💗 «6 шагов к высокой женской самооценке» Урок 4

Урок 4. Как обрести связь с собой, как научиться понимать свои желания?

В прошлом посте (ссылка) мы разобрали основные шаги как поставить себя на первое место в своей жизни.

А сегодня разберем как научиться лучше понимать себя свои истинные желания.

С детства нас учили подавлять свою женскую природу.

Но когда мы живем в мужских стратегиях — мы проявляем себя через чрезмерную активность. Это приводит к тревожности, страху не успеть, чувству вины. Мы становимся несчастными…

Женская природа это цикличность, жизнь из сердца.
Женщина потоковое существо — берем энергию из потока и творим.

Для того, чтобы проживать жизнь в потоке важно соблюдать несколько условий:

● расслабленное тело
● радость в душе
● доверие себе и своему внутреннему импульсу

Жесткими целями из состояния Надо мы неосознанно закрываем себя в темницу. Создаем себе тюрьму из долженствований, которые лишают нас радости, вкуса жизни и наслаждения.

Но если мы позволяем себе быть на связи с собой и своим внутренним Хочу, то наша жизнь преображается удивительным образом.

Как восстановить контакт с собой и своими настоящими желаниями?

Ведь даже женщины, нацеленные на финансовый успех, в более личной беседе говорят о том, что искренне желают счастья в личной жизни, снизить вес, быть здоровыми…

Есть несколько простых и эффективных техник, которые вам помогут:

1. Фокус внимания на себя: “Я ценность!”

Когда проснулись, спросите у себя с любовью:

  • Чего вам хочется?
  • Что вы можете сделать для себя, чем порадовать?

Если мы хотим, чтобы мужчины видели в нас самую большую ценность — мы должны видеть эту ценность в себе и обращаться с собой, как с самой большой ценностью.

Скажите себе искренне, обняв себя: 

  • Ты моя драгоценность! Я так тебя люблю!
  • Что тебя сегодня порадует?
  • Какая деятельность сделает тебя счастливой?

Таким образом вы легко наладите контакт с собой. Не дадите внешним силам влиять на вас и переключать ваше внимание с главного.

2. Осознанное переключение внимания:

Если вы как и я долго отходите от неприятных разговоров, залипаете на чем-то негативном и долго это носите в себе…

Выход есть — начните залипать на чем-то хорошем.

Например, залипните не на негативе в сторону соседки, мамы, начальника, мужа, ребенка, которые кричат, негативят, мешают работать… А залипните на творчестве, на написании книги, рисовании картины по номерам…

Вопрос, который поможет переключиться:

  • Что я сегодня делала для себя? Как продвигаются мои дела?

Итак, мы разобрали два шага, которые обязательно приведут к высокой собственной ценности и высоким результатам ваших трудов.

Применяйте!

В следующем уроке разберем тему, как увеличить емкость принятия и разрешить себе открыться исполнению ваших желаний!

Будьте любимы и счастливы!

P.s. У меня для вас есть хорошо отработанная технология повышения собственной ценности и любви к себе, состоящая из 4-х вебинаров.

Это новая программа, в которую я включила самые лучшие технологии из известных мне о любви и принятии себя, о позволении себе исполнять свои желания, и о том, как чувствовать себя достойной лучшего и принимать это!

Она помогла мне и моим клиенткам: 

  • повысить собственную ценность
  • построить отношения с достойным мужчиной
  • стать коммуникабельнее и успешнее на работе
  • вырасти в доходах

Так работает технология, которая направлена на работу с корнем проблемы:

— исцеление женской самооценки и раскрытие состояния “Я достойна!”

И если вы уже давно хотите сделать прорыв в жизни, в отношениях, в доходах…

... Вас достало состояние “Со мной что-то не так!”, “Я не достойна!”

Если вы хотите стать магнитом для достойных мужчин, лучших возможностей в вашей жизни…

Хотите, чтобы ваши мечты заканчивались их исполнением…

Хотите полюбить и принять себя уже сейчас, начать опираться на свои достоинства, то я приглашаю вас на мой 2-дневный интенсив

“Я любима! Я достойна!”

Чтобы принят участие запишитесь по этой ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/

P.s.s.

Этот курс равен 4-м полноценным личным сессиям с проработкой ваших внутренних состояний, негативных установок и ограничивающих убеждений, которые привели к проблеме.

Он составлен таким образом, чтобы вы во время его прохождения не только прорабатывали вопросы в теме отношений с собой и окружающими, но получали эффект от полученных рекомендаций в теории и практике.

Не упустите такую возможность провести время с пользой, открыто пообщаться и поработать над своими вопросами. И все это за очень символичную цену.

Жду вас! Присоединяйтесь по ссылке: http://trening.dushavkofte.ru/

Творите свой мир сейчас!

Система комментирования SigComments
[/vc_column][/vc_row]

Что такое женская эмоциональная травма💔?

 s2MG-Wpe_Q0

Это травмы в отношении с отцом:
— предательства,
— покинутой (одиночества),
— несправедливости,
— унижения…

… И другие эмоциональные травмы, которые мы переносим на отношения с близкими, со своим мужчиной, реализацию, творчество и успех. Чувствуя определенное бессилие практически в каждой этой сфере жизни, обычно женщины жалуются на отношения и отсутствие реализации — роста в интересной профессиональной сфере:

— «Почему мне вечно не везет с мужчинами? Мужчинам доверять нельзя, они подлые эгоисты (бросят, обидят, унизят и т.д.), ведут себя ужасно, изменяют, предают!»

— «Почему мне не везет с работой? Я никак не могу найти свою дело, которому мне хотелось бы посвящать свое время и силы. Начальник постоянно орет, работой завалил… Я уже прописалась здесь на работе, домой хожу только переночевать…»

— «Я устала… Запуталась.. Помощи ждать неоткуда! Нет больше сил на такую жизнь»…

Это также наличие каких либо деструктивных отношений с близкими, окружением, разрушающие привычки.

Отчаяние, злость, враждебность, страх, тревога, ожидания, хаос в жизни, когда нет ничего стабильного, эмоциональное выгорание — постоянные спутники эмоциональных травм.

Но это, зачастую, не свободный выбор самого человека, а его реагирование на происходящее с ним своей раненной частью души.

Та часть жизни за которую отвечает отцовская любовь (реализация, отношения с противоположным полом, творчество, деньги) остается на долгие-долгие годы под запретом. Не развивается, застывает в детском состоянии.

Во взрослой жизни мы реагируем как те маленькие девочки и мальчики, пережившие травму расставания или жестокого обращения, не справившиеся со своими чувствами, отчаявшиеся, закрытые, одинокие в своем горе.

Необходимо найти в себе силы и обратиться за помощью.

Есть множество примеров, когда женщины, проработав эмоциональные травмы в отношении с отцом:

🌀  Налаживали отношения с партнером;

🌀  Более ответственно подходили к своей реализации и деньгам, к планированию и завершению дел, к распорядку, к своему времени;

🌀 Заново открывали в себе свою творческую часть личности;

🌀 Учились ставить адекватные границы в общении и отстаивать себя;

🌀 Находили в себе силы на многое в жизни, на что раньше не решались из-за различных тревог и страхов.

Вот что пишет одна молодая женщина о проработке своей эмоциональной травмы с отцом, которую мы провели за несколько сеансов.

В ее случае была наиболее сильна травма одиночества. Которая проявлялась в том, что долгое время она не могла построить долгосрочные отношения. Она разрывала отношения с партнерами, ссылаясь на их безответственность и отсутствие какой-либо необходимой помощи с их стороны.

Вскоре, она нашла своего мужчину, и вроде бы все должно было наладиться, но она продолжала чувствовать себя непонятой, не ценной и одинокой будучи замужем:

— «Я как мать одиночка, от мужа никакой пользы, никакой поддержки!
Я все делаю сама!»

В реализации она многого добилась. Стала высокооплачиваемым специалистом. Но работа занимала все ее силы, которые она хотела посвящать детям и семье. В глубине души она мечтала о более творческом деле, своем и близком ее душе…

Мы шаг за шагом исцеляли ее травму одиночества. Травмы преданной и покинутой тоже были достаточно сильными.

Ее детская и женская душа проживала противоречивые чувства. С одной она была наполнена чувствами трепетной любви и уважения к отцу, с другой горечью и обидой на то что он ее бросил, на что это было не справедливо по отношению к ней, что она росла без отца и всегда справлялась с трудностями жизни сама. Мать ее тоже особо не поддерживала, часто критиковала и говорила про нее, что она никчемная…

Вот что пишет сама молодая женщина (ей на тот момент было 36):

Проработав ситуацию с отцом (мы не общались последние 10 лет, а потом его не стало) — в глубине души я обрела целостность и какая-то огромная часть меня обрела покой.

 

Все эти годы я переживала, что не общалась с отцом, а потом что так и не успела к нему приехать…

 

Сделав вашу медитацию — я успела.

 

Я пересмотрела много воспоминаний из реального и «выдуманного прошлого». На самом деле все было не так. И отец не уходил, и мать с отцом всегда были вместе. Они не расставались, и все у них было хорошо.

