💗Может ли женщина быть счастливой без отношений?

Недавно у меня получилась содержательная дискуссия на тему «может ли женщина быть без отношений и при этом быть счастливой?»

Знаете, у меня сразу включилась позиция психолога )

— Как так счастливая женщина и без отношений?! Она или врет себе о том, что она счастлива или она счастлива в других сферах, но в сфере отношений все равно чувствует себя несчастной.

Мой собеседник — не психолог, смотрел на меня с недоумением:

— А разве женщина не может быть счастливой и например, не хотеть при этом в отношения?

— Разве ей не может быть классно от того, что она на свидания ходит, свободна и не обременена никакими отношениями, готовкой, уборкой и т.п.?

— Разве это не созависимыми отношениями называется, когда я не могу быть счастливым сам по себе?

Я умерила свой пыл и на некоторое время почувствовала замешательство. Ведь этому я и учу на своих тренингах — быть счастливой смой по себе / самой уметь сделать себя счастливой…

Я была вынуждена изменить свое мнение.

И с обобщения, что «каждая женщина без отношений несчастна», согласиться с мнением, что «есть женщины без отношений и счастливые».

При этом я сделала поправку на некоторые факты, я их перечислю ниже. Почитайте, пожалуйста, и потом дайте свою обратную связь в комментариях, что вы об этом думаете.

Как я вижу кто такая счастливая женщина? 

  • Это женщина, в первую очередь принимает себя

  • Она живет в согласии со своими чувствам, желаниями и потребностями

И поэтому, в течении дня она находится в удовольствии максимальное количество времени.

Это происходит потому что она не идет наперекор себе, не под кого не подстраивается, не терпит, не становится на горло своей песне… При этом ей совсем не свойственно чувство вины за свои проявления, желания, потребности, мысли, фантазии, поступки… Потому что у нее есть внутренняя свобода быть собой и не зависеть от мнения других.

  • Она скорее всего будет очень принимающая

Будет принимать себя, окружающих людей, события, свою жизнь, новое и то что с ней происходит. По этой причине она не будет склонна постоянно впадать в негатив, агрессию или страхи…

  • Она смело идет в новое, в развитие…

Потому что счастье — это в том числе и осознание своего роста, того что вы движетесь вперед, решаете все более сложные задачи — задачи нового уровня.

И в задачи нового уровня включается и ваша сексуальность, и ваш интерес к тому, что вы делаете в профессии, и задачи реализации в отношениях.

  • У счастливой женщине очень много интереса к жизни и желания жить

  • Плюс много веры в себя, желание идти в реализацию, а значит много любви к себе💗

…Не напоминает ли вам этот портрет женственной женщины?
Женщины:

  • Очень сексуальной, т.к. ее энергия не зажата никакими блоками и чувством вины

  • Очень энергетически наполненной, т.к. она живет в гармонии с собой и в ней минимум внутренних конфликтов

И вот скажите, такая женщина может ли быть не заметной для мужчин?

Или у нее будет толпа поклонников, желающих быть с нею, взаимодействовать с ее созидательной энергетикой?

Вы можете представить эту женщину без поклонников и внимания мужчин? Я не могу!

Мужчины очень чувствует где есть энергия, любовь и сексуальность, а где ее нет. Где есть вампиризм, страдания, негатив, а где есть желание развиваться и жить…

И если женщина одна — у нее точно есть какие-либо претензии к себе, либо к мужчинам, либо к жизни… Ведь если это не так, то почему тогда в ее поле нет мужчин? Почему она для них незаметна?

Или она может быть очень претензиозным, обиженным, недовольным (даже если только собой) человеком…

А может ли быть такой человек счастливым?
Нет.

Но женщина может быть счастливой и без отношений )

При одном условии, что она действительно в глубине себя счастлива и ее этот факт, что она одна — не мучает.

 

Т.е. она не в отношениях не потому что она смерилась или боится мужчин, или не хочет повторить прежний опыт… А потому что ей вот так сейчас одной хорошо… А когда захочет, то подпустить к себе любимого мужчину.

То есть только из положительных мотивов о том, что и так хорошо, а не из-за страхов… То тогда она может быть действительно счастливой одна.

