Проклятье «Быть Хорошей»

fZb8Ny5zuJ0

Проклятье «Быть Хорошей»

 

Тема одна из часто затрагиваемых в личностной работе. Ну, не можем мы избежать этого знакомства с Хорошей девочкой в себе, если учимся управлять своей жизнью, учимся доверительным отношениям, в которых нам хорошо и спокойно.

Кого мы называем хорошим человеком? Человека, который играет в открытую, по честным правилам. Справедливый, проявляет милосердие.

Можно ли быть хорошим для всех? 

 

Здесь уже вопрос более существенный. Ведь даже того не желая, даже пройдя по траве босиком, можно ненароком наступить на какую-нибудь блаженную букашку.

А ведь и правда, что бы человек не сделал, он может сам того не зная, причинить боль другим. Например, вы хотите построить отношения с мужчиной, но это причиняет боль вашей маме, она не хочет вашего счастья с ним. Вы пошли заниматься танцами, вашей подруге стало грустно, что она ни чего для себя не делает…

Вы вроде бы ни чего не делали плохого другим, но уже причинили своими поступками массу страданий. 

Вот это нам и важно знать, что быть Хорошей для всех просто уже фактом своего существования не получится.

Но давайте вернемся к определению Хорошего человека — Хорошей девочки. Это женщина, которая старается жить по правилам. Причем, в первую очередь делается акцент именно на правилах, что «хорошо-плохо», а не на потребностях собственной личности.

Правила – вещь хорошая. Они дают нам жизненные ориентиры, они помогают нам жить. Но если эти же правила ограничивают нашу жизнь, мы не должны им слепо следовать.

Для Хорошей девочки следовать правилам, значит быть Хорошей.

Если хорошо учишься, выполняешь все домашние обязанности, ни с кем не споришь, всегда приветлива со всеми, то такого ребенка родители обычно называют хорошим.

Если просишь игрушки, хочешь на кружок по танцам, а не на баяне, не хочешь слушать оскорбления в свой адрес, сопротивляешься этому. Капризничаешь, если не получаешь внимания, мечтаешь вырасти и сбежать от жестких контролирующих и подавляющих догм – то ты плохая.

Так и закрепилось.

Ты плохая – если говоришь о своих потребностях.
Плохая – если просишь то, что нужно тебе.
Плохая – если не позволяешь маме (или другим людям) тебя оскорблять, контролировать.
Плохая если защищаешь свои границы, взгляды, то что ценно тебе…
Плохая, если бунтуешь против плохого обращения.
Плохая, если решаешь от этого уйти/прекратить…

И хорошая, если этого не делаешь.

И вроде ты играешь по честным правилам, делаешь что ждут другие, но не честным по отношению к себе самой.

Получается, что став взрослой, и создавая свои отношения, свои собственные правила – ты вдруг остаешься без прав, и права свои защитить не можешь.

Почему? Нет навыка «быть нехорошей». Потому что сценарий «Хорошей девочки» — это всегда модель жертвы в отношениях. Девочка когда-то сдалась родительскому давлению, или только так могла получать родительскую любовь. (Безусловного принятия не было).

Так, из средств защиты в ее арсенале у нее вроде бы все есть: и знания, и разум, и гнев, но обороняться ими она не может — Хорошим девочкам нельзя. Нельзя не то, чтобы нападать с обоснованными претензиями, но даже защищаться от необоснованных.

Как проявляется модель жертвенности в отношениях?

 

И вот, в отношения с хорошей девочкой вступает человек, у которого есть в арсенале все боеприпасы на случай разве что ядерной войны. И он и обороняется, и нападает, и мировую устраивает… Живет на полную. А она нет. Он еще на всякий случай нападет… А ответа не получает. И с этого момента наступает его «законная» свобода. Правил хорошим быть — у него нет. Можно делать, что хочется…

Тиранить можно, можно не зарабатывать и лежать на диване, жить за счет жены. Можно для разнообразия красивым словцом обозвать, ударить, привести любовницу домой… Все можно. Ни кто слова не скажет. Рядом ведь человек, который всегда войдет в его положение, посочувствует, пожалеет… А в случае чего – боеприпасов, как мы уже сказали у него на случай ядерной войны. Но и этого не нужно. Есть человек, который обязан все терпеть, служить, понимать, принимать…

Ведь если не так, не по правилам – то, получается, в своих глазах я потеряю свою хорошесть? Меня тогда вообще любить не будут?!