 

Моя жизнь уже здесь такая как я всегда хотела… Я успеваю жить. Я успела. Я писательница и у меня все уже так, как мне хочется и мое здесь и сейчас и есть та настоящая жизнь, к которой я шла, и не где-то там в будущем и когда-то, а именно сейчас…

 

С мужем ушла какая-то непроницаемая стена. Отношения стали на порядок теплее и ближе. Я получаю от него много поддержки. Он молодец и очень старается.

 

Я начала изучать новые книги, начала бегать, делаю зарядку, вернулась к писательству, практически перестала есть сладкое, появился режим дня.

 

Так, проработка женской эмоциональной травмы и добрая установка к отцу повлияла не только на отношения с близким мужчиной, но и на отношение к своему здоровью, к принятию помощи и хорошего в своей жизни, в разграничении собственных границ за которые клиентка взяла ответственность, поменялось отношение к реализации и к деньгам.

🌀Поделитесь в комментариях вашей историей.

Как вы чаще всего думаете, когда реальность не соответствует ожиданиям:

— Меня предали!
— Меня бросили! Я одинока! Нет никакой поддержки!
— Меня никто не понимает!
— Как это унизительно просить о помощи!
— (свой вариант)

В зависимости от ответа, вы можете определить свою эмоциональную травму. И проработать ее вместе со специалистом.

P.s.

Если вы хотели бы поработать со мной лично по темам эмоциональных травм или другим темам отношений и реализации, то для записи на консультацию пишите мне в л/с: https://vk.com/dusha_proekt_schaste

Будьте любимы и счастливы!❤

Что такое любовь к себе?

680x453_1_f2ad2a5b901707c5ed6705a2a5cad492@725x483_0xc0a8392b_16791271111458665243

От автора: Это часть моей авторской статьи «Настольная книга любви к себе».

По наблюдениям, не только моим, но и многих практикующих психологов — около 80% проблем в областях, с которыми мы работаем, возникают по причине отсутствия у человека базовой любви к себе. Тему для рассмотрения выбрала по этой причине. Присоединяйтесь к обсуждениям!

Здесь хочу показать, как связана любовь к себе с удовлетворенностью собой, развитием, жизнью и личными отношениями. А также, почему так происходит, что человек теряет любовь к себе, какие аспекты любви к себе существуют и самое главное, что с этим делать.

Одной статьей все не описать, поэтому буду публиковать материал частями. Если тема вам интересна, подписывайтесь на мои статьи — будем обсуждать их вместе. В любом случае, спасибо за интерес. Начнем.

 

Однажды на одной индивидуальной сессии взрослая, замужняя, с 4-мя детишками женщина, мне сказала такую фразу:

— «Алена, если я буду любить себя, все мои проблемы будут решены. Мне нужно полюбить себя».

Я очень удивилась. Нет, не тому факту, что нужно полюбить себя, меня удивила связь – любовь к себе и решение всех проблем. И я спросила:

— Как же так получится, что все проблемы через любовь будут решены? Может быть, не все проблемы сразу решатся, а появится ресурс, внутренние силы их решать? Может быть, будет уверенность в себе, что справишься? Разве любовь к себе может решить все проблемы сама по себе?

Ответ: Да, будут уверенность и силы!

И все же в глубине души я и сама понимала, что она имела ввиду больше чем просто ресурсы, которые помогут ей свои проблемы решать.

И конечно, речь шла о чем-то большем. О некой целостности, некогда утраченной. Об обретении себя, когда уже потеряна надежда. Речь шла о любви к себе, как о безусловном принятии – о том, что «что бы я не сделала, я чувствую себя хорошей, я в порядке».

Реальные проблемы, с которыми столкнулась эта женщина заключалась в трудностях, которые были связаны с:

— Реализацией. В позволении себе реализоваться вообще. В позволении для начала самой этой идеи.

Она домохозяйка и отличный чуткий воспитатель, к тому же. Эту область (желание быть воспитателем) она открыла для себя после нескольких индивидуальных сессий, при этом четко осознала, что всегда хотела им быть.

— В разрешении себе быть счастливой. При том, что в ее семьи не мало любви, и бывали разные трудные моменты, которые в итоге вели к еще большей любви и близости. Но в запрете, имея счастливую семью — быть самой счастливой.

— В принятии себя и своей внешности. И внешне эта женщина красива, и даже вызывает восхищение. Но тогда как так получилось, что ей трудно просто улыбнуться себе?

Да, этим она говорила, что ее проблемы в области поддержки себя: в реализации, в разрешения себе быть счастливой даже по объективным и наличествующим причинам, не то чтобы просто так. В том чтобы настолько уважать себя, чтобы видя свое отражения — бесконечно любить и принимать себя.

Все это о любви к себе. И она была права в том, что любовь к себе решит многие ее проблемы.

Не все-все на свете проблемы, но огромную их часть. И в отношениях с другими, и с собой, и в сфере реализации. ..

А ведь наличие самой любви к себе — действительно многое решает!

Когда мы любим себя — наши действия становятся правильными, чуткими, необходимыми — до миллиметра отмеренными, точными. Поступки становятся целесообразными. А личные качества – самые сложные в себе, с которыми порою трудно примириться, становятся важными и необходимыми составляющими понимания «Кто Я?». Когда мы любим себя мы умеем и поддержать, и утешить, и рассмешить, и взбодрить, когда нужно, и даже дать волшебного… напутствия:).

Все, что касается нас самих вдруг становится самым важным и первостепенным. Мы почему-то перестаем молчать, терпеть, слишком рано сдаваться… И вообще, перестаем превращать свою жизнь в «я потерплю и хорошенько помучаюсь, а потом придет и мое счастье». Настоящее, сам процесс «здесь и сейчас» важной составляющей жизни.

Мы начинаем помогать себе, перестаем свою жизнь задвигать на задний план. Принимаем окружающих такими, как есть. Больше не нужно кого-то в этом мире менять, спасать, вдохновлять сделать тем, кем он не является. Потому что вектор любви теперь направлен на себя. И он освещает то, в чем себе долго не могли признаться. Что тоже достойны любви.

 Любовь начинается с безусловного принятия.

Все об этом слышали, многие об этом пишут, но единицы такое принятие испытали на себе.

 Принятие – это материнский (женский) аспект любви. Его дает мама малышу в раннем детстве.  (Вообще любой человек ее может дать (материнскую любовь), который вас принимает полностью, без условии, и который, как минимум, не настроен к вам враждебно).

Суть здесь в понятии – полное принятие вообще вас любых – хоть когда вы на голове, там где все стоят на ногах, хоть когда вы стоите на своем мнении, которое не разделяется другими, хоть… Да, что угодно! Вас в целом принимают (не осуждают) любых.

Любовь к себе, как база, закладывается именно в детстве. От того, как вас любила мама.

Получили ли вы безусловную любовь от мамы в детстве?

Принимала ли она вас любых? Задайте себе вопрос:

— Мама любила меня всякой (всяким)?

От сюда следует, что непринятие себя — это отвержение каких-то своих качеств (тех, которые отвергала/не принимала мама). И по этой причине полностью любовь к себе человек не может испытать, не научился.

 Необходимо научиться принимать разные стороны себя и светлые и «темные», любые. Для этого попробуйте стать чуть-чуть хуже, чем вы есть! Вы удивитесь, но ни чего плохого не произойдет.

— Надо же, я так плохо себя вела, а меня не отвергли. Удивительно!

Мир — это не ваши родители. Ваши родители бы вас из-за этого отвергли, но мир — не они.

Второй момент — это критика.

Если в вас заложен базовый материнский аспект любви – вы не будете себя критиковать. Не будете «включать» внутреннего цензора. Внутренний цензор связан с непринятием себя.

Про любовь к себе и принятие будут следующие статьи. И про навыки любви. И про базовую любовь. Потому что любовь – это в первую очередь действия, разные, простые и не очень. Те, которые про присутствие, неравнодушие, участие, поддержку, развитие и нежность… Они не из серии заслужить, пострадать, и помучиться… Они из серии: Что приносит мне радость? Что сделает меня счастливой (счастливым)?

И все это будет работать при одном условии, что будет в наличии база – безусловное принятие себя. Далее (в следующих статьях) мы обязательно затронем принятие и теневые аспекты личности, и обесценивание.

И для начала, давайте, определим, что значит любовь для вас?

Потому что опыт несчастливых отношений, нереализованных способностей, зарытых в землю талантов, показывает, что многие путают понятие любовь к себе с тем, что любовью совсем не является. Связывают явления, где нужно помучиться, пострадать, покритиковать себя (конечно, во благо), позволить в отношении к себе многое, и мало в отношении к другим и т.д. Так как я в своей сути должно быть плохой(ая), и нужно исправиться, люди плохие – нужно уворачиваться, я глупый(ая) – нужно слушать других, жизнь жестокая – нужно страдать…

Это все о нелюбви к себе, о неуважении, о непринятии и недоверии. Здесь речь идет об «удобных» и привитых родителями убеждениях, которые почему – то оказались неудобными уже в реальной и взрослой жизни.

