ответственность, организовывал романтические свидания, ухаживал, дарил подарки…
  • Выбирать лучших мужчин.

И это очень важный этап в жизни женщины — разрешить себе не спешить с выбором мужчины…

 

Не бросаться в омут с головой в отношения с первым, кто обратил на вас внимание, а потом оказаться замужем за совершенно чуждым человеком, в лучшем случае. А то и с человеком совершенно не способным любить, заботиться и быть в отношениях…

…А значит, это как в очередной раз признаться себе в том, что ошиблась с выбором, что потерпела поражение… Это всегда очень болезненно переживается.

И в итоге обычно приходит полное разочарование в себе, в мужчинах и в жизни.

А виной всему поспешный выбор…

На курсе Ольга:

 

  • Разрешила себе не спешить, выбирать и получать удовольствие от свиданий, когда можно без ограничений принимать ухаживания, не быть никому ничем обязанной.
  • Разрешила себе присматриваться, а действительно ли с этим мужчиной я буду счастлива, действительно ли он надежный и сделаю ли я его счастливым…

У Оли уже есть несколько достойных кандидатов в мужья. И в скором времени Ольга сделает хороший выбор.

Посмотрите отзыв, Ольга сама об этом расскажет )

Причина # 4. Неуверенность

Что думаете о вашей уверенности?

 

Замечали, что когда вы были тотально уверены в себе, то все как-то легко получалось в жизни )

А потом что-то случилось…

Одна неудача, вторая, третья…

И вот, уже вы взрослая умудренная опытом женщина.

И не доверяющая себе…

А если вы не доверяете себе, то почему мужчины вас будут выбирать на роль главной спутницы жизни? Которая подразумевает надежность, взаимоподдержку и доверие…

Давайте исправим это!

 

Возможно, вы слышали, что для нашего бессознательного все равно: испытываем мы реальные ощущения или фантазируем.

Именно поэтому нам так нравятся фильмы, сериалы, книги и т.д. Там можно прожить какой-то момент, наполнится.

И так можно активировать свои ресурсы.

Для этого достаточно вспомнить какой-то момент, когда вы были максимально уверенны в себе и прожить его в воображении.

Активируйте свою уверенность, чтобы надежные мужчины начали появляться в вашем поле

 

  • Напишите один случай, когда вы были максимально уверены в себе под этим постом: https://vk.cc/ax47kl

Среди тех, кто напишет развернутый комментарий с подробностями, я разыграю запись одного из своих МК стоимостью от 5000 рублей.

ВАЖНО! Написать нужно до появления следующего поста, поехали )

И еще один момент…

Замечали, что уверенность, которую дает участие в коучинге, тренингах — что она дает результаты в разы больше и быстрее?

И это не спроста — т.к. у вас на руках есть пошаговая технология.

И вы понимаете, уже сейчас у вас достаточно ресурсов, чтобы создать отношения с достойным мужчиной в ближайшие 30-60 дней.

Само собой, при наличии технологии.

И поверьте, оно того стоит.

Потому что следующий Дракон на пути к жизни и отношениям вашей мечты— это страх перемен.

Причина # 5. Страх перемен

 

А хотите узнать, как перестать бояться перемен? Что в таком случае делать?

Ко мне на консультации часто приходят женщины, которые решили вопросы самореализации и финансовой независимости. У них есть любимое дело и хобби… Они выглядят в свои годы прекрасно…

Но есть одно «но»…. Их личная жизнь не складывается.

На индивидуальных сессиях мы разбираем:

— Что и где в отношениях не получается?

— Откуда корни растут?

— Что можно с этим сделать?

— Как решить вопрос самостоятельно и с помощью психолога/коуча? (Что обычно сокращает путь к желаемому в десятки раз и позволяет обойти подводные камни, убрать лишнее сопротивления переменам…)

У женщины с одной стороны появляется надежда — а с другой страх, что она решит этот вопрос и станет счастливой!

Появляется страх перемен…

Увы, но испугавшись возможности быть счастливой — многие женщины бегут от нее как черт от ладана.

И в их картине мира закрепляется установка:

 

  • Отношения = страдания
  • Отношения = боль, отвержение, мука, страх быть покинутой…

И менять что-то в этой сфере становится страшно…

— А вдруг не получится?

— А вдруг получится?!

И т.к. эта модель несчастливых отношений уже известна — женщина часто предпочитает от изменений отмахнуться и вернуться в нее.

Так она чувствует себя в безопасности.

  • Ну и что, что это лишь игровые отношения «Динамо», где у мужчины нет серьезных планов на меня! Зато эмоций столько, столько страданий…
  • А если этого не будет, чем наполнять свою жизнь? Где брать такой адреналин, как не после ссоры с рукоприкладством или очередной измены…

Хуже всего что из-за страха неизвестности женщины действительно так и остаются на всю жизнь в несчастливых отношениях с алкоголиком, тираном, изменником, динамщиком, ловеласом у которого куча подружек помимо нее…

Или вообще без отношений…

Уже давно доказано, что Страх неизвестности сродни Страху смерти.

 

Мне нравится метафора Семечка и Дуба. В которой,

Семечко — наша личность в потенциале.

У нее есть программа — стать Дубом и проявить себя во всей красе, вырасти в могучее красивое дерево, изменить качество жизни, стать плодотворной и принести огромную пользу этому миру.

На что не способно одно маленькое семечко… Пока оно не станет Дубом.

Семечка — это наш потенциал, который часто ограничен страхами, негативными убеждениями.

Проблема в том, что семечка боится потерять себя в качестве семечка!

Потому что думает, что там в неизвестности ей будет хуже, что там она может исчезнуть (страх смерти)…

И она действительно уже будучи в качестве дерева как семечка исчезнет…

А что такое дерево в нашем случае?

Дерево — это метафора раскрывшейся личности, полностью и многогранно проявившая себя.

 

И именно раскрывшись как личность — мы получаем шанс стать по-настоящему счастливыми!

И в этом новом качестве нам будет хорошо! У нас будет больше возможностей, больше энергии и необходимых ресурсов, чтобы жить легче и лучше!