А сейчас, что не любит — это вопрос другой… Это так просто по своему он любит. Бьет (изменяет, перекладывает ответственность за семью… /вмешивается в семью, оскорбляет (мама)) — значит, любит.

И окружающие не понимают, почему Хорошая девочка терпит, не уходит от тирана… В самом деле, почему?

Потому, что она легко берет на себя вину за все и за всех.

С мужем что-то не так – она думает, что это не он судак на букву «м» – это она виновата. С ребенком что-то не так – это она плохая мать. Мама ни как не займется и не наладит свою жизнь, а не ее — снова она виновата.

На ее чувстве вины «не быть хорошей» – ею можно крутить и вертеть, как вздумается. Что с радостью и делают окружающие, не только самые близкие.

Но внутри за желанием казаться Хорошей – всегда живет гнев, неудовлетворенность, жажда мести, разочарование, обида…. И ночами почему-то хочется выть на Луну от своей хорошести, понимая, что все это в жизни происходит не из-за того, что я хорошая, а из-за моей слабости. Из-за понимания, что сделать с этим ни чего не могу.

Не даром говорят: «Если добро не может себя защитить – оно превращается в зло», «Хочешь мира — готовься к войне»…

Вот в этих чувствах и есть спасение. Когда-то девочке запретили проявлять ее гнев, ее ярость, нетерпимость по отношению к другим. Все это, как оружие в ее арсенале еще есть, только есть запрет использовать его в своей жизни в открытую.

А даже не на войне ее сила. Будет обязательно на первых порах перегиб в сторону излишней злости, ярости… Или захочется просто объявить всему миру войну – это нужно только на время, чтобы осознать «Я сильная!». Но оставаться долго в этом протесте тоже толку не будет. Всех не победишь. Нужна другая стратегия.

Другая стратегия 

 

Нужно осознать, что непримиримость, гнев и ярость – это инструменты, которые даны нам, чтобы защищать свою территорию/границы от нападений из вне. Вот и все. Не нужно ни на кого нападать, нужно научиться себя защищать и давать вовремя обратную связь, если кто-то перешел границы.

Люди не хотят причинять друг другу боль. Но в отношениях всегда будет проверяться граница дозволенного.

Нужно осознать, где есть граница. Что можно, чего нельзя по отношению ко мне? И следить, не пропускать попытки других ее пересечь. Вот и все.

Когда-то ведь муж флиртовал у вас на глазах – и вы ему это позволили. Сейчас ужинаете за столом с его любовницей. А задача была показать, объяснить, что вам такие отношения не подходят сразу — еще на том этапе.

Возможно был бы скандал, возможно были бы все обиженны… А может быть вы просто сели бы и мирно обо всем поговорили и договорились, что так продолжаться не будет.

Это и есть разумное использование оружия. Если у вас война – значит, вы вовремя не дали обратную связь и приходится напрягать сейчас все свои военные силы.

Он в первый раз поднял на вас руку. Рассказывайте хоть целую неделю, хоть две, что такие отношения не для вас, пока это не впечатается ему в память. За себя вы можете драться хоть до последнего клочка шерсти. Это ваше право.

Мы все знаем, что такое общечеловеческие ценности, но почему-то забываем о них в отношениях, уступаем их «любимому». Зачем?

Любого спросите, что такое общечеловеческая ценность – каждый вам ответит:
— уважение личности другого человека,
— признание его прав, ответственности и свобод быть тем, кем он хочет, и таким каким он хочет быть (если это не противоречит Конституции).

В отношениях законы Конституции почему-то перестают работать. И не только. Это ведь стиль жизни такой. Нужно решить для себя, какие правила вам больше не подходят и не создают ни какой ценности в вашей жизни.

По правилам можно – выбрать не тот институт и пойти учиться не туда, зато правильно, все так делают. Можно выбрать не того мужчину – просто пора замуж и так правильно выйти в 25 замуж. Бабушка хочет внуков – пора завести детей… Следуя чужим правилам — можно прожить не свою жизнь.