Что не является любовью точно:

Любовью не является то время, когда вы испытываете страх, ненависть, обиду, или чувство вины. Это не любовь к себе. Это совсем другие чувства и вмешивать их в понятие «любовь» опасно. Опасно в первую очередь для того, какие отношения, какую жизнь и какую реализацию вы выберите потом для себя.

Ошибочно путать и страдания по объекту любви, страдания в отношениях, в жизни, как моменты предшествующие любви (он не позвонил – для многих это начало большой «любви», тогда как для истинно любящих себя – весомый звоночек для прекращения отношений), принимая это за любовь, вы совершите огромную ошибку и попадете в ловушку (сценарий с трагичным концом).

Потому что, причиняя страдания себе или другим, когда кричите, ненавидите, желаете зла, мести, вините, обижаете, недооцениваете, боитесь перехвалить, оглядываетесь на одобрение окружающих, не поддерживаете себя в начинаниях, вешаете ярлыки, оцениваете, хотите заставить делать то, что другому не нужно, давите, контролируете, заставляете, делать то, что вредит здоровью вашему или другому, вредит в перспективе развития жизни (делаете это активно или своим бездействием) и т.п. –  пожалуйста, примите эту мысль — это вообще не любовь ни к себе, ни к ближнему.

 Что является любовью:

Любовь – это про то время, когда вы счастливы – вам самим по себе хорошо, или вместе с кем-то, занимаясь чем либо – вам хорошо. Вот это про любовь.

Давайте сразу договоримся, любовь – это процесс, это действие.

Что будет если процесс остановится и  действие прекратится? Правильно, ничего! Любви не будет. То есть, каждый миг, каждую секунду, каждый час, день, неделю, месяц, год… – мы выбираем  любить и совершать в этом направлении действия, либо нет.

А как же чувства? Ведь любовь – это приятные чувства.

Да, правильно, любовь сама по себе – это приятное чувство. Длительное и зачастую, раз возникшее и непрекращающееся. Пока мы есть, конечно – те, кто это чувствует. При этом, само чувство  – оно, опять таки, направленное и проявляется (подтверждается) в действиях, в словах, в отношении и поступках.

Мы чувствовать любовь можем, но ни как ее не проявляя, мы не отдадим ее тому, кого любим – себе или другому. Например, пожелание добра – это тоже действие. Хотя самому объекту мы вроде бы ни чего хорошего не сделали, но уже проявили любовь.

 Действия — это мужской аспект любви, который проявляется в заботе о себе, в том, чтобы получить/отвоевать свое место под солнцем, в соблюдении разумных границ, когда вы умете сказать «нет», в идеале не обидев другого.

Нужно помнить, что этот аспект принесет удовлетворение и радость только при наличии базовой безусловной любви к себе. Так как без него все действия в отношении себя (принятие арома-ванны, покупка чего-то красивого, побаловать себя вкусным ресторанным блюдом и т.п.) будут раздражающими «примочками» к не заживающей глубинной ране.

Таким образом, любовь проявляет себя в действии. «Не проявленная любовь» – не существующая любовь. Это как в творчестве – если мы не воплотим его в жизнь (например, своими руками не запишем мысли), то оно и не существует.

 Важнейший критерий любви, это:

— Насколько вы сами или человек рядом с вами растет, развивается;
— На сколько дела у вас идут лучше (или у того, кого вы любите);
— Насколько ваше будущее в перспективе становится лучше, если в настоящем еще не все так гладко.

Это про убеждения, про поддержку, про принятие себя и других, такими, какие есть, про радость и границы личности.

Как узнать, что в вашем представлении любовь – это действительно любовь?

Очень просто – посмотрите на ваши отношения с любимыми людьми:

— с мужем,
— с родителями,
— детьми,
— друзьями и т.д.

И ответьте себе на вопрос: сколько в них действительно моментов счастья? 

Потому что, еще раз подчеркну – люди часто думают, что любовь это про пострадать, про помучиться, про боль в кончиках пальцев от нестерпимого желания обладать объектом любви, и одновременного чувства, что тебя могут отвергнуть, унизить, бросить… желание мести… О которых нам, кстати, заливают из каждого радио, в каждой песне, как о настоящей страстной любви. Но это болезненная и вредная зависимость – симптомы ведь на лицо.

Если ваши отношения сплошная трагедия, значит убеждения о любви, которые засели где-то глубоко — ложные.

Я хочу поделиться с вами очень простым, но удивительно глубоким упражнением о том, как вы для самих себя определяете «что такое любовь».

Упражнение поможет отделить негативную сторону и верования и отнести их к ограничивающим и ложным убеждениям. А позитивные убеждения — отнести к истинным, развивающим, поддерживающим и жизнеутверждающим убеждениям о любви.

Упражнение: «Как это было в моем родительском доме?»

Выпишите минимум по 10 пунктов, как строились отношения в вашем родительском доме:

Как мама относилась к  себе, отцу, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

…  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

 

Как отец относился к себе, маме, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

…  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

Мы учимся любви у своих родителей. Это наша первая школа. И так как базовая любовь закладывается с рождения (и раньше) и до 5 лет, то не удивительным окажется, что если отец ушел из семьи в это время, то в понимании любви у нас будет чувство брошенности и одиночества, которое мы воссоздаем в своей жизни, как естественный для нас эталон любви.

Обязательно сделайте упражнение.

В комментариях поделитесь вашими открытиями. Я уверена, что открытий и осознаний будет много.

В любом случае, буду рада обратной связи!

Поделитесь в комментариях интересна ли вам эта тема. Какие моменты в вопросе любви к себе вам были бы наиболее интересными?

Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!

Обнимаю!:)


«Спящая красавица». Как не попасть в сценарий?

1

Как мы попадаем в сценарии?

 

Лягушачья шкура, проклятья, злые чары – все это на метафорическом языке — запреты, оценки, предписания, которые человек получает в процессе жизни и воспитания. Это тот опыт — хороший и не очень, который мы проживаем в родительском доме. И который, в последствии, становится правдой нашей жизни. Любовь здесь может выступать, как наказание и жестокость, дружба обернется предательством, а самые светлые и чистые мечты – окажутся подрезанными на корню.

Это то, что часто предписано, как незыблемые правила — семьей, временем, обществом. То, основанное на словах «так принято», » так надо», но игнорируемое для потребности отдельного человека, его жизни, личностных качеств,  того, кто он есть.

В течение жизни к этой «правде» мы подсознательно возвращаемся и даже стремимся. Снова и снова, воплощаем ее, как под копирку, проживаем жизненный путь тех, кто своим примером учил, что нельзя доверять, нужно всего бояться, особенно реализовать себя и свои стремления, нужно быть послушным, хорошим, не эгоистичным – опыт наших родителей, мам и пап, дедушек и бабушек, часто глубоко несчастливый опыт.

Так мы попадаем в сценарии. Попадаем под программирование, которое начинается с раннего детства, с рождения и продолжается в отрочестве, юности и потом зрелости. Если мы не задумываемся, а куда и к чему, собственно мы идем, то реализуем этот наш жизненный план, который мы сами для себя написали еще в детстве, учась у нашего окружения, впитывая уроки воспитания, предписания и правила социума.

И вроде бы росли в любящей семье, любимы, согреты теплом и вниманием, а на проверку оказывается, что многого не дополучили:
— безусловной любви и принятия,
— поддержки быть собой,
— не безразличия и участия в развитии, создании счастливой судьбы…

Не со злого замысла, конечно. От безысходности, трудностей, страхов, общей подмены ценностей и понятий. Не только в рамках отдельной семьи, но и в целом принятого в обществе.

Чем счастливее были наши родители, чем больше безусловной любви и принятия мы получали, тем лучшую судьбу мы для себя задумали, написали, запрограммировали. И наоборот.

Далее весь опыт, усвоенный с детства, стал частью нашего бессознательного, которое всегда исправно исполняет записанную в нем программу:
— о том, что такое любовь,
— кто я, и что из себя представляю,
— на что могу рассчитывать,
— каковы люди вокруг меня,
— какой мир…

И еще о много-много убеждений, установок и ложных ценностей мы приняли для себя, как решение о себе и о жизни тогда.

Многое мы пересматриваем будучи взрослыми, но все основные базовые составляющие остаются, если их специально не «вытаскивать», не выкорчевывать, не осознавать.

Как проявляется сценарий?

 

Проявляется сценарий в неумолимо повторяющихся событиях, берущих начало из прошлого и нагло вторгающихся в настоящее. Даже если сами того не желаем, отворачиваемся, отмахиваемся, принимаем решение жить иначе… Все равно события те же, люди вокруг ведут себя так же, и даже переехав в другую страну, солнце снова светит не так, не туда, не нам… Даже если на жизнь у нас другие планы, даже если сменили работу, партнера, город… Все равно, хотим мы того или нет, снова и снова что-то втягивает нас в несущейся с  круговорот неотвратимых, и неизменно повторяющихся событий.

Отношения разворачиваются и заканчиваются по одному и тому же типу. Он тиран, пьет или тряпка… Бьет, оскорбляет, издевается… Она кричит, терпит, страдает… И однажды просто тихо уходит или сбегает. И каждый раз они оба приходят к финалу, который все трагичнее. На место Чудовища выбирается Тиран «по чудовищнее», а у его жертвы все меньше сил сопротивляться.