При этом у нее могут быть поклонники, секс, интересная жизнь, развитие… Но не быть постоянных отношений.

Если все это приносит ей радость, то это будет тоже счастливая женщина )

Но если этого нет, женщина одна и говорит себе, что счастлива… Она себе врет.

А вы как думаете? Поделитесь в комментариях.

P.S. Выше я прикрепила небольшое видео на тему женской самооценки

 

В нем я рассказываю о том, как высокая женская самооценка женщины влияет на то, что рядом с ней будет любящий и заботливый мужчина.

А если самооценка женская низкая и есть претензии к себе как к женщине, то у нас вообще может не быть мужчины…

Посмотрите видео. И поделитесь вашими впечатлениям в комментариях.

P.S.S. Напомню, что до 31 декабря действуют ранние цены «-50%» для записи на курс «Путь королевы!» — 12 женских инициаций.

Записывайтесь на программу здесь: http://trening.dushavkofte.ru/

Будьте любимы и счастливы!


Все из-за тебя!

Все из-за тебя

Я хотело бы поднять вопрос того стиля воспитания, который мы часто усваиваем в своей семье. Вот такими воспоминаниями поделилась одна молодая женщина о своих отношениях с матерью:

Одной из идей, которые мне часто транслировала мама в минуты отчаяния — то, что все в ее жизни не сложилось из-за меня.

Из-за моего рождения ей пришлось бросить хорошую работу. Из-за того, что я родилась девочкой – ушел отец. Из-за того, что нужно было растить меня с младшей сестрой  – ей нужно было работать на нескольких работах.

Установка «все из-за тебя» очень хорошо передается во многих семьях по наследству.

В продолжении описания уже своего жизненного пути эта женщина рассказала, как перенесла установку «все из-за тебя» уже в свою жизнь:

Из-за того, что ушел отец у меня не было должного воспитания.

Из-за того, что мама не могла заработать нам приходилось бедствовать.

Из-за того, что бабушка не любила маму, ее жизнь не сложилась.

И из-за того, что у меня не было нормальных вменяемых родителей, способных позаботиться не только о благополучии физическом и материальном, но и эмоциональном…

Все из-за тебя… Все из-за того, сего…

Это наши любимые семейные грабли.

Нужно постоянно кого-то обвинять в том, что у тебя не лады самой с собой.

Нет у меня все дома и я в своем уме. Просто, когда у меня не идут дела в том, что было бы для меня по настоящему важным, от собственного бессилия я готова обвинить каждого, кто скажет мне, что причина того,  что происходит в моей жизни на самом деле во мне.

Сейчас я пришла к неутешительному выводу — все из-за меня.

Это я не способна общаться. Это я не хочу работать и зарабатывать на жизнь, реализовать свои способности… Это я не умею строить отношения так, чтобы в них мы оба чувствовали себя хорошо. Все из-за меня…

Все из-за тебя… Очень легко этой установкой мы можем манипулировать в свою пользу. Э.Берн называет ее психологической игрой.

Только подумайте, обвиняя кого-то в своих неудачах, как невыносимо тому человеку (или еще хуже ребенку) нести ношу того, что его жизнь, его присутствие и появление на свет причиняет столько мучений самому близкому и любимому человеку (маме).

Родители, мужья, жены смешивают ответственность за свою жизнь, свои отношения, свою реализацию с другими людьми и вешают на них ответственность за свой неуспех, за не возможность дать другому то, что он заслуживает по праву (время, внимание, любовь, поддержку, уважение, признание и т.д.).

В случае с детьми — это уровень отношений и дел, которые ребенок вообще не может и не должен решать. Несомненно, уровень  достижений или их отсутствие может хорошо или плохо отразиться на ребенке, и ребенок может существенно затруднить положение дел, но он сам по себе не является звеном в решении проблем этой цепи (неудач в жизни) и тем более причиной.

То же самое можно сказать и о супругах. Он (она) не может быть для женщины (мужчины) причиной неудач в реализации, в отношениях, в отцовстве/материнстве и т.д.

Ни кто ни кому ни чего не может запретить. Это мы сами не боремся за свои идеалы, и часто бьемся за них не там и не с теми.