А тогда, когда мы отказываемся от возможности изменений — мы тем самым предпочитаем оставаться маленьким семечком… страдать и быть без отношений или в разрушающих отношениях еще долгие-долгие годы.

Ко мне однажды пришла на консультацию красивая ухоженная женщина, ей было 45. Она призналась мне, что сейчас она очень жалеет о том, что в свои 35 отмахнулась от возможности построить отношения и ничего не делала, чтобы что-то изменить.

Сейчас она успешная женщина, предприниматель, но она одинока и она очень от этого страдает.

Да, она может позволить себе все, что ей хочется — и путешествия и красивый дом. Все кроме мужской поддержки, сильного плеча рядом, человека который бы ее выслушал, разделил с ней свою жизнь, нес ее тяжелые сумки и которому она не была безразлична…

Она горевала, что по своей дурости потеряла эти 10 лет впустую, в то время как могла уже давно быть счастливой и построить отношения.

Но и у нее еще не все потеряно. И в 50 она еще может выйти замуж. Моя мама, например, в 51 вышла замуж . И 16 лет прожила счастливо в браке.

Что делать? Как перестать бояться перемен?

 

Нужно сказать себе, что эти изменения, которые я сейчас запускаю — мне пойдут на пользу.

Пусть я не знаю, что меня ждет…

Пусть я считаю, что и сейчас мне и одной не плохо…

Плохо! Вы бы не искали бы эту информацию, не искали бы выход. Будьте честны с собой.

Скажите себе:

 

Там в новом качестве — мне будет лучше и мне нужно расти туда!

Это сама природа так задумала, чтобы я была счастлива.

И эти ограничения внутри меня — они лишь держат меня на том уровне, где нет того, что я желаю.

Это всего лишь страх перемен, который заставляют оставаться маленькой семечкой, вместо того, чтобы стать счастливой Березкой рядом со статным Кипарисом.

Вы этого достойны!

И самое главное, есть решение. В программе “Путь к Королеве!” Вы проработаете те главные ограничивающие убеждения, которые мешают вам притягивать к себе лучших и состоятельных мужчин как к магниту. Об этом я расскажу чуть позже.

А сейчас задание:

 

Напишите один случай, когда вы были максимально уверены в себе под этим постом https://vk.cc/ax47kl

Топ 3 ошибки, из-за которых вы не построите доверительные отношения с любимым мужчиной

🖍 Ошибка # 1. Не отпускать обиды из прошлых отношений.
Брать их в настоящее

 

Боль и обида из прошлого, на мужчину, на отца, на мать, на отношения, которые не случились… которые были, но закончились не так…

Все это мы, несем из прошлого в настоящее и отравляем тем самым и свое будущее.

Проецируя на своего партнера боль, которая со временем так и не заживает внутри… Пытаясь все еще что-то доказать отцу или маме, по-прежнему испытывая жгучую ненависть к тем кто предал…

Мы тем самым лишаем себя счастья в настоящем.

И будем весь этот негатив прошлого подсознательно проецировать на нашего партнера сейчас, в надежде разрешить ту прошлую ситуацию раз и навсегда.

Но так как конфликт этот протекает в бессознательном, то мы его не решаем, т.к. не осознаем…  И думаем, что это другие так специально плохо себя с нами ведут. И даже, ситуации похожи с теми ,что были в прошлом.

 

sxesi21
Если вы все еще держитесь за обиды:

— на маму, которая не так вас любила, не так воспитала,
— на отца, которого не было,
— на любимого, который предал…

То все это будет отражаться на ваших отношений с теми, кого вы любите сейчас. 

Вы либо сами отстранитесь из отношений, где постоянно присутствует боль, либо будете натыкаться на стену отчуждения в ответ. Ваш партнер вас отзекркалит.

Вы даже можете закрепиться на комфортной дистанции друг от друга. Но не факт, что это будут близкие отношения. Т.к. будете существовать рядом, но как далекие друг другу люди, либо со временем разойдетесь в разные стороны.

Все это не способствует эмоциональной близости и связи в паре.

А виною тому не пережитые чувства, не отпущенные обиды из прошлого, которые критически утяжеляют решение вопросов настоящего, которое и без того часто нуждается в чистке и капитальном ремонте.

Хотя бы потому что негатив имеет свойство накапливаться.

И отношения периодически, хотя бы раз в пол года необходимо чистить. 

Что делать?

 

К сожалению, меньше всего мы склонны забывать то, что нас заставил почувствовать другой человек…

И если к тому же это был значимый или близкий человек, то рана практически не затягивается сама никогда.

Нужно специально для этого применять техники, менять свою реакцию на слова и действия человека.

Эмоциональную рану можно вылечить вернувшись к ней, и дав себе той прежней необходимую любовь, защиту, понимание и примирение. И те ресурсы, которых не хватило, чтобы справиться с неприятной ситуацией или даже не попасть в нее.

 

🖍 Ошибка # 2. Не чувствовать себя в порядке и достойной любви 

 

Это не что иное, как привычка ругать себя и обесценивать свои действия, свои достоинства и результаты.

И то, как относится к нам наш мужчина — все это зеркало нашего отношения к себе.

Т.е. если вы экономите на себе — мужчина будет экономить на вас.

Если вы недовольны своей фигурой — он будет постоянно подмечать ваши недостатки…

Если вы считаете себя глупой и неинтересной — мужчина будет относиться к вам соответствующе… И даже не смотря на то, что вы в реальности можете быть  красивой, стройной, роскошной супер-моделью…

 

1

Что делать? 

 

Вот, что удивительно, любить себя или нет — это наш выбор и только.

Это выбор:

— видеть хорошее в себе и вокруг,
— испытывать радость, подъем и вдохновение…
— быть счастливой здесь и сейчас.

Важно осознать из чего складывается ваша не любовь к себе и поменять стратегию на противоположную. 

Если вы критикуете себя, ругаете обидными словами по поводу и без — начните хвалить!