В книге «Бегущая с волками» К.П. Эстес пишет, что «такой сценарный повторяющийся сюжет, как правило, с печальным концом, обязательно присутствует и в сказочных историях, в мифах, сказаниях. Сказка выступает как предупреждение – остановись, вглядись, вслушайся, ты все знаешь, видишь и чувствуешь. Спроси себя:

– То, что происходит в твоей жизни сейчас, наполняет тебя, дает тебе поддержку, создает подлинные ценности?

Если нет, не торопись гнаться за внешними атрибутами, сулящими вечные радости, которые в основе своей слишком часто на самом деле несут опасности. Иначе рискуешь то, что уже есть настоящее и ценное навсегда утратить и потерять»…

Как часто в жизни вещь внешне красивая и желанная, имеет цену, которая в итоге призвана разрушать весь наш душевный и реальный мир. Приводит к потере устойчивости, ориентации и независимости.

Будь то отношения, отнимающие веру в себя. Работа, которая не приносит ни удовлетворения, ни радости. Мысли, убеждения, которые вытягивают все жизненные силы. Привычки, которые лишают сил и здоровья. Общение, которое не наполняет, изматывает, опустошает…

Все это «дьявольские башмачки» (сказка «Красные башмачки» Х.К Андерсон). Наденешь и уже не сможешь их снять самостоятельно. И хотя больше нет сил кружиться в этом зловещем танце – но нет сил и остановиться…

Сколько таких «красных башмачков» нам предлагает воспитание, реклама, СМИ, соцсети, как подмену истинных ценностей? При зорком взгляде и пристальном вниманием, слишком много, чтобы строить на этом свое счастье. И мы не должны быть слишком наивными, чтобы обольститься ими. Наоборот, нужно всеми силами открывать, доставать то подлинное и ценное, что есть в нас, но хранится, как «ненужное» на чердаках, подвалах, задворках души… И больше ни когда не терять, не отдавать просто так в угоду кому-то или кем-то придуманных правил. Сражаться, если потребуется, до последнего клочка шерсти.

Что подлинного уготовила для нас жизнь?

 

Любовь – это не то время, когда мы испытываем муки и страдания, обиду или праведный гнев… Любовь — это то время, когда мы прожили в счастье рядом с любимыми близкими. Задумайтесь, сколько по-настоящему любви, а не страданий в вашей жизни?

Реализация – это не титулы, атрибуты, должности и связи… Как мы это себе часто видим. Все это замечательно и может быть, но только как побочный эффект, а не самоцель. Поверьте, я знаю это. Ведь быть по должности главным бухгалтером – это очень громко звучит. Но по сути оставаться художником, дотошным исследователем человеческих отношений, кладовых ценностей души… Это уже не так громко. Скорее тихо. И часто ни кому не видная работа, по крайней мере сразу. Только через время… И только если кто-то другой примет, услышит, поверит в эти самые идеи.

Но именно в такой работе (по душе) находят применение все знания, все способности, которые по-настоящему нуждаются в воплощении. И счастье здесь не на показ, а свое внутреннее тихое. Это знание, что движешься в правильном направлении. Для людей, которым важнее метры вашей жилплощади, ваши титулы и ранги, чем ваши идеи — это бывает очень трудно понять.

Уютный дом, это не квартира по гостиничному образцу, чтобы все было ровно, непременно дорого, двух-цветно и на своем месте. Да, это добротные вещи, но и уют, во многом созданный своими руками:

— безделушки, милые вещички, сувениры из путешествия на полках, рассказывающие о том, что ценно его хозяевам;
— подушки на диванах вышитые своими руками;
— картина, нарисованная вами, кистью, карандашам, акрилом, гуашью или маслом;
— не модная, но дорогая сердцу вещица – старинный комодик, кресло у «очага». Даже если очаг – это картина из пары одуванчиков;
— коврик ручной работы, или купленный не потому что нужна не маркая вещь, а он такой сиреневый, потому что цвет понравился, и дарит вам настроение. Просто он классный:)…

Это создает настоящий, подлинный уют, к которому хочется снова и снова возвращаться.

Все настоящее – Ваше, то что идет из сердца, и от души. Это продолжение того, кем вы являетесь. Но многие люди просто не знают кто они, чего хотят, что по настоящему дорого их сердцу. Или не могут найти путь к тому, чтобы воплотить себя, свое.

Этому виной те самые механизмы сценария – множество самых разнообразных систем, верований и пустот там, где требуется питание и наполнение, основа и ориентиры, знания и подлинные ценности — целебные для души и тела.

На помощь приходит осознание, выявление и устранение (замена) тех программ и стратегий, которые с течением временем становятся привычными, естественными, но вредными и устаревшими. Часто эти программы просто не доступны для нашего осознания. И нужно еще хорошенько со всем этим багажом поразбираться.

Это и есть работа по выходу из сценария – кропотливое «снятие» одного за другим «заклятий», отделение своего от лишнего, чужого и наносного от истинного. В конечном итоге – снятие самой «лягушачьей шкуры» — проклятья, которое не дает человеку стать королем или королевой своего государства — своей жизни, счастливых отношений, любимого дела…

И не удивительно, что после всей этой работы, на месте лягушачьей шкуры мы обнаружим Прекрасную принцессу или Прекрасного принца.

Без шкуры лягушки Принцеса может стать Царевной. Нужно понять, что Ваше и развиваться в этом.

Этим волшебным преображением мы и займемся далее в следующих статьях.

А вы работаете со своим сценарием? Как? Поделитесь в комментариях.

Будьте любимы и счастливы!

 

Все из-за тебя!

Все из-за тебя

Я хотело бы поднять вопрос того стиля воспитания, который мы часто усваиваем в своей семье. Вот такими воспоминаниями поделилась одна молодая женщина о своих отношениях с матерью:

Одной из идей, которые мне часто транслировала мама в минуты отчаяния — то, что все в ее жизни не сложилось из-за меня.

Из-за моего рождения ей пришлось бросить хорошую работу. Из-за того, что я родилась девочкой – ушел отец. Из-за того, что нужно было растить меня с младшей сестрой  – ей нужно было работать на нескольких работах.

Установка «все из-за тебя» очень хорошо передается во многих семьях по наследству.

В продолжении описания уже своего жизненного пути эта женщина рассказала, как перенесла установку «все из-за тебя» уже в свою жизнь:

Из-за того, что ушел отец у меня не было должного воспитания.

Из-за того, что мама не могла заработать нам приходилось бедствовать.

Из-за того, что бабушка не любила маму, ее жизнь не сложилась.

И из-за того, что у меня не было нормальных вменяемых родителей, способных позаботиться не только о благополучии физическом и материальном, но и эмоциональном…

Все из-за тебя… Все из-за того, сего…

Это наши любимые семейные грабли.

Нужно постоянно кого-то обвинять в том, что у тебя не лады самой с собой.

Нет у меня все дома и я в своем уме. Просто, когда у меня не идут дела в том, что было бы для меня по настоящему важным, от собственного бессилия я готова обвинить каждого, кто скажет мне, что причина того,  что происходит в моей жизни на самом деле во мне.

Сейчас я пришла к неутешительному выводу — все из-за меня.

Это я не способна общаться. Это я не хочу работать и зарабатывать на жизнь, реализовать свои способности… Это я не умею строить отношения так, чтобы в них мы оба чувствовали себя хорошо. Все из-за меня…

Все из-за тебя… Очень легко этой установкой мы можем манипулировать в свою пользу. Э.Берн называет ее психологической игрой.

Только подумайте, обвиняя кого-то в своих неудачах, как невыносимо тому человеку (или еще хуже ребенку) нести ношу того, что его жизнь, его присутствие и появление на свет причиняет столько мучений самому близкому и любимому человеку (маме).

Родители, мужья, жены смешивают ответственность за свою жизнь, свои отношения, свою реализацию с другими людьми и вешают на них ответственность за свой неуспех, за не возможность дать другому то, что он заслуживает по праву (время, внимание, любовь, поддержку, уважение, признание и т.д.).

В случае с детьми — это уровень отношений и дел, которые ребенок вообще не может и не должен решать. Несомненно, уровень  достижений или их отсутствие может хорошо или плохо отразиться на ребенке, и ребенок может существенно затруднить положение дел, но он сам по себе не является звеном в решении проблем этой цепи (неудач в жизни) и тем более причиной.

То же самое можно сказать и о супругах. Он (она) не может быть для женщины (мужчины) причиной неудач в реализации, в отношениях, в отцовстве/материнстве и т.д.

Ни кто ни кому ни чего не может запретить. Это мы сами не боремся за свои идеалы, и часто бьемся за них не там и не с теми.