Когда, например, женщина говорит «Он мне запрещает, не разрешает… Он ведет себя ужасно… Он не делает то-то и то-то для меня… Он не ставит меня ни во что… он… он… он…» Я уже знаю, что во всей этой истории потеряна важная составляющая «Я»:

  • Это Я не разрешаю себе, запрещаю, не знаю, не уважаю, не слышу себя…
  • Это Я не хочу даже думать о том, чтобы начинать все с начала и пробовать свои силы в… Ведь может не получиться, нет гарантий, мне страшно…
  • Это Я забыла считать себя и свои мечты важными, свои ценности значимыми…
  • В глубине души Я знаю и догадываюсь, что Все из-за меня… Но не хочу это признавать.
  • Я буду сокрушаться на всех вокруг, лишь бы они не узнали, что я запуталась, что я в тупике…

Хотя каждый человек про себя все лучше знает, можно предположить, что собственная сила нуждается в конструктивном применении. Не в том чтобы нападать на других и обвинять в своих неудачах… Это как то, что всегда можно грызть глотку соседу, но не лучше бы грызть, например, гранит науки… А в том, чтобы заниматься устройством своей жизни — это дело  по праву достойное и ведет к личной реализации, приносит массу удовольствия. И если подойти к вопросу основательно может принести и материальную стабильность, внутреннюю устойчивость и независимость, признание, свободу от зависимости и пользу другим.

Люди, которые с нами — они нас любят и ни в чем не виноваты. Они и так скорее всего тоже не удовлетворены происходящим. Ведь претензии – это всегда обоюдно. Если мы не довольны, то вероятность такова, что и нами тоже не довольны — практически 100%.

Если вы нападаете на супруга, то не жалуйтесь, что супруг нападает на вас. Прекратите нападать сами.

Выход из конфликта «Все из-за тебя…» это задача не простая, нужно брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. В прямом смысле – необходимо отстать от другого человека, кем бы он не был (муж, ребенок, родители, начальник..) и задуматься о том куда я иду, чего хочу, и что делать дальше.

Близкие люди на то и близкие, что они нас любят и поддерживают. И в более глубоком смысле тоже хотят реализовать наши желания ВСЕ. Но нужно понимать, что реализация наших желаний ими – это всегда бонус, который мы получаем. Ни кто ни кому ни чего не должен. И ваш муж вам не должен вам просто потому, что он муж и есть штамп в паспорте.

Каждый день, каждый час любимый человек выбирает вас. Он это делает все время. И пока он вас выбирает – он делает что-то для вас. Как только он вас не выберет, он перестанет что-либо делать. И ни какая сила его не заставит поступать иначе.

Все что нам делают другие люди – даже самые близкие – все это добровольный акт, выбор, желание, служение. Но ни как не обязанность, повинность или долг.

Задача скромнее:

— Постараться и дальше быть таким человеком и поступать по отношению к другим так, чтобы вас выбирали и хотели для вас что-то делать;

— Принимать все что для вас делает другой человек с благодарностью, ценить это. Это не самой собой разумеющееся, это потому что вас любят.

Будьте за это благодарны и снимите с человека любые:

— «Ты должен меня сделать счастливой», «Ты обязан, ты для меня делаешь слишком мало».

Перестаньте вести счет кто для кого сколько сделал. Помните, ни кто не должен исполнять ваши желания. Если муж для вас реализует хотя бы часть ваших запросов – он вам уже многое дает.

Из этого следует, что человек должен в первую очередь заботиться о Своей жизни, и если он попутно еще заботится и о вашей… то считайте, что вам крупно повезло. Такая поддержка есть далеко не у всех желающих…

А если вы сами еще не заботитесь о себе, то что вам мешает начать?

Начните заботиться о своем благополучии – эмоциональном (настроении), психическом (комфорте), финансовом (в развитии и реализации), и любом другом. В каких-бы областях вам не захотелось бы иметь благополучие – вы можете и должны это для себя.

Ура! Мы можем сделать себя счастливыми! Это о многом говорит. Это уже характеризует нас как личности. Чтобы заботиться о себе мы не должны для этого разводиться. Уходить от супруга или лететь в Тибет. Мы можем иметь чудесную поддержку, и при этом научиться хотя бы частично опираться на себя. Это прекрасно. И это задача вполне решаемая. Нужно лишь запастись немного верой в себя.