Если не ухаживаете за собой, экономите на себе — станьте самой настоящей эгоисткой. Балуйте себя, ведите в SPA, покупайте роскошные вещи.

Запомните эти два слова «Все мне!», “Все для меня!” и действуйте соответствующе и творчески )

Важно принять себя хорошей. 

Принять, что это не нуждается даже в доказательстве — это база, и нет деления вас на хорошую и плохую. Вы хорошая вся!

Принять, что вы хорошая жена, мать, женщина, дочь, сестра, подруга, любовница мужу… И точка.

 

🖍 Ошибка # 3. Не доверять, не уважать, ждать подвоха от мужчины 

 

Как часто я слышу от красивых и даже самодостаточных женщин:

— Мужчинам доверять нельзя, они предадут, бросят… Хороших нет.

Складывается такое впечатление, что ВСЕ мужчины сплошь недалекие и тираны, а женщина среди них беззащитная жертва…

Что все проблемы у нее из-за неустроенности в семейной жизни и отсутствия нормальных отношений с нормальным мужчиной, потому что нормальных-то мужчин и нет…

В то время как сами женщины за собой не видят обратную сторону медали:

— Что они порой безжалостны сами и полны ненависти к себе и мужчинам.

— Ждут подарков и вклада в себя, но не желают делать вклад в себя и тем более в отношения. Хотят только брать от мужчины.

— Контролируют каждый шаг партнера, но по сути не способны доверять и любить.

— Договариваться не будут, если что-то не так. Будут молчать, терпеть, а потом резко рвать отношения. Либо подстроят все так, что партнер уйдет сам…

— Не будут слушать и слышать мужчину.

— Не будут давать ему то, что ему нужно, а не то что хочется дать иногда, по настроению. Тогда как мужчина должен зарабатывать все время и приносить деньги домой всегда, а не от случая к случаю.

— Не озадачатся вопросом уважения мужчины, и хотя бы внешнего подчинения, послушности, не говоря уже об искреннем уважении.

— Не поверят, что всю жизнь были пока еще только в зависимых отношениях.

— Не будут уходить из отношений, даже если их будут там обижать.

— Не озадачатся вопросом самодостаточности — как самой заботиться о себе из любви и поддержки, и получать ее не только через мужчину…

Как тут быть?

 

Как быть если не было примера дружной и любящей семьи? А был пример только властной, подавляющей матери, которая растила меня одна? И/или отца который женился много раз и бросил семью?

 

upl_1517318539_95981

1. Начать с того, чтобы взять на себя 100% ответственность за свои отношения. 

Тогда партнера менять не нужно будет, а только себя.

И поменяв свой подход вы увидите, что счастливые отношения возможны и их на самом деле можно создавать.

2. Обучаться новым моделям взаимоотношений. 

3. Менять свои убеждения о мужчинах на поддерживающие. 

 

P.s. Если сомневаетесь, что у вас получится, или думаете, что нет смысла что-то менять, послушайте мою историю в видео или прочтите ее ниже

 

Я сама много в свое время совершала ошибок в построении отношений. Из-за чего через 10 лет супружества — пришла к разводу.

Тогда я думала, что это мой мужчина во всем виноват

В том, что:
— у меня не складывается жизнь и отношения с ним,
— нет реализации.

Я искренне считала, что он недостаточно обо мне заботиться

А когда я стала разбираться что к чему, оказалось, что я сама не уделяю время ни своей реализации, ни отношениям. А только хочу, чтобы мне все дали: хороших результатов, семью, достаток, путешествия, ухаживания и внимание и т.д.

 

Тогда же я впервые познакомилась с понятиями «женская психология», «женственность», «женский вклад в отношения»

Мне казалось, ну, вот, я же красивая, я женственная. Я есть женщина и я уже являюсь, судя по тому что я ею рождена… Но на практике все было иначе — я была с одной стороны таким командиром в юбке, требующим от мужчины беспрекословного подчинения и все Сама знала — как лучше.

С другой стороны я была беспомощным ребенком, который элементарно нуждался в постоянной заботе, опеке, внимании и любви

Я не способна была позаботиться о себе и о своей реализации там, где мне нравилось — в психологии. Мне нужно было тонны поддержки, в том, что я по-настоящему хотела делать и любила.

И казалось, все то, что мне было дорого — творчество (живопись), отношения, психология — никто меня в этом не поддерживал. Ни семья, ни муж, никто…

 

«Надо» главенствовало в моей жизни

А в итоге, оказалось, что я сама себя не была поддержкой.

И всю вину свалила за это на мужа. И даже развелась с ним.

 

А потом, я начала учиться отношениям. Начала учиться любви к себе и самоподдержке с нуля

Прошла один курс женственности за другим, получила образование в сфере семейной психологии и прошла еще много дополнительных курсов, где обучалась работать с метафорическими картами, методам сказкотерапии, корневой терапии, коучингу, НЛП и т.д.

И у меня получилось. Теперь у меня есть любимое дело, любимый мужчина (мы сошлись снова) и я сама у себя есть )

 

И у вас получится, если вы перестанете винить мужчину и свое окружение в неудачах и увидите, что вам не хватает всего лишь своей поддержки. А ее не трудно обрести…

Все это наши страхи неизвестности, но они не повод для того, чтобы не стать лучше, не сделать свою жизнь наполненной любовью и смыслом.

 

Я обратитесь к себе с вопросами:

  • Кто я ?
  • Чего хочу?
  • Как мне научиться любить себя и заботиться о себе?
  • Как поддерживать в своих начинаниях?

Бонус всего этого стало раскрытие моей женственности, которая была основана на внутренней зрелости, любви к себе и уважении к мужчине.

Все это складывалось из:

— проработки разных убеждений и установок о себе и о мужчине,
— из отпускания обид из прошлого,
— взращивания любви к себе.

И все это легко поддаются коррекции, если всем этим целенаправленно заняться.