Когда, например, женщина говорит «Он мне запрещает, не разрешает… Он ведет себя ужасно… Он не делает то-то и то-то для меня… Он не ставит меня ни во что… он… он… он…» Я уже знаю, что во всей этой истории потеряна важная составляющая «Я»:

  • Это Я не разрешаю себе, запрещаю, не знаю, не уважаю, не слышу себя…
  • Это Я не хочу даже думать о том, чтобы начинать все с начала и пробовать свои силы в… Ведь может не получиться, нет гарантий, мне страшно…
  • Это Я забыла считать себя и свои мечты важными, свои ценности значимыми…
  • В глубине души Я знаю и догадываюсь, что Все из-за меня… Но не хочу это признавать.
  • Я буду сокрушаться на всех вокруг, лишь бы они не узнали, что я запуталась, что я в тупике…

Хотя каждый человек про себя все лучше знает, можно предположить, что собственная сила нуждается в конструктивном применении. Не в том чтобы нападать на других и обвинять в своих неудачах… Это как то, что всегда можно грызть глотку соседу, но не лучше бы грызть, например, гранит науки… А в том, чтобы заниматься устройством своей жизни — это дело  по праву достойное и ведет к личной реализации, приносит массу удовольствия. И если подойти к вопросу основательно может принести и материальную стабильность, внутреннюю устойчивость и независимость, признание, свободу от зависимости и пользу другим.

Люди, которые с нами — они нас любят и ни в чем не виноваты. Они и так скорее всего тоже не удовлетворены происходящим. Ведь претензии – это всегда обоюдно. Если мы не довольны, то вероятность такова, что и нами тоже не довольны — практически 100%.

Если вы нападаете на супруга, то не жалуйтесь, что супруг нападает на вас. Прекратите нападать сами.

Выход из конфликта «Все из-за тебя…» это задача не простая, нужно брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. В прямом смысле – необходимо отстать от другого человека, кем бы он не был (муж, ребенок, родители, начальник..) и задуматься о том куда я иду, чего хочу, и что делать дальше.

Близкие люди на то и близкие, что они нас любят и поддерживают. И в более глубоком смысле тоже хотят реализовать наши желания ВСЕ. Но нужно понимать, что реализация наших желаний ими – это всегда бонус, который мы получаем. Ни кто ни кому ни чего не должен. И ваш муж вам не должен вам просто потому, что он муж и есть штамп в паспорте.

Каждый день, каждый час любимый человек выбирает вас. Он это делает все время. И пока он вас выбирает – он делает что-то для вас. Как только он вас не выберет, он перестанет что-либо делать. И ни какая сила его не заставит поступать иначе.

Все что нам делают другие люди – даже самые близкие – все это добровольный акт, выбор, желание, служение. Но ни как не обязанность, повинность или долг.

Задача скромнее:

— Постараться и дальше быть таким человеком и поступать по отношению к другим так, чтобы вас выбирали и хотели для вас что-то делать;

— Принимать все что для вас делает другой человек с благодарностью, ценить это. Это не самой собой разумеющееся, это потому что вас любят.

Будьте за это благодарны и снимите с человека любые:

— «Ты должен меня сделать счастливой», «Ты обязан, ты для меня делаешь слишком мало».

Перестаньте вести счет кто для кого сколько сделал. Помните, ни кто не должен исполнять ваши желания. Если муж для вас реализует хотя бы часть ваших запросов – он вам уже многое дает.

Из этого следует, что человек должен в первую очередь заботиться о Своей жизни, и если он попутно еще заботится и о вашей… то считайте, что вам крупно повезло. Такая поддержка есть далеко не у всех желающих…

А если вы сами еще не заботитесь о себе, то что вам мешает начать?

Начните заботиться о своем благополучии – эмоциональном (настроении), психическом (комфорте), финансовом (в развитии и реализации), и любом другом. В каких-бы областях вам не захотелось бы иметь благополучие – вы можете и должны это для себя.

Ура! Мы можем сделать себя счастливыми! Это о многом говорит. Это уже характеризует нас как личности. Чтобы заботиться о себе мы не должны для этого разводиться. Уходить от супруга или лететь в Тибет. Мы можем иметь чудесную поддержку, и при этом научиться хотя бы частично опираться на себя. Это прекрасно. И это задача вполне решаемая. Нужно лишь запастись немного верой в себя.

Мы живет в таком мире, где каждый может стать каждым. Нет ни каких пределов или ограничений, ни в возрасте, ни в месте пребывании, ни способностях, ни в знаниях. И самое главное, все эти вещи важные, но не определяют то, что вы достигнете и реализуете в своих замыслах. Потому, что все на самом деле определяет вера:

  • Вера в то, на сколько вы себя определяете, как человека способного решить ту или иную задачу.
  • Вера, что вы способны прийти туда куда хотите.
  • Иметь то, что вам нужно.

Вам нужно поверить в себя и запастись этой верой возможно тоннами. И после этого начать двигаться к себе, с своему Могу. Сначала появляется вера, потом приходит ответ на вопрос «Как это сделать?». Не иначе.

Сняв ожидания с других, и начав верить в себя – вы добьетесь на много большего, чем если будете применять к своей жизни установку «Все из-за тебя», которая рано или поздно приведет вас и других в тупик, или еще хуже к обрыву… (отношений, смысла жизни…)

А то, что вам поможет верить в себя все больше и больше — это ответы на вопросы, которые вы можете начать задавать себе каждое утро, каждый день:

— Почему вас можно назвать счастливой?
— Почему там, где вы есть вам хорошо?

— Почему вы талантливый человек?
— Почему у вас получится все, что захотите?

Здесь возможно будет труднее ответить. Но это не правда. Вам нужно только пособирать факты: закончили институт, родили ребенка, вышли замуж и т.д. Раз это уже получилось, значит и другие задачи не менее важные вы способны решать.

Вам нужно находить по 3 ответа на каждый из этих вопросов каждый день. Увидите, как через несколько дней ваша уверенность в себе начнет заметно крепнуть. Появятся идеи, планы…

Это же упражнение вы можете использовать, когда вдруг одолевают негативные мысли. Просто переключитесь, и подумайте о том хорошем, что уже есть и что еще может быть в вашей жизни. И ваше настроение и уверенность будут расти.

Все в нас:)

Женские инициации в волшебных сказках. Сюжет «Мачеха и падчерица»

c1_Ez3cGlEQ

В этой статье хочу привести пример разбора архетипического сюжета «Мачеха и падчерица» на примере сказки «Дочь и падчерица» .

Ниже публикую вариант одной из ранних версий сказки и разбор ее архетипических сюжетов. Если тема тайных шифров сказок вам интересна — приглашаю к прочтению.

Дочь и падчерица

…Жил старик со старухою, и была у него дочь. Вот старуха-то померла, а старик обождал немного и женился на вдове, у которой была своя дочка.
Плохое житье настало стариковой дочери. Мачеха была ненавистная, отдыху не дает старику:

— Вези свою дочь в лес, в землянку, там она больше напрядет.

Что делать! Послушал мужик бабу — свез дочку в землянку, дал ей кремень, огниво да мешочек круп и говорит:

— Вот тебе огоньку; огонёк не переводи, кашу вари, а сама не зевай — сиди да пряди.

Пришла ночь. Красная девица затопила печь, заварила кашу; откуда ни возьмись, мышка — и говорит:

— Девица, девица! Дай мне ложечку кашки!

— Ой, моя мышенька! Разговори мою скуку — я тебе дам не одну ложку, а досыта накормлю.

Наелась мышка и ушла. Ночью вломился медведь:
— Ну-ка, девица, туши огни да давай в жмурки играть
Мышка вскарабкалась на плечо стариковой дочери и шепчет ей на ушко:

— Не бойся, девица! Скажи «давай»! Туши огонь да под печь полезай, а я за тебя стану бегать и в колокольчик звенеть.

Так и сделалось. Гоняется медведь за мышкою — не поймает. Стал реветь да поленьями бросать. Бросал-бросал, ни разу не попал, устал и молвил:

— Мастерица ты, девица, в жмурки играть! За то пришлю тебе утром ста до коней да воз серебра.

Наутро говорит баба:
— Поезжай, старик, проведай-ка дочь, что напряла она в ночь.
Уехал старик, а баба сидит да ждет: как-то он дочерние косточки привезёт.

Пришло время старику ворочаться, а собака:
— Тяф-тяф-тяф! С стариком дочка едет, стадо коней гонит, воз серебра везет.

— Врешь, мерзкая собачонка! Это в кузове косточки гремят!
Вот ворота заскрипели, кони во двор вбежали, а дочка с отцом на возу сидят: полон воз серебра. А у бабы от жадности глаза разгорелись.

— Экая важность! — кричит. — Повези-ка мою дочку в лес; моя дочка два стада коней пригонит, два воза серебра притащит.

Повез мужик и бабину дочь в землянку; дал ей кремень, огниво, мешочек круп и оставил одну. Об вечеру заварила она кашу.

Прибежала мышка:
— Наташка! Наташка! Сладка ль твоя кашка? Дай хоть ложечку!

— Ишь, какая! — закричала Наташка и швырнула в нее ложкой.

Мышка убежала, а Наташка знай себе, уплетает одна кашу. Съела полный горшок, огни задула, прилегла в углу и заснула. Пришла полночь, вломился медведь и говорит:

— Эй, где ты, девица? Давай в жмурки играть.

Девица испугалась, молчит, только со страху зубами стучит.

— А, ты вот где! На колокольчик, бегай, а я буду ловить.