Мы живет в таком мире, где каждый может стать каждым. Нет ни каких пределов или ограничений, ни в возрасте, ни в месте пребывании, ни способностях, ни в знаниях. И самое главное, все эти вещи важные, но не определяют то, что вы достигнете и реализуете в своих замыслах. Потому, что все на самом деле определяет вера:

  • Вера в то, на сколько вы себя определяете, как человека способного решить ту или иную задачу.
  • Вера, что вы способны прийти туда куда хотите.
  • Иметь то, что вам нужно.

Вам нужно поверить в себя и запастись этой верой возможно тоннами. И после этого начать двигаться к себе, с своему Могу. Сначала появляется вера, потом приходит ответ на вопрос «Как это сделать?». Не иначе.

Сняв ожидания с других, и начав верить в себя – вы добьетесь на много большего, чем если будете применять к своей жизни установку «Все из-за тебя», которая рано или поздно приведет вас и других в тупик, или еще хуже к обрыву… (отношений, смысла жизни…)

А то, что вам поможет верить в себя все больше и больше — это ответы на вопросы, которые вы можете начать задавать себе каждое утро, каждый день:

— Почему вас можно назвать счастливой?
— Почему там, где вы есть вам хорошо?

— Почему вы талантливый человек?
— Почему у вас получится все, что захотите?

Здесь возможно будет труднее ответить. Но это не правда. Вам нужно только пособирать факты: закончили институт, родили ребенка, вышли замуж и т.д. Раз это уже получилось, значит и другие задачи не менее важные вы способны решать.

Вам нужно находить по 3 ответа на каждый из этих вопросов каждый день. Увидите, как через несколько дней ваша уверенность в себе начнет заметно крепнуть. Появятся идеи, планы…

Это же упражнение вы можете использовать, когда вдруг одолевают негативные мысли. Просто переключитесь, и подумайте о том хорошем, что уже есть и что еще может быть в вашей жизни. И ваше настроение и уверенность будут расти.

Все в нас:)

Как поверить в себя и в свои силы?

XeuOsPlhUEOgumLhmy9fZg-wide

Посмотрев вебинар Вы узнаете:
✽ Что сдерживает вас на самом деле.
✽ Разберёте по полочкам Ваш жизненный багаж.
✽ Почему многое в вашей жизни построено на самооценке.
✽ Главные принципы достижения успеха по-женски.
✽ Как стать ЗНАЧИМОЙ, разрешив себе творчество.

Как поверить в себя?
Вопрос, из-за которого мир не увидел множества талантливых книг и историй, картин, гениальных идей…
Как поверить в себя?
Вопрос из-за которого не произошла одна счастливая встреча…
Как поверить в себя?
Вопрос из-за которого Вы еще не занялись своим любимым творческим делом, а остаетесь на службе всего «надежного» и «стабильного»…
Как поверить в себя?
Это вопрос, который Вы можете и способны решить. И для этого не нужно изнурять себя годами строгих дисциплин, не нужно превращая свою жизнь в жизнь супер-героя, который все умеет, все может, все знает…
Вы можете поверить в себя просто так, верить в то, что в вас есть таланты, способности и силы…
Что ваша история только начинается…

Не веря в себя — Вы просто отказываетесь от того хорошего, что вам приготовила жизнь, ваша судьба.

Не верить в себя — у вас просто нет права!

Как избавиться от комплекса вины?

 

Как возникает чувство вины?01

Чувство вины настолько распространенное чувство, что почти каждый испытывает его в день хотя бы раз.

Вина возникает, когда есть ощущение несоответствия ролям: хорошей матери, супруге, дочери, идеальному человеку, всему тому, что для человека важно.

В норме, чувство вины возникать не должно. Может быть чувство досады, что что-то не получилось или получилось не так, но не вины.

Если немного разобраться в механизме этого чувства, то станет понятно почему. Вина – это всегда ненависть к себе, скрытая вражда. Нужно за что-то себя сильно не любить, чтобы испытывать вину.
Но разве нормально, когда человек ненавидит себя?

Что несет в себе чувство вины?