 

У меня есть много примеров и моих учениц

Например, Татьяна Мышкина, которая поменяла свое отношение к себе и своему мужчине, пройдя мою 12 недельную программу:

  • Открыла свою мастерскую по ногтевому бизнесу.
  • И у нее и у мужа начался финансовый рост в делах.
  • Они приобрели еще одну машину для Татьяны, сделали ремонт в доме.
  • Поменялись ее клиенты, стало больше успешных и позитивных людей в ее окружении.

Всему этому возможно научиться.

Это как езда на велосипеде или на машине. Сначала непонятно, страшно, а потом получается. И вот вы уже вы едите со скоростью ветра — спокойные, уверенные… И даже не думаете о том, что когда-то у вас не получалось!))

P.S. Итак, напишите в комментариях, какие ошибки у себя замечали

Пишите в формате ОШИБКИ 1, 2, 3

Понравилось ли вам видео? Что откликнулось?

Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!

Если вам трудно понять себя и свои чувства в отношениях с мужчиной, обращайтесь на индивидуальную консультацию: https://vk.com/dusha_proekt_schaste 

Реализация в семье или на работе? В чем оно женское счастье?

Реализация в семье или на работе В чем оно женское счастье

Ниже хочу привести пример, как материальная зависимость от партнера и личная нереализованность может разрушить не только наше личное счастье, но и здоровье, и всю нашу жизнь.

Если вы еще думаете, что женщина это приложения, опция к мужчине, я хочу вас в этом разуверить. Большинство разводов случаются не по причине невыполненных домашних дел, а по тому, что мужчина успешен, а женщина нет. И даже пока она растит его детей, мужчина все равно не понимает, почему она имея все возможности, его деньги и связи, не реализует себя…

Он трудится, идет вверх и однажды в его отделе на высокую должность назначают успешную сотрудницу, она становится руководительницей целого отдела. Да еще и молода, и хороша собой, и уже чего-то добилась.

И может так получиться, что мужчина начнет сравнивать успехи его умной сотрудницы, которая все понимает с полуслова и его жены, задаваться вопросом:

— “А моя жена что передаст нашим детям? Она все время сидит дома и постоянно малюет какие-то бесполезные картины и собирает этот дурацкий бисер? Она наверное, совсем с ума сошла, раз занимается этим бредом. Ведь детям нужен пример, как добиться успеха в жизни. И вот эта сотрудница молодая и хорошенькая конечно такой пример подаст, она вырастит настоящих победителей”.

И вот теперь после этих мыслей, мужчину не переубедишь, не докажешь, что жена не нахлебница и содержанка, а она вообще-то его детей растила, пока он успешно рос по карьере. Ночами не спала,  и освобождала от всех домашних обязанностей, в его доме уют и тепло хранила и его к этому самому успеху вдохновляла. Но этого теперь никто не учитывает. Мужчина с весомыми на то основаниями считает, что сам всего добился, и теперь ему хочется, чтобы рядом была такая же успешная женщина как и он…

Хочу отметить, что если в паре отношения выстроены, то у мужчины не будет таких мыслей. Такие мысли будут появляться, если из семьи ушел секс, партнеры существуют вместе формально, но нет никакой близости.

Если отношения выстроены, мужчина отмахнется от этих мыслей, а если нет — зацепится.

И если вы при этом сами от него сильно зависите, например, у вас трудности в
— самостоятельном принятии решений;
— в отстаивании своих границ;
— в понимании и в умении закрывать собственные потребности;
— зависимы от него материально;
— не реализуетесь и ничем содержательным не наполняете свою жизнь (то что приносит доход)…

Вероятность, что  мужчина уйдет или у него появится молоденькая любовница очень высокая.

И это не потому что я так придумываю и пишу. Потому что это так происходит. Я думаю это как-то связано с тем, что когда люди жили ближе к природе (в прямом и переносном смысле), то и охотились они вместе и семью они заводили вместе. И не было шансов охотится с одной самкой, а семью заводить с другой. Какой смысл? Бери ту, с кем выживешь сам и твое потомство. И если ты на охоте пострадаешь, то твое потомство в надежных руках. А значит и твои гены сохранятся и продолжится твой род.

Быть может по этой причине мужчины и женщины по прежнему внимательно присматриваются к тем, с кем работают, имеют общее дело.

И чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее вы сможете на это повлиять и исправить ситуацию в свою пользу.

И вот, вчера верный, а сегодня разбивший ваше сердце и доверие неверный супруг не стесняется признаться в том, что завел любовницу. Почему? Потому что он знает, что вы никуда не денетесь. Вы будете терпеть, потому что он уверен, вы о себе позаботиться не можете.

Кто ему дал такое право так думать? Вы сами.

Я пишу это не для того чтобы судить о чьей-то жизни, но чтобы вы задумались, быть может это ваш случай. Ведь у успешного мужчины нет отбоя от поклонниц, молодых, красивых, реализованных. Он может выбрать любую. Женщины сами к нему липнут. И жену, которая забыла о себе, не развивалась все эти годы, ничего не достигала, ничему не научилась, не уделяла внимания этой стороне своей жизни — он не будет во что-то ставить. Или терпи, или разводись… Особо тактичные, просто будут скрывать свои отношения.

Большее на что остается рассчитывать — это занять место служанки в собственном королевстве и остаться там, пока вы не признаете, что это вы на самом деле королева и достойна всех благ в вашей жизни. Пока вы не возьмете ответственность за взращивание и утверждение собственной силы. Как минимум не начнете реализовывать свой потенциал профессионально

И это не зависит от того, что вам уже 40, что вы всю жизнь не работали и занимались только детьми. Вы уже умеете создавать для себя комфортные условные — ведь вы замужем, о вас заботится муж. Но не поддавайтесь иллюзии что этот комфорт будет всегда, постоянно. Вас вытолкнет сама жизнь к развитию. Так лучше не ждать кризиса, а подготовиться к нему заранее.

Не надейтесь на мужскую порядочность и благосклонность. Чем более мужчина достиг высот, тем более он будет скорее всего избирателен и критичен и в личной жизни. Ему это качество помогало расти долгие годы и добиваться успехов, и уже он другим не станет. Он будет оценивать вас по красоте, молодости, уровню реализованности и того чего вы достигли в жизни.