Взяла колокольчик, рука дрожит, колокольчик бесперечь звенит, а мышка приговаривает:

— Злой девице живой не быть!

Медведь бросился ловить бабину дочку и, как только изловил ее, сейчас задушил и съел.

Наутро шлет баба старика в лес:
— Ступай! Моя дочка два воза привезет, два табуна пригонит.

Мужик уехал, а баба за воротами ждет. Вот прибежала собачка:
— Тяф-тяф-тяф! Не бывать домой бабиной дочери, старик на пустом возу сидит, костьми в кузове гремит!

— Врешь ты, мерзкая собачонка! То моя дочка едет, стада гонит, возы везёт. На, скушай блин да говори: бабину дочь в злате, в серебре привезут, а стариковой женихи не возьмут!

Собачка съела блин и залаяла:
— Тяф-тяф-тяф! Старикову дочь замуж отдадут, а бабиной в кузове косточки привезут.

Что ни делала баба с собачкою: и блины ей давала, и била ее, — она знай свое твердит… Глядь, а старик у ворот, жене кузов подает; баба кузов открыла, глянула на косточки и завыла, да так разозлилась, что с горя и злости на другой же день померла. Старик выдал свою дочь замуж за хорошего жениха, и стали они жить-поживать да добра наживать.

Какие универсальные и драматические архетипы встречаются в этой сказке?

Архетипический сюжет сказки — «Мачеха и падчерица»

Шаги сюжета: 

1. Изначально жизнь героини проходит в пространстве Любви с родными родителями – стариком и старухой. Но через некоторое время происходит смерть матушки и в ее семью является мачеха.

2. Далее героиня живет в условиях отсутствия Любви, взаимодействует с мачехой и ее дочерью. Девушка выполняет различные капризы и поручения мачехи и ее дочки, проходит первые испытания на жизнестойкость.

3. Мачеха отправляет девушку из дома и та попадает в другой мир, встречается со страшным существом, проходит испытание, получает за это подарки и преображается. Социальный статус героини в результате меняется. В этом ей помогает мышка.

Архетипы Матери и Мачехи 

Мать девушки в этой сказке умирает. И действительно в сказках архетип матери рано «умирает». Это происходит, когда девочка еще ребенок или когда становится подростком. На ее место приходит фигура Мачехи.

В психологическом смысле – мать для женщины умирает рано, когда девочке исполняется 5-12 лет. Мать либо превращается в другую женщину, или каким – либо образом исчезает из ее жизни.

Архетип девочки, как героини тоже исчезает, она превращается в девушку, взрослеет.

В реальности именно сильная привязанность к матери становится препятствием для взросления женщины. И в случае такой привязанности — девушка становится инфантильной, не конкурентоспособной в мире других женщин:

— не развивается ее сексуальность;
— женщина остается психологически не зрелой;
— не самостоятельной;
— развиваются не привлекательные черты характера.

Мачеха для родной дочери в сказке продолжает играть роль доброй Матери и девушки вследствие такого отношения не прошла испытание, инициацию, а значит осталась абсолютно не привлекательной для замужества:

— спесивой,
— капризной,
— оторванной от общечеловеческих ценностей…

Поэтому, такая трансформация внутренней матери в Мачеху имеет большой смысл для взросления девочек. И в сказках это часто представляется тем, что настоящая мать умирает и на ее место приходит Мачеха.

Это необходимая ступень развития женщины, становление ее личности.
Фигура мачехи – изгоняющая и эксплуатирующая – учит полагаться на свои силы и подталкивает «уйти из дома». Смысл этих действий в том, чтобы девушка вышла из под опеки родителя и создала свой союз и свою семью.

Женские инициации Героини — получение доступа к архетипу «Хранителя» 

1. Героиня подключается к глубинным пластам Женского коллективного бессознательного благодаря встречи с Антагонистом и Хранителем. 

Медведь в данной сказке – представляет одновременно Архетип Антагониста и Хранителя.

Как Антогонист он испытывает героиню на ее «пригодность» к жизни.
Основное испытание для героини заключается в том, что явившееся в дом страшное существо предлагает девушке играть в жмурки.

Жмурки – это мотив «слепой ищет зрячего» синонимичен другому мотиву «мертвый ищет живого». Игра в жмурки привносит с собой значение соприкосновения с иным миром, возможностью переродиться и изменить свою судьбу. Но он также несет и опасность «не возвращения». Если героиня не пройдет тест – ее постигнет смерть.

Ставка инициации – человеческая жизнь. И девушка играет. Надо переиграть.

Как Хранитель Медведь одобряет посвящение героини на более высокий уровень знаний и социального статуса после того, как девушка переигрывает его в жмурки.

2. Главная инициация героини — подготовка девушки к взрослой замужней жизни и получение доступа к архетипу «Возлюбленной». 

Героиня проходит испытания женской работой — посвящается в женские тайны. В сказке присутствуют испытания на выполнение женской работы:

— затопить печь,
— заварила кашу,
— прясть.

Героиню сказки мышка называет девица, пройдя испытание, в результате которого приобретается добро и девушка преображается — получает подтверждение и уверенность в своей собственной женской силе.

Богатое приданое, открывает путь к престижному браку и к самому лучшему жениху. Девушка получает возможность изменить свой социальный статус и вступить в брак, то есть переходит в группу невест, девушек на выданье.

В конце сказки героиня успешно выходит замуж.

3. Получение знаний о тонких отношениях с миром. 

Мышка обитает за пределами жилой части дома, обычно под полом. Поэтому Мышка относится к этому и другому миру. Мышка также олицетворяет архетип «Помощника».

Мышка независимое лицо и выступает в качестве Помощника и Дарителя.

Мышка не только заменяет девушку в игре в жмурки, но и помогает ей хорошо выполнить домашнюю работу и получить приданое. Таким образом, кормление мышки обеспечивает получение награды.

В сюжете присутствуют два испытания. К первому испытанию девушку приглашает мышка. И как, кому на руку она будет действовать дальше – неизвестно. Но здесь девушка воздействует на нее правильно – дает ей кашу. Мышка выбирает помогать, потому что ей тоже принесли пользу.

Мышка также может выступать в качестве метафоры женской интуиции. А кормление мышки можно соотнести с необходимостью «кормить» инстинктивную женскую суть, не забывать ее, не игнорировать, но прислушиваться к ее советам.

4. Получение доступа к родовой информации, тайне крови. 

Медведь также принадлежит к другому миру. В древности — это тотемный зверь, предок, который приходит в избушку в определенное место во время совершения обряда, ритуала.

И он предлагает игру в жмурки. Это обряд инициации. Обряд приема в люди. Надо доказать, что ты человек и достоин принять знания. Раньше итогом инициации могла быть буквально смерть.

Архетип Героини 

Интуитивно архетип Героя знаком каждому. И доступ к нему у нас больше, чем больше мы берем ответственность за свою жизнь и принимаем решение поступать иначе – проходим личные инициации.

Архетип Лжегерони 

Потом в землянку приходит отрицательная героиня. Она, ведет себя не правильно:

— не дает ритуальной пищи мышки,
— не понимает, что это место инициации, что надо доказать, что ты не боишься смерти, что пригодна к жизни.

Поэтому испытания не проходит.

В этом варианте сказки от нее остаются только косточки. В более позднем – Медведь дарит ей антиприданное, позорит. И она если и получит возможность выйти замуж, то за такого же незрелого мужчину, калеку, урода… Нормальный жених ей уже не доступен. И престижного брака у нее уже не будет.

Интересны ли вам тайные шифры сказок?
Какие «сказочные» уроки на примере разбора сказки «Мать и Падчерица» вам больше всего откликнулись, запомнились? Поделитесь в комментариях.

История успеха. Личная трансформация. Коучинг

Светлана Б.

Фин. директор, давно в разводе
Сын 20 лет — хорошие отношения

Начальная точка:

  • Страх мужчин представляющих власть, сложности в отношениях со статусными людьми,
    страх угрозы для жизни, сценарий «Не живи», убеждение, что все интересное у мужчин,
    обида из-за не внимания на мать, сильные депрессии.
  • Сейчас учусь здоровой коммуникации. Есть успехи, есть темы для работы.  Желание понять свои чувства и научиться ими управлять.
  • С отношениями хуже. Давно в разводе. После было несколько коротких отношений и последние длительные. Эти отношения принесли много радости и много боли. Разрыв заставил меня заняться собой. Развитием занимаюсь 3 года. Одиночество, чувства к прежнему партнеру, мама, сын, не налаженность личной жизни.

Запрос:

1. Не верю в себя, в свои способности.
2. Боюсь действовать.
3. Боюсь пробовать и ошибаться.
4. Завишу от чужого мнения и чужих эмоций.
5. Откладываю на потом.
6. Не забочусь о себе.
7. Стараюсь радовать других в ущерб себе.
8. Говорю своим желаниям «обойдешься» или «перехочешь».
9. Не ценю себя, свои достижения.
10. Боюсь показаться смешной, глупой, нелепой.

Шаги индивидуальной работы:

Сессия с семейной расстановкой:
Тема: возобновлением движения любви по роду. Чувства к маме и папе.

В семейной расстановке работали над чувствами к родителям. Проработали травму, когда Светлана стала свидетельницей конфликта отца с матерью.