Ненависть – это противоположность любви. Люди инстинктивно стремятся к любви. Любовь – это развитие, развитие – это жизнь. Ненависть — наоборот, уменьшает проявления жизни.

Ненависть по отношению к Вам других, часто направлена на возникновение у Вас чувства вины. Если кто-то Вас не любит, или хочет Вами управлять – он будет стремиться вызвать у Вас вину. Ведь виноватым легко управлять манипулируя на этом чувстве.
Из семей, где было много ненависти вырастают во всем виноватые люди. При этом еще получающие большую манию величия, потому что будут считать, что во всем в мире виновны они. И что все в мире, все несчастья, происходит из-за них.
Но быть причиной всего человек просто не может, ведь он не Бог…

Если Вас кто-то ненавидит и пытается вызвать у Вас вину, то не принимайте эти чувства — они не Ваши. Вы лишь индикатор этих чувств, которые проявил к Вам человек. Верните их обладателю. Посочувствуйте, этому человеку, ему действительно с ними плохо. Оправдываться и доказывать — это признак того, что Вы где-то сами не согласны с собой. Любящие люди сами Вас оправдают, другие же все равно поймут как хотят.

Что делать, если чувство вины становится фоном в жизни?

Ненависть (нелюбовь) направленная на себя – ведет к чувству вины:
— за то, что я какой-то не такой,
— за то, что я есть в этом мире,
— за то, что я чего-то не понимаю, не так себя веду…

Любовь говорит:
— ты такой и это огромное счастье,
— ты есть – это самое лучшее, что могло случиться,
— ты не понимаешь, потому, что еще не научился,
— ты так поступил, потому, что не знал, не понял, потому, что не по назначению использовал ум…

Чувство вины, как фон жизни — можно к нему просто привыкнуть и быть все время в чем-то виноватым. Но тогда нужно смотреть, что вина возникает не на реакции других, а за то, что из-за отсутствия любви к себе были совершены не верные поступки.
Любовь к себе сохраняет чувство собственного достоинства и дает понимание «правильных» действий — действий направленных на поддержание и развитие, а не самоуничижение и разрушение.

Если человек любит, он и так все делает правильно. Наука любви нужна для тех, кто еще не любит.

Как перестать испытывать чувство вины?

Когда себя любишь вины не возникает. Если что-то пошло не так возникает сожаление. Когда себя любишь, нет смысла мстить кому-то, нанося себе вред. Наоборот, есть смысл задуматься, как научиться еще больше любить себя, чтобы сделать свою жизнь максимально комфортной во всех отношениях.

В любой ситуации скажите себе волшебную фразу:

  • «Я все равно хорошая, даже если то, что я делаю не нравится другим».

Вы имеете право отказаться от чувства вины. Потому, что Вы имеете право быть собой. Вы имеете право жить и совершать ошибки. Вы имеете право отвечать за свои действия, а не мучиться от чувства вины.

Чувство вины забирает из вашей жизни огромное количество энергии, не дает развиваться,  достигать целей, желать чего-то большего. Человек боится даже мечтать о лучшем, когда испытывает вину. А ведь желать и делать — это самое лучшее, что мы могли бы себе подарить.

 

Как создать мотивацию на каждый день?

women-realization

Понравилась фраза — «Чувствовать в себе целый мир» Б. Хелленгера — психотерапевта, ведущего семейные расстановки. Это про любовь родительскую.

И все таки считаю, что нужно начать с любви к себе и с самооценки. Это не последний раздел, который необходим для высокой мотивации.

— О сомнении и о том, что часто мешает движению.
«Сомнение – предательству подобно» — это фраза, которая не раз была проверена в жизни. Сомнение в себе, в своих способностях, в других — это настоящее предательство. И как следствие, за это предательство не легко простить ни других, ни самого себя. С ним приходит и сильное чувство вины.

Постоянная вина перед кем-то – это часто вина перед собой — что-то в себе не признаете и еще чаще, если смотреть глубже — перед родителями. Перед мамой. И не важно, что человек практически всегда поступает вынужденно, вина остается.
И момент отречения от себя – он запоминается на долго. И если даже когда-то давно, все равно это живая рана. Когда чувствуешь вину — полезно спросить себя — мама — в чем я виноват?
Обычно ответ приходит сразу. Вы любите родных, но груз вины точно не поможет ни им ни вам. Освободитесь от него и любовь снова наполнит вас, даст новые силы действовать.