Одна моя знакомая, сказала «Я не верю в то, что мой муж может так поступит со мной». Но ведь она с ним еще и не разводилась, правда?…

Поэтому, не живите в иллюзии вечного счастья. Просыпайтесь. У вас все еще есть несколько надежных способов растопить его сердце.

Чего же будет бояться мужчина как огня? По какой причине он вас не осмелится бросить?

1. Он будет бояться того, что вы сами без него справитесь. Будете самостоятельными и финансово независимой. Сами заработаете, и не будете ждать от него материальной помощи, когда он вас, например, решит поставить на место (за то что завел себе любовницу, а вы против).

Поэтому, не ждите грома среди ясного неба, смелее устраивайтесь на хорошую работу, должность, дорастайте до нее, реализуйтесь в любимом деле. У вас есть для этого все и главный ресурс — это ваш мужчина, который поддержит вас пока вы растете.

2. Того, что вы можете найти мужчину круче него. И он по сравнению с вашим новоиспеченным супругом будет на порядок ниже.

Поэтому, оставайтесь интересной для отношений. Учитесь любить по-женски, с любовью (не с жертвенностью) служить мужчине, учитесь раскрывать свои женские роли в паре. Познавайте себя как ценную женщину, делайте из себя королеву и внешне и внутренне, и в семье и профессионально.

И снова у вас есть отличный шанс в этом потренироваться на вашем супруге. Он с вами, поэтому оттачивайте на нем ваше мастерство женственности, счастливых отношений и вовлечения мужчины в вашу жизнь. (Об этом наш тренинг “Ключи женственности”) И вам не придется искать другого.

3. Того, что вы можете исчезнуть, однажды уехать с вашими детьми и не вернуться.

Всего этого мужчина начинает бояться на гране развода, когда принимает решение уйти или остаться. И чем более вы развивались в этих областях, тем меньше шанс его ухода и наоборот. Чаша весов будет склоняться не по наличию рожденных детей, не по тому, как у вас уютно в доме, не по тому, что вы сами о себе позаботиться не можете, или же вы болеете. Поймите — все эти аргументы хорошие, но они не сработают на долго.

Скорее всего он и вправду вернется, потому что он отец четверых детей, а вы их мать, но все равно он душою будет где-то не с вами… И вы рядом с ним одиноки. И очень скоро он и сам решит поставить точку и переубедить его будет практически невозможно, особенно если вы от него на 100% зависимы: материально, эмоционально… И ваши отношения уже давно носят формальный характер.

Не совершайте эту ошибку.

А зачем же вам тогда мужчина?

Мужчина вам нужен:

  • как партнер по жизни;
  • чтобы любить друг друга;
  • как сексуальный партнер, чтобы вместе было хорошо;
  • чтобы самой не чувствовать себя мужчиной и делегировать ему часть задач, с которыми вы не хотите сами справляться.

При этом основные жизненно важные и базовые потребности выживания вы все равно должны уметь сами закрывать. И если вдруг что вы можете за себя и детей не бояться.

Начните с осознания из под какой зависимости вам нужно срочно выбираться.

Вы будете внутренне сильнее, и более самодостаточной, когда ее преодолеете. И поверьте, ваша внутренняя сила вызовет больше любви и уважение, чем что-либо.

Критерий, который действительно станет показателем вашего роста — это способность позаботиться о себе и в любой момент выйти из отношений. Не для того чтобы из них выйти, а для того, чтобы быть в них по настоящему желанной и любимой.

Одна любовь к себе и реализация, конечно, не решит всех проблем, нужно еще и отношения хорошие построить, но от многих проблем этот подход в личной жизни вас может избавить В конечном итоге, реализуясь и вы будете окружены замечательными мужчинами, а значит возможность быть счастливо замужем останется также при вас.

Будьте любимы и счастливы!


Воевать, чтобы проиграть

semya_ssora_skandal_Fotobank_700-e1554115969669

Дорогой, я сегодня проснулась и поняла, что я была не права, а ты был прав…

Как часто вы говорите это вашему мужчине?

Дело в том, в споре с мужчиной, женщина, скорее всего, выйдет победителем. Почему? Потому что женский ум гибче и изворотливее. Мы найдем 1000 и 1 способ и причину, чтобы все выставить в нужном нам свете. Но давайте подумаем, стоит ли игра свеч. Каждый раз выигрывая в споре с мужчиной — мы делаем его немного слабее. Ведь он проиграл битву, правильно?

Задумайтесь, с каждой битвой, где мы выходим правыми, мужчина становится слабее. Мы приучаем его к поражениям, не быть победителем, подрываем его веру в себя…

В каждом есть стремление к росту, но мы своей войной его отсекаем. Он растет, а мы скашиваем…

Я сама была такой. Моя активная жизненная позиция часто приводила к ссорам, где главным было не поиск истины, а желанию доказать свою правоту и проучить этого нахала.

Надо сказать, что ссоры делают нас в итоге ближе, мы начинаем слышать друг друга, договариваться, видеть его и свою сторону. Поэтому, ссор в семье не нужно бояться, нужно только научиться в них правильно проигрывать.

Да, да, именно проигрывать.

Осознав, однажды что наши самые мелкие разногласия так часто перетекают в крупные ссоры потому, что у меня и у него есть уязвимость, слабые места. И про то что мы их защищаем друг перед другом. Что на самом деле мы не желаем друг другу зла — просто защищаем себя… И нет смысла доказывать свою правоту во что бы то не стало, что можно и уступить иногда ради мира… Тогда нам стало сильно легче, мы перестали воевать до поражения.

Есть такие пары — он и она активные по жизни, привыкли побеждать. Но в паре нам не нужно побеждать и воевать друг с другом, тем более, нам не нужно присваивать во что бы то ни стало роль Победителя. Нам нужно отдать ее Ему, особенно если мы хотим жить с сильным мужчиной, и получать ВСЕ без войны.