Проработали принятие личной силы (мужской части себя) — как руководителя, лидера, как женщины принимающей помощь и способной говорить о своих чувствах, выражать себя.

Во время коучинга стала проявляться в жизни Светланы мама. Начала требовать, чтобы Светлана Ее брала повсюду. Далее мы работали над «отвязкой» от мамы. Отношения вышли  более конструктивное русло.

Работали над принятием мужчины и тех отношений, которые уже есть  — это самые лучшие отношения. Над принятие что дает жизнь. Над вопросом отношения к мужчинам в целом. Так как общее восприятие и отношение к мужчинам было как к инвалидам. Подняли тему непохожести на  мужчин.

Во время работы также звонил сын и сказал, что будет самостоятельно жить. Появилась радость за него и за себя.

Результаты:

  1. Осознала, что мало ценю то, что делаю, и что имею. Не умею порадоваться за себя. А потому, не откладывая этого решения.
  2. Наконец-то я обрела устойчивую внутреннюю стабильность.
  3. Начала нарабатывать 1000 часов по рисованию. Начала рисовать. Это вообще для меня фурор.
  4. Появились креативные идеи.
  5. Синхронность проявляется.
  6. Осознания по различным жизненным аспектам.
  7. Как только происходят осознания, сразу появляется энергия.
  8. Начала инициировать разговоры на неприятные для других, но необходимые для выстраивания отношений темы. Раньше просто избегала таких разговоров. Считаю, что это дает огромный прогресс в отношениях.
  9. Опять начались тематические сны.
  10. Самый ценный результат — я настоящая, свободная от «крючков», ограничивающих убеждений. Собственная ценность. 
  11. Хотела бы в себе дальше развивать — себя настоящую, живую и искреннюю.
  12. Сейчас стараюсь не «растекаться», доводить начатое до конца, тренирую себя.
  13. Под обидой на маму обнаружила страх быть брошенной. Пока перерабатываю и переосмысливаю это ресурсное состояние и делаю более ранние задания. Цепочка получается боюсь что бросит-не могу сказать, что действия ее мне неприятны-или она нарушает мои границы или я отстраняюсь-эмоция не проживается и негатив накапливается. И такая МОДЕЛЬ поведения не только с ней))). Не то чтобы я ее раньше не видела-просто обнаружилось еще одно звено.

Светлана начала спонтанно реализовывать свои желания.  Одно из них творческое — рисовать:

Второе — пробовать себя в актерском мастерстве и выступать (вторая «бабушка» слева):

y86CNrHc2x0
Мама привезла мне мою косу (обрезала в 16 лет) и роддомовские бирки. Просто передала мне на хранение. С одной стороны я восприняла этот знак как возвращение к своим первоистокам. С другой — мама меня «отпустила»!!!!! Одно дело когда я пыталась разъединиться и оторваться в свою жизнь. И другое дело когда мама сама отпускает. Это результат. И при этом у нас хорошие отношение. Это дважды результат.

 

История успеха. Выход из зависимых отношений. Коучинг

126534_760x500

Наталья А.
42 года. Пять месяцев я в отношениях с успешным мужчиной.
Сын 23 года. Москвичка. Работаю продавцом-консультантом.

Ситуация:

  1. Недовольство собой, возрастом, работой, что-то не устраивает в отношениях — пошли «ломки». Была замужем 15 лет, муж любил больше, ей он был не особо важен, ругались часто, скандалили.
  2. Сейчас в новых отношениях 5 месяцев. Ни чего не хочется делать для отношений. Испытываю сильное чувство тревоги, хотя на это нет видимых причин. Вплоть до потери сна и аппетита.
  3. Тревога, что бросают, когда мужчина просто уходит на работу. Страх потерять отношения и не желание их развивать — страх отношений, страх потери любви
  4. Страх выступать публично, держать на себе внимание и страх внимания.

Запрос: 

Получать наслаждение от отношений (от себя), быть спокойной (чтобы ушла тревога), желание график поменять, более свободный.

На первой индивидуальной консультации мы наметили пути работы:

— выход из созависимых отношений с мужчиной,
— снятие сильной тревоги (до потери аппетита и бессонницы);
— выход из не ресурсного состояния,
— поиск и реализация интересов,
— выход из общего состояния апатии,
— решить вопросы не довольства собой, возрастом, работой.

Коучинг длился в течении 8 недель. Мы встречались на индивидуальных сессиях по Skype один раз в неделю с длительностью сессий по 1,5 — 2,0 часа.

На сессиях мы по-шагово работали со следующими вопросами:

— с чувством тревоги и снятием «сверх-значимости» с важных событий;
— со страхом близких отношений и развития отношений;
— с нехваткой внимания,
— с позволением себе больше проявляться в деятельности, общении, отношениях;
— с выявлением истинных ценностей и увлечений,
— с отношениями с мамой,
— отпусканием обид прошлого,
— с доверием мужчине и жизни в целом,
— с внутренними личными ресурсами состояний (архетипами) Королевы, Короля, Ребенка, и ресурсами для успехов в работе, смелости в презентации своих идей, проектов.
— с выявлением и проработкой корней психосоматики и психотравм прошлого.

Методики, которые были включены в индивидуальную работу:

— эмоционально образная терапия,
— ассоциативные метафорические карты,
— работа с архетипами и символ-образами,
— сценарный анализ и перепрограммирование,
— техники модификации опыта,
— арт-терапия — интуитивная живопись,
— теория: основные принципы построения гармоничных отношений,
— выявление ценностей и предназначения,
— домашние задания на неделю,
— бланки самоподготовки клиента к сессии.

Результаты:

Наталья писала, что уже после первых сеансов начала спать и появился аппетит. Стали уходить прошлые обиды.Что начала чувствовать себя более уверенно, спокойно, энергично и относительно независимо.

Отзыв, который прислала Наталья по завершению курса

 

«Я чувствую, что за последние недели во мне произошли качественные изменения. А также в окружающих! Очень важно, что снизилась тревога. Появилось больше уверенности и энергии. Спасибо Вам Алёна, что поделились техниками, овладение которыми стало для меня бесценным подарком. Это теперь моя подушка безопасности, средства защиты от уныния. Я знаю, что смогу справиться самостоятельно, если вдруг «что-то нахлынет».

Меньше впадаю в состояние созависимости. Вернувшееся чувство свободы дает мне какую-то легкость и решительность. При этом отношения с моим мужчиной улучшились. Они стали более доверительными. Я помудрела.

А главное, появился интерес к работе, который во мне угас уже больше года. Я увидела новые возможности и перспективы в своей привычной деятельности.

Из новых интересов — думаю взять курс обучения методике преподавания русского языка иностранцам.
Приятно, что ко мне возвращается состояние, когда хочется просто жить и получать удовольствие от сегодняшнего дня. Я вновь обрела себя!!!

От всей души Вас благодарю, Алёна! Желаю Вам творческих успехов в Вашем деле!

С наилучшими пожеланиями,
Наталья А.»

Вопросы, которые мы обязательно затрагиваем в темах зависимых отношений — это вопросы любви к себе, поиск личного смысла и собственной реализации:

— как выйти из состояний «обусловленности» и жизненного тупика на новый уровень в отношениях, самоощущении, найти любимые занятия по душе;
— как стать ценным специалистом в своем деле;
— как найти новые ресурсы и источники сил;
— как решить множество самых актуальных для вас вопросов;
— как начать реализовывать чудесные возможности в вашей жизни, которые не заставят себя ждать.

Для записи на курс — пишите в личном сообщении Вконтакте

Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!

 

Как найти любимое дело?

Anim4

Как понять то дело, которым вы занимаетесь ваше или нет? 

У меня есть знакомый, который ни когда долго не засиживался на одном месте работы. Его должности имели размах от маркетолога и дизайнера до программиста, инженера, экономиста, бухгалтера и трейдера. И самое интересное в каждой из этих областей ему даются, и он легко становится в каждой хорошим специалистом.

Но беда в том, что ни чего из этого многообразия выбора, ему само по себе не нравится. Так, чтобы это стоило ему осознанного желания «Хочу быть именно тем-то и тем-то..» — этого нет. Места работы меняются, сферы деятельности время от времени повторяются. Но выбор не приходит.

Я раньше думала так: «Ну, что за подход такой? Нужно браться за дело основательно. Если взялся — важно пойти на глубину, изучить нюансы, детали, то что отделяло бы профессионала и мастера от новичка или «человека не в своем деле»…

Но то, какую ответственную работу делал этот человек, у меня просто не возникало сомнений — он знает свое дело. И главная проблема его точно не в профессионализме. Годы обучения и специализация в разных областях не прошли даром и голова у него на своем месте…

Но что же тогда не так? Почему до сих пор у него нет знания — это мое, я задержусь здесь на следующие 3-5 лет точно, а может быть и побольше… Пусть даже это не дело жизни, но оно меня воодушевляет и значит, я буду им заниматься…

Нужно пробовать. 

И я спросила, разве это нормально, когда так по чуть-чуть к работе — то тут, то там, не углубляясь? И получила такой ответ:
«Нужно пробовать. Прежде чем найти свое. Как я пойму, что это мое не попробовав?»