— О том, как важно понимать свои пределы (физические, эмоциональные, временные).

Можно требовать от себя многого, даже невозможного, но вот незадача – лошадь сдохла. Она не ела три дня, пять, неделю – все продолжала делать также хорошо, работала, но почему-то сдохла.
Вспомните, что хорошему хозяину и лошадь рада, а доброе слово и кошке приятно. Для лошади вопрос мотивации не стоит — стоит вопрос — почему она не рада. Вопрос мотивации для дохлых лошадей уже не работает точно. А вот довольная собой и радующаяся жизни лошадка на многое способна.

— О том, что бывает если не довести дело до конца.
Если вы все таки не привыкли быть лошадкой, но все равно делаете много или достаточно, или даже чуть-чуть, но при этом не доводите начатое до конца — то вы не испытаете радость от победы, от ощущения силы, того, что вы стоите у руля.
Быть за кем-то — это не нравится в какой-то степени каждому. Однажды вы победили в многомиллионной конкуренции — и родились — в вас до сих пор живет инстинкт победителя. Не завершенные проекты просто забирают огромную энергию.

Один маленький секрет может изменить всю жизнь – если за что-то взялись – доведите начатое до конца — станьте победителем.
У дракона хвост длинный – и он им конечно хлестнет и не раз, прежде чем вы скажете «все» – но довести дело до конца – это единственный способ победить. Радость побед, пусть даже не больших, мотивирует на новые.

— О том как важно любить то, все что Вы делаете.
Жаловаться может каждый, но вот стать счастливым – это достижение.
«Если вы делаете любимую работу – вам не придется работать ни дня». Вы получаете удовольствие от того, что делаете, вам это нравится — и скорее всего вам понравится результат.

О помощи.
Брать и принимать помощь – это на самом деле важно. Не отказываться от нее – это значит, что вам будет чем помочь в последствии и себе и кому-то другому. Как бонус у вас будет чем делиться, а значит вы не побоитесь потерять все – все отдав. Вы не отдаете — вы передаете — что-то берете и что-то отдаете дальше, не истощаете свой колодец, но учитесь его пополнять. Отдавать важно, но и принимать нужно уметь.

Ну а при чем здесь целый мир? Но ведь мы все стремимся к ощущению полноты бытия. Каждое действие направлено, чтобы ощущать его. И оно идет, как не странно, через нас и наш внутренний мир – любовь, которая протекает через нас и может течь дальше – она выражается в силе, которая дает толчок развитию, действию, желанию предпринимать. Она наполняет мир внутри и выносит его наружу.

Раздвинуть рамки привычного и посмотреть в глубь себя — спросить, а чего мне хочется больше всего и чего я не хочу для этого делать и почему не хочу — будет ответом на вопрос — что делать дальше..
На самом деле вы знаете, что хотите и что вас мотивирует. Все равно всегда смотрите на мир и что-то вам в нем нравится и что-то Вы хотите для себя.
Найдите ответ на вопрос как. Спросите себя, если бы у меня это было, то как бы я этого достиг?
Верьте в себя, не сомневайтесь – Вы тот кто нужен здесь и сейчас – этого хотела для вас Вселенная. Она хотела, чтобы Вы сделали в этой жизни нечто большее.

 

 

Как перестать испытывать чувство вины?

Christian Schloe - Austrian Surrealist Digital painter - Tutt'Art@ (94)

Чувство вины, чувство, которое может превратить любого человека в узника самого себя. Главная его особенность, ограничение внутренней свободы — без которой очень трудно двигаться и чего-то добиваться в жизни.

Чувство вины может присутствовать фоново и не осознаваться. Проявляется в самоуничижительных мыслях, ожидании чего-то плохого, наказания, не способности и не желании принимать усилия, отстаивать свои приоритеты — часто все вместе, и как привычная стратегия поведения очень не эффективна.

Так как чувство вины распространяется на все чего бы не предпринимал человек, на его отношение к жизни, к другим и отношение к самому себе — оно лишает внутренний поддержки, обесценивает и ограничивает возможности выбора.