И вот эту идею бывает очень трудно освоить, что в паре нет смысла воевать, война истощит обоих, потому что никто не уступит. Мужчина, потому что он мужчина, а женщина, потому что она тоже держит удар на поражение и ее это достало.

Осознайте, что ваши ссоры не будут иметь никакого конструктивного значения для вас и отношений, пока кто-то один не уступит. И лучше если это будете вы, так как женщине не нужно воевать, чтобы все получать — она может все получать без войны. Такие мы по природе, мы можем через хорошие отношения все нужное нам получить. А мужчине нужно для этого воевать. Ему нужно идти и бороться, сражаться, выстаивать и выстраивать победу. Он силой все берет, а мы своей мягкостью…

С такой стратегией «воевать до поражения» — вы оба оставите друг друга без сил, без веры в себя… Зачем вам лишать себя и своего мужчину этих ресурсов? Вы ведь будете с ним дальше, правда?

Обычно в такой паре ссоры заканчиваются не миром, а просто тем, что выматываются оба. Но злость и раздражения все равно копятся. Нет в этом никакого конструктива, есть только битва ради битвы и победы над врагом. Но с кем вы боритесь? С кем живете? Правда с вражиной?

В паре с Агрессией всегда есть ее дуал — Печаль. Кто-то будет злиться, а кто-то печалиться.

Замечали ли вы, что когда побеждаете в споре, ваш мужчина потом печальный ходит, а вы довольная ликуете? (И наоборот).

В этот самый момент в вас бушуют гормоны активности и достижений, а у него пассивности и апатии. Вспомните себя печальной, в горе. Вам что-то особенно хотелось в это время делать? Нет. Вы печалились и становились на время абсолютно бессильными, пассивными.

Вот так женщина забирает у мужчины его силу толкающую его к достижениям. Не своими успехами, заработками и т.п. как многие девочки думают: «Боюсь зарабатывать — он на диван ляжет». Нет, не правда, вы забираете ее своими победами в ваших семейных спорах. Осознайте это. У мужчины по этой причине нет ресурсов воевать, ведь вы его победили и тем самым, как бы немного кастрировали в своей силе, забрали ее себе, ввергли его в печаль и пассивность.

Реализовать себя — эту задачу никто не отменял. Если вы боитесь, или не получается, или соревнуетесь с мужчиной — вы делаете это из-за низкой самооценке себя как женщины. Ее нет женской самооценки (оценка себя не по достижению, а сколько вы можете получить просто так), чтобы противопоставить себя мужчине. От сюда и идет стремление доказать (по мужски соревнуясь, в битвах с ним побеждая), или «а вдруг спугну его успех, если займусь своим делом». Не спугнете, просто не воюйте!

Вы должны его любить — это ваша первая обязанность, если хотите в своем мужчине видеть его силу. Каждый, абсолютно каждый запрограммирован на рост, только не рубите этот рост, убирайте свой меч хотя бы дома и активно проигрывайте.

  • Задача на сегодня, для девушек воительниц: воюйте себе на здоровье, но только не забудьте вовремя проиграть, и стать печальной…

Дорогой, я сегодня проснулась и поняла, что я была не права, а ты был прав… Мне так грустно, что я вела себя как полная дура…

За то что вы поступили вчера неразумно — вас простят, но вот за то что были умны и выиграли — обязательно отомстят. Позиция слабого — месть. Не забирайте силу у мужчины воюя с ним. Не делайте его слабым. Лучше будьте с сильным мужчиной и культивируйте его эго, самооценку, — будет весь мир у ваших ног. Ведь предназначение мужчины сделать вас счастливой. Помогите ему, или хотя бы не мешайте…

P.s.

Что-то мне подсказывает, что сейчас вы захотите меня покритиковать. Мне конечно будет от этого грустно :( Потому что, тогда получается, или вы меня не поняли правильно, или меня не услышали, или я не умею толком рассказать… Или просто еще не допускаете идею уступить в незначительном, чтобы получить действительно важное — ВСЕ! И это означает лишь одно, вы еще воюете до полного поражения, и в конце концов оно действительно будет полным…

Но куя победу себе — пусть и этим маленьким моментом поражения (в конце концов бывает интересно проверить и свою гибкость, могу ли я проигрывать и не терять при этом уважение к себе, чувство собственного достоинства), — я кую победу одновременно и партнеру, ведь он по жизни будет на много ресурснее, успешнее… И при этом он будет со мной. А значит, я тоже от этого выиграю.

Такие мысли сегодня. Делитесь в комментариях вашими размышлениями.

Будьте любимы и счастливы!

——

Присоединяйтесь к нам в Вконтакте «Проект Счастье» 


Как наши решения влияют на то, как будут складываться наши отношения?

women-realization

Положительные моменты жизни мы воспринимаем как данность, а вот отрицательные заставляют нас глубоко задуматься — что не так?

Наши решения — это основа нашего жизненного сценария. Приняв однажды решение и не пересмотрев его, мы на определенном этапе жизни будем иметь опыт положительный или негативный, который будет повторяться, пока мы не примем новые решения.

И именно на негативных решениях формируются неблагоприятные события в нашей жизни, сценарии.

Например, сценарий «Сизифа», в котором мы что-то начинаем и потом бросаем, не доводим до конца:

  • Поработаем год, меняем профессию…
  • Начинаем книгу, бросаем не дочитав последние страницы…

Это сценарий не победителя, всегда не хватает несколько шагов до победы. Мы переключаемся перед этим важным последним шагом на что-то другое, как нам кажется более важное, и в жизни в итоге ничего не добиваемся существенного.

В основе сценария «Сизифа» лежат решения:

  • начинать снова и снова, но не доводить начатое до конца,
  • не быть победителем,
  • не быть первым, лучшим,
  • не делать результатов и т.п.

Как наши решения влияют на то, как будут складываться наши отношения?

Это решения о жизни, о себе и о мужчинах, которые мы принимаем с момента рождения до настоящего момента. И распутывать несчастливые отношения мы начнем с детства.

Начиная с первых лет жизни девочка принимает решения:

  • Мама меня любит — жизнь прекрасна!
  • Меня все вокруг любят. Я классная!
  • Папа меня любит, значит мужчины тоже хорошие!