А ведь и правда. Я перед тем, как стать коучем и тренером пробовала себя сначала в педагогике, потом, уделив время фин.менеджменту — доросла до главного бухгалтера. Искала себя в дизайне, и наконец, пришла к психологии.
Мне импонировала идея, что если я захотела туда идти — то это мое, нужно становится профи и все сложится. Но нет — я возможно просто потеряла 8 лет работы и 6 лет обучения. И когда добилась чего-то в бухгалтерии — мне не хотелось больше этим заниматься. Не хотелось быть бухгалтером в еще большей фирме, руководить еще большим отделом, еще больше знаний иметь в этой сфере. Мне этого просто не хотелось.

Просто потому, что я доросла до потолка? Не уверенна. Учиться я всегда любила, и это ни когда не было для меня проблемой. Значит все дело в профессии — она сама мне была не интересна, а лишь многие ее приятные атрибуты. Такие как — свой кабинет, достойный уровень зарплаты, свободное время, престижная должность… Но как только дело доходило изучить новый закон, исправить неправильную проводку и исправлять от этого последствия в налоговой или пенсионном фонде — хоть туши свет…

А дизайнером я «попробовала» быть и потратила всего год обучения и сразу поняла, что это не мое. Мое больше по части было и есть рисовать — для себя, для души, для близких — к кому тепло отношусь. Так как картины мне продавать всегда было жалко, а вот дарить пожалуйста)) Это как акт творчества из любви.

И вот эта мысль у меня устаканилась, что нужно пробовать. Хотя я знаю и другую идею — пока ты не станешь профессионалом в своем деле, не научишься все делать легко — тебе просто трудно будет понять твое это или нет. Ведь ты учишься, прикладываешь усилия, все сложно на первых порах… И возможно, ты пока просто испугалась сложностей… А дело на самом деле твое.

Стать мастером

И когда станешь мастером, поймешь — твое это или нет. Потому, что будешь знать профессию. Ведь если раз выбрала — значит твое.

И с этим подходом я тоже согласна. Но для него заранее нужно еще посмотреть, как ты выбираешь профессию — по любви или по расчету. 

По расчету — значит из-за денег, престижа, налета героизма, возможно еще чего-то.

Так вот что точно, это то что не стоит тратить годы жизни на профессию выбранную по расчету. И очень стоит попробовать себя в том, что вам действительно нравится. Побыть в этой профессии, «повариться» в ее среде, и прочувствовать на себе ее будни — то есть сам процесс.

Должен нравиться сам процесс, тогда можно и выбирать профессию и продолжать ею обучаться.

Подход сложностей меня саму давно не пугает. Выбор любимого дела от них не спасает. Просто мы для себя решаем — с какими проблемами и сложностями мы будем встречаться каждый день.
— Подходят ли нам эти проблемы?
— Готовы ли мы их каждый день их решать и каждый день иметь с ними дело?

Если да, то все в порядке. Проблемы, сложности и трудности — это точки развития и роста — без них ни как.

И еще, мне хотелось бы дать само определение понятию «профессионала» 

Профессионал — это человек, который любит то, что делает. Желает каждый день, каждую минуту совершенствовать себя в этой профессии. В своем деле он ощущает себя именно самим собой. Он постоянно усовершенствует свой профессионализм и свое творчество, стремится выйти за свои пределы.

Кстати девиз в профессии Михаила Шумахера, известного во всем мире гонщика Формулы №1, звучит примерно так, как я описала выше понятие профессионала.

А что касается «Хочу» моего знакомого?

Если вернуться к его компетенциям, то они явно в инженерно-расчетных областях. И вот я спросила однажды:

— А летчиком ты не кода не хотел бы стать? Ведь там и визуальное восприятие и знание инженерных технологий и умение сделать правильные расчеты, быть ответственным…

И он ответил: — Хотел бы..

Дальше было много но… Хотя это могло быть очень близко к его настоящей мечте…

Здесь, конечно еще много вопросов вмешиваются:
— это наши ценности,
— готовность сделать вызов — не побояться быть не таким как все,
— признать и выбрать себя — назначить на выбранную «должность».

Идея здесь совмещать те качества, которые нам даны от Бога и не от чего не отказываться. И она, как показывает практика, является наиболее работоспособной и жизнестойкой в выборе любимого дела и профессии.

Например, в своем деле я с радостью совмещаю и живопись (арт-терапия) и финансы (работа с внутренними ограничивающими блоками и выходом на новые уровни мышления), и планирование, и любовь к познанию.

Сегодня у меня для вас есть еще одно небольшое задание. 

Прямо сейчас в комментариях перечислите 10 вещей, которые вы любите делать и будете делать, даже если вам за это не будут платить.

Перечислите также в чем ваши основные компетенции? 

И далее напишите 2-3 профессии в которой вы считаете эти навыки можно с успехом совместить. Даже если это кажется вам на сегодня фантастическим.

Мечтайте! Творите! Будьте счастливы!

 

 

«13 тайн маленького принца» ДЕНЬ 7: ЗЕМЛЯ И САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ПЛАНЕТА

ДЕНЬ 7: ЗЕМЛЯ И САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ПЛАНЕТА

 

lb9UFzmOAWQ

Старый географ со своей планеты посоветовал Принцу посетить Землю. Не найдя того, что искал на маленьких планетах, Маленький принц отправляется на большую планету Земля. На Земле мы его быстро найдём.
Земля — планета не простая! Правят на ней 111 королей, есть 7 тысяч географов, 900 тысяч бизнесменов, 7,5 млн. пьяниц, 311 млн. честолюбцев. Но Люди занимают на Земле не так уж много места. Когда Маленький Принц сюда прибывает, еще более одиноким он чувствует себя:

-«И хотя все люди живут на одной планете — они ведут себя как будто живут на разных планетах»…

Планета людей кажется Принцу черствой и неуютной. Он замечает, что эта планета вовсе не домашняя, она «соленая», «вся в иглах» и «совсем сухая». Неуютно жить на ней. Ее определение дается через образы, которые показались маленькому принцу странными:
— «Какая странная планета!.. Совсем сухая, вся соленая и в иглах. У людей не хватает воображения. Они только повторяют то, что им скажешь»…

Маленький Принц встречается, с направляющим поезда стрелочником, однако люди не знают, куда они идут…
Затем Принц видит торговца, который продает таблетки от жажды…

Среди людей, обитающих здесь, он чувствует себя одиноко. Анализируя жизнь на Земле, отмечая, что на ней так много людей, что они не могут почувствовать себя одним целым.

Чужими друг другу остаются миллионы:

— «Для чего же они живут? В скорых поездах мчатся множество людей — зачем же? Людей не соединяют ни пилюли, ни скорые поезда. А планета без этого домом не станет».

Да, нас 7 миллиардов на Земле — даже больше.

И Планета каждого не так велика, и на самом деле оказывается совсем крохотной. На ней у каждого есть всего пару по-настоящему близких людей и всего пятнадцать из близкого окружения.

И больше всего мы любим время, проведенное именно с ними. Почему?
— «Общие переживания и приключения — вот что делает твою розу уникальной, не похожей на тысячи других роз».

Составьте сегодня список ближайших людей, с которыми вы общаетесь каждый день. Проведите эксперимент, посчитайте, сколько людей живут с вами на вашей Планете. Подумайте, что вас связывает? Какие общие занятия и переживания? И если общих занятий и переживаний нет, то поразмышляйте, почему вы их отнесли к своему миру?

Это ваш круг общения — ваша Планета (Земля), которую вам предстоит «завоевать».

Завоевывать значит понять «Какая польза этой Планете (вашему кругу общения) от того, что вы ею владеете». Не являются ли ее жители просто звездами, которые вы хотели бы присвоить (См. День 6 Планета Делового человека).
Это и есть наш мир, в котором мы живем. Он крохотный, но это наш Дом. Это самые важные люди для нас. 
В этот ближайший круг обязательно войдут:

  • ваши сотрудники, начальники и партнеры,
  • ваш муж/жена и дети,
  • родители,
  • друзья…

Сколько людей получилось на вашей Планете?

Возьмите лист бумаги и карандаш. Попробуйте изобразить ваш ближайший круг в виде солнечной системы. Вы Планета в центре, а ваш ближайший круг — это планеты, которые крутятся каждая по своей орбите и как бы вокруг вас. Кто-то ближе, кто-то дальше. Попробуйте, используя воображение нарисовать и те отношения, которые вас связывают.

  • Как бы вы назвали Планеты? Дайте каждой имя.
  • Как вы связаны с каждой из планет? Есть ли у них свои орбиты?
  • Что хотели бы в положении планет поменять? Кого приблизить, кого немного дальше?
  • Что еще нового узнали о вашем окружении?

P/s При необходимости нарисуйте новую солнечную систему и расставьте планеты, как считаете вам было бы комфортнее всего.

…В комментариях поделитесь наблюдениями и открытиями по итогу седьмого дня.

Завтра мы будем знакомиться с другими жителями Земли — их характерами и возможно отыщем нового друга:

День 8: Зорко_одно_лишь_сердце

До завтра!