Это чувство, как цензор постоянно находится в голове. Оно призвано контролировать действия и поступки и в случае «неправильных» — прибегать к наказанию. (Точнее, наказания не было бы, если была внутренняя свобода, т.е. разрешение).

Чувство вины может проявляться в понимании того, чему ДОЛЖЕН соответствовать человек, а чем нет. Бесконечный список должен.
Должен делиться со всеми, должен соответствовать уровню, должен во всем разбираться, должен быть всегда правым, должен быть лучшим, сильным, удачливым, в курсе всего на свете…
Или наоборот — не должен. Не должен вести себя шумно, спорить, проявлять негативные чувства, просить о помощи, быть слабым, сомневаться, быть первым…

Чувство вины может быть специально вызвано другими людьми, как осознанная или не осознанная манипуляция. Чувствовать вину тяжело и поэтому человек будет действовать так, чтобы ее искупить.
Поэтому говорят, что без свободы внутренней, внешняя ни чего не изменит.

Чувство вины может идти под руку и с другими негативными чувствами — бунт, жадность, зависть, суженность мышления, подверженность влиянию, падение самооценки, отрицание своей значимости… по-своему достойных отдельного внимания.. Они же при их осознании порождают еще большее чувство вины и замыкают порочный круг.

Перед кем вина? Кажется перед другими за свое несовершенство или несоответствие представлениям о себе. Но это всего лишь зеркало самого изначального отношения к себе, к другим людям, к миру.
Если вы относитесь к чему-то или кому-то хорошо, то о чувстве вины не может быть и речи. Может быть некая неудовлетворенность происходящим, которая при желании может быть исправлена, найден компромисс или принято решение, что к вам это просто не относится..

Важно разрешить себе быть искренним по отношению к себе же. Разрешить поддержку в своих стремлениях. При этом возможно быть в чем-то несовершенным. Двигаясь своим направлением, учитывать риски и предпринимать усилия по их устранению. Понимать, что на развитие чего-либо (качеств, умений, успеха, навыков) необходимо время.

Поймав себя на чувстве вины, подумайте о таких понятиях как радость, изобилие, доброта к себе, к другим, игривость, легкость, живость, общность…
Возможно Вы удивитесь тому, что до сих пор соглашались на чувство вины среди сотни совершенно других выборов..

Как вернуть яркие краски жизни?

1-Девушка на лавандовом поле в Провансе

Есть краски жизни, которые делают цветными наши дни. Чтобы краски засияли нужен свет. В темноте цвета нет — все серое и черное.

Наш внутренний свет иногда что-то закрывает снаружи, иногда мы сами закрываем ставни и не даем ему выйти. Результат один — в душе становится темно и холодно. В таком состоянии жизнь не может проникнуть в нас и играть и светить. И мы также не можем быть в жизни.

Люди смотрят друг на друга, и иногда, кажется нужны невероятные усилия, чтобы сломить образовавшийся заслон. И чем больше человек за этой стеной, тем меньше его слышно и видно, тем больше понадобится сил, чтобы снова выйти от туда.

Самозаточение — сила направленная против себя. Что-то есть в себе, что не очень нравится, и мы постоянно, иногда уже по привычке направляем внутрь себя осуждение, страх, вину, обиду за свое несовершенство, за то, что нельзя осветить светом и показать миру и сами заколачиваем свой свет изо дня в день. От чего-то в себе отказываемся. Эти чувства, которые мы направили на борьбу с собой — поселяются в нас и живут там и иногда даже вытесняют нас самих. Они сковывают, лишают воли.

Но не смотря на это, наши чувства нам нужны. Именно они возвращают нам вновь желание жить и радоваться. Когда наступает период, что все что было раньше нас перестает устраивать, и мы привычными путями уже не можем достичь своих целей — остановитесь. Возьмите из этого периода все — позвольте себе умереть в старом качестве, чтобы родиться вновь в новом. Позвольте себе пережить мгновения темноты. Скоро в вашу жизнь вернутся краски. Если не испугаетесь и пройдете туннель тьмы — вы снова родитесь, только уже в новом качестве своей жизни.