Далее она растет и по мере ее взросления происходят новые события в ее жизни, на основе которых она принимает новые решения.

Например, в 5-6 лет отец девочки уходит из семьи и создает новую семью. Ребенок принимает в этот момент новые решения о себе, о жизни и о мужчинах:

  • Жить грустно!
  • Папа ушел, значит, я никому не нужна…
  • Мужчин предают…

Здесь важно, что до взросления девочка может принимать и отрицательные решения, даже когда у нее не было особо негативного опыта. И положительные, даже если события ее жизни были не благополучными. Все зависит от конкретного решения и от каждого отдельного случая.

Однажды она может подумать — «я хочу быть любимой, но на меня никто не смотрит». Ее жизненные решения в этот момент будут примерно такими:

  • Жизнь одинокая!
  • Я незаметна для мужчин! И не интересна как женщина…
  • Мужчины могут обмануть мои ожидания. Им доверять нельзя.

Когда она станет взрослой, не зависимо от того, кто будет рядом — она получит опыт основанный на прежних решениях — опыт отвержения, своей ненужности, того что мужчины не оправдывают ее ожиданий, доверия…

То есть сначала мы принимаем решение в своем внутреннем мире однажды, но сам опыт на основе этого решения мы можем получать в реальной жизни потом всю жизнь.

Так муж нам верен, но своими подозрениями мы его можем оттолкнуть от себя, сами, как бы того не желая, спровоцировать измену, потому что у нас есть решение «мужчинам доверять нельзя!».

В то время, как если бы мы приняли решение, что мужчинам можно доверять, они любящие, то мы активно влияли бы на то, чтобы муж сохранил нам верность. Мы ведь в него верим, а значит даем ему силу устоять, и оправдать нашу веру в него.

Предположим супруг не верный, и правда есть о чем беспокоиться. Опять же, своим недоверием мы его закрепим в желании уйти. А доверием вернем в семью. Он решит, что жена у меня умница мне всегда доверяет, лучше я буду с нею.

Даже если он оступится, он выберет жену в итоге, если она с ним и за него, чтобы не случилось.

И даже если это не так, мы в точке выбора снова можем принять решение, что мужчины верные, только мне не повезло с этим конкретным человеком и я ошиблась. Ничего повезет в следующий раз. Но это очень сложно не приписать ВСЕМ мужчинам подобную негативную суть, даже если только однажды обожглись.

На практике постоянно воевать в семье в принципе нельзя. Я имею ввиду нельзя жить так как будто недоверие это норма, как фон жизни. Наши решения о недоверии и дают нам этот фон. Они делают трещинку между нами, которая со временем превращается в пропасть. И в итоге мы либо разорвем отношения, либо они будут никакие… Не будет в них близости, доверия, тепла, чудесных переживаний…

Так мы сами можем неосознанно способствовать разрыву отношений, однажды приняв не те решения. 

Недоверие и сомнения — предательству подобны. Так говорили великие. И вот с этого момента недоверия, наши отношения и начинают идти на разрыв. Сначала сомнение — это и есть измена в душе, потом мы отдаляемся друг от друга в реальности — уже трудно услышать, понять друг друга, о чем-то договориться, и вот уже рядом совершенно чужие люди…

Так это работает.

Взаимосвязь судьбоносная именно с нашими решениями. Но решение — это лишь выбор, во что я соглашусь и буду верить, а во что нет. Соглашусь ли я с отрицательной динамикой жизни или поверю, что жизнь прекрасна не смотря ни на что.

Подобные решения мы принимаем в каждый момент жизни. Мы это делаем автоматически. Только проблема в том, что автоматически мы все чаще склоняемся к негативным решениям, особенно если до этого привыкли видеть только отрицательную сторону проблем.

Теперь вы видите, что это не звезды нам сулят счастливую или не счастливую судьбу, а наши решения. Мы сами пишем себе судьбу

Поэтому, сегодня, не поленитесь, найдите время и проделайте такую практику:

Осознайте все важные решения в вашей жизни, начиная с рождения.
Начните с первого года жизни. Вспомните, вы только родились какое решение вы приняли?

  • Какое вы приняли решение о жизни?
  • Какое о себе как о женщине?
  • О мужчинах?

И далее выпишите в столбик ваши решения по годам.

Например, это будут решения рождения — 0 лет, потом решения 1 года, 3, 5 лет, 9, 12, 16, 18, 24, 29, 33, 36, 40 лет и т.д. Это возраста основных кризисов развития, и в это время мы обычно принимаем самые сильные решения.

Каждый раз задавайте себе эти 3 вопроса. И в итоге у вас появится очень информативный список важных решений о себе, о жизни, о мужчинах… в разные периоды вашей жизни.

Сделав это вы увидите, что многие решения повторяются. Что жизненный опыт тоже повторяется. Все становится яснее, и даже понятно почему в 24 произошел развод, а в 29 у вас снова не сложились отношения.

Далее задача принять новые решения. Ни больше, не меньше. Прописать рядом новые поддерживающие решения о себе, о жизни, о мужчинах с самого рождения до настоящего дня.

Когда будете прописывать новые решения, представляйте что как будто все в вашем жизненном опыте способствовало именно этому новому положительному опыту и решению. Как будто все было так замечательно, что вы поэтому приняли решение такое хорошее.

Вам прям тепло-тепло должно стать от каждого нового вашего решения.

Когда почувствуете тепло, вам станет приятно и хорошо на душе, идите к следующему решению. И так замените все негативные решения.

Если вы правильно проделаете это упражнение, то к настоящему моменту вы подойдете совершенно другим человеком:), с совершенно другими взглядами на жизнь, состоянием и даже самооценкой…

Это работает! Сделайте практику и сами все увидите:).

И обязательно поделитесь в комментариях вашими впечатлениями по итогу упражнения.

Отдельно хочу заметить еще одну закономерность в отношениях. Если я чего то НЕ могу не делать, то мой партнер НЕ может меня Не провоцировать это делать. 

  • Если я НЕ могу ему доверять, то партнер НЕ может меня не обманывать и не провоцировать на недоверие.
  • Если я НЕ могу не худеть, то мой партнер НЕ сможет меня не пинать, чтобы я все время худела.
  • Если я Не могу не готовить, то мой партнер не может не любить вкусно поесть… И т.д.

Понимаете? Мы так подбираемся и подстраиваемся друг к другу как пазлы — чего я не могу не делать, то мой супруг и будет меня вынуждать делать. И он не сможет не вынуждать это делать. Мы так устроены в паре. И делаем это из любви друг к другу.

Подумайте об этом. Напишите, чего вы НЕ можете НЕ делать и понаблюдайте, как это соотносится с вашим партнером, что он не может делать в отношении вас по этой причине. Как дополняет вас ваш супруг, а вы его? Что-то мне подсказывает, что очень хорошо:)

И здесь есть смысл тоже поработать с теми решениями, которые заставляют вас проживать то, что вы не хотите проживать, но не можете этого не делать.

Надеюсь, я вас не сильно запутала. Сделайте практики, все станет сразу понятно. Обещаете?

Будьте любимы и счастливы!


История успеха Оксана К.

Оксана К.Год назад моя семья сменила город пмж. Я поехала за мужем, который видел себя именно там, где мы сейчас есть.

Мужу представилась чудесная возможность перебраться, ему сделали предложение по работе учредители компании, в которой он работал.

Это Предложение и переезд был своего рода крахом жизни с желаемыми планами. Крах спокойствия и начало постоянного стресса.Единственным «да» на моем пути следования, это был зелёный свет в развитии супруга.
Не сложно догадаться каким для меня был этот Переезд и устройство на новом месте. Явных плюсов для меня, которым стоило радоваться не было:

— отсутствие своего жилья и средства из бюджета на съемную квартиру;

— решение из обстоятельств отложить сад и соответственно мой выход на работу;

— работа и дороги, которые у нас «забрали» мужа/папу;

— сложности у мужа на работе и непонятная перспектива;

— откладывающийся отпуск из-за нестабильной обстановки у мужа на работе.

Вообщем, все не соответствовало ожиданиям и иногда казалось что все и все против меня. Маячком спасения и веры для меня было «главное вместе».

Я понимаю себя, своё состояние, но я погрязла в прошлом. Я каждый раз возвращалась в него, оплакивая в нем свои возможности, стремления, надежды.

Настоящее воспринимала как крах для себя.

Вообщем, жалела себя и Винила при этом мужа.

Вечные с моей стороны недовольства, претензии, критика и 0 поддержки, которая ему была очень нужна. За собой я совсем не видела и не интересовалась им (его потребностями) и не задавилась вопросом — как он сам? Как ему сейчас?

Не слышала его совсем, когда он что-то рассказывал, пытался поддержать что-то мне поясняя и объясняя почему сейчас именно так, а не иначе.

Начались трудности и проблемы в отношениях. К которым присоединился не только переезд, а все возможное.

Все сплелось в один клубок — семейная жизнь, зависимость детско-родительская, ложное «я» и отсутствие любви к себе. И да, я дошла в этом до самого «дна», от которого либо отталкиваются с силой и всплывают либо тонут.

И я всплыла, обратившись за помощью к Алёне и, пребывая летом в родном городе, к психологу. Работа конечна была далека от темы «любви к себе», она касалась глубинных тем — детских убеждений и сценариев. Очень рада, что я позаботилась о себе и обратилась за помощью. Получился второй шанс на качественно новую жизнь во всех смыслах и отношениях! Алена, спасибо!!!

Я вышла из фокуса «потерь» на фокус «возможностей» и продолжаю складывать в копилку эти возможности и плюсы:
У меня есть замечательная семья, любящий внимательный и заботливый муж, чудесный сын
Отличная возможность на расстоянии проработать созависимые детско-родительские отношения
Выход на качественно новый уровень взаимоотношений с мужем (принятие, понимание, доверие, уважение)
Хорошая почва в работе со Знакомством с своим «я» и начало жизни из собственного «я» (своих ценностей, потребностей, желаний)
Мне часто встречаются люди, которые очень близки мне по ценностям и мировоззрению.
— Сын, посещает Отличный Детский сад, где к детям относятся с уважением и любовью. От сына неоднократно слышали слова благодарности «спасибо! Хороший мы сад выбрали! Добрый! Мне очень нравится». Да и мне тоже нравится, каждое утро заряжаюсь позитивом на день))) и наконец, поняла как это важно позитивно и радостно «встречать/провожать», уделяя этому качественное время (макс 5 мин).

— Город раскрылся с новой стороны, как села за руль.

Начинает хотеться мечтать (появляются мысли что и как я хотела бы) ))))) так как простор и картинок к чему стремиться великое множество и мы с 0
— Летом приключение для сына (уже с воодушевлением планирует поездку на дачу к бабушке)
Думаю плюсы ещё будут, т. К. я в самом начале поиска себя

Ранее у меня была концентрация на потерях и утопаете в прошлом. Сейчас больше концентрация на возможностях и поддерживающий диалог. Критик конечно не дремлет, говорит привычным голосом. Я себя не принимаю, Гоню, требую от себя, Но отлично помогают ассоциации из практики которую мне дала Алёна.

Мне многому ещё в этом направлении надо учиться чтобы искоренить пластинку критика и это практика. Огромное значение, что я осознала значение поддержки и понимаю, какой смысл кроется за любимыми фразами психологов и коучей — «поддерживающий взрослый»/ «поддерживающая мама»/ «поддерживающий родитель»/ «внутренняя опора и поддержка».

Теперь в момент появления на горизонте внутреннего критика со мной всегда:
— ассоциации
— вопросы (что у меня не получается?; какие я уже получила результаты?; чему меня это научило?; какие возможности открывает?)

Это ещё другой вектор и практика общения в экологичном русле с членами семьи и родными.

Алена, ещё раз благодарю тебя за индивидуальный подход, основательную работу и просвещение до осознания!