Путь выхода из Хорошей девочки – установление своих правил, границ. Это право выбирать свою жизнь, те отношения, которые хотите именно вы. Это способность реализовывать и утверждать себя, свои ценности, желания и мечты, раскрывать свои таланты и способности. Право стать цельной личностью. Понимать, чего я хочу и воплощать это в жизнь.

И если правила, по которым вы живете не дают вам это сделать, то прочь такие правила! Ваша жизнь и вы должны развиваться, и ваши правила должны вас поддерживать. Оставаясь Хорошей девочкой, вы слишком жесткими, не приносящими ни какой пользы вам рамками, сами того не желая, свою жизнь ограничите.

Подумайте, вы сейчас живете по определенным правилам, потому что это вам действительно дает то, что вы хотите и делает вашу жизнь лучше?

Из стратегии Хорошей девочки легко себя обмануть. Легче подстроиться, легче не идти на встречу своим страхам, легче оставить все как есть – хотя бы понятно, как в этом всем жить. Несчастливо, грустно, но понятно, как здесь выжить. А жить когда?

Поделитесь в комментариях знакома ли вам стратегия быть хорошей? Что хорошего или вредного она в вашу жизнь привносит/привнесла?


Созависимые отношения: можно ли выйти из них? 9 шагов по выходу из созависимости

lady_in_red_by_godlike86Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать эту статью, чтобы ответить на самые часто задаваемые вопросы:
— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?
— Как не попасть в созависимые отношения?
— Как выйти из созависимых отношений?
— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шагов, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить подобные отношения в будущем.

1Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вредными привычками, когда человек говорит:

  • «Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
  • «Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
  • «Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

  • «Не могу жить без него/нее»;
  • «Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом  объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Image: 0014467979, License: Rights managed, Restrictions: Not available for use in Corbis Merchandise. Corbis represents limited exclusive rights to this image. Exclusivity subject to photographer's right to license image to own clients. See Rights Manager for clearance/more information., Property Release: No or not aplicable, Model Release: No or not aplicable, Credit line: Profimedia.cz, Corbis Crush

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:w_e53c0ac1

  • эмоциональные (нехватка радости, любви, хорошего настроения, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
  • финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
  • в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то, только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за себя. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за их жизнь.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

  • В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…
  1. Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
  2. Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

1364834898_b85e6951b1_156427

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

 510079_20120401155604.gifШаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношениях
я с этим человеком?
— кто я в этих отношениях?
— что я думаю о нем?
— что он думает обо мне?
— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,
— начните больше зарабатывать,
— начните учиться,
— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5 :)
2Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),
— путешествия (в какую страну?),
— любимое дело (какое именно?),
— творчество (музыка, вокал, живопись  и т.д.)
— …
Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

Содержание письма следующее:
— Имя человека
— Я злюсь на тебя за то, что ты…
— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
— Мне было очень больно, когда ты…
— Мне очень страшно от того, что…
— Я разочарована тем, что…
— Мне грустно от того, что…
— Мне жаль, что…
— Я благодарна тебе за то, что…
— Я прошу у тебя прощения за то, что…
— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя  в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от другого человека

Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.969060_919272468163994_2984743739638365345_n

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.

 — Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Делитесь вашими впечатлениями, успехами, инсайтами в комментариях к этой статье!

Если вам нужна индивидуальная консультация или более длительная программа — записывайтесь:
— на индивидуальную консультацию: http://dushavkofte.ru/art-terapiya/391.html

— на индивидуальный коучинг:  http://www.dushavkofte.ru/coaching/


Как узнать себя настоящую?

234355

Для чего нужны роли? Почему они меняются в зависимости от ситуации?

Попадая из одной группы в другую, люди играют свойственную именно в данной обстановке роль. Группы меняются – семья, коллектив, спортивная команда, зрители, официальная встреча, покупатель — продавец … –  меняются и соответствующие им роли.

На работе, в семье, дружбе, в команде человек в прямом смысле «играет» роль. И от того как мастерски (или не очень) он ее сыграл и будет зависеть его принятие или непринятие со стороны членов группы.

По тому, как человек ведет себя в каждой из них (или в одной) – можно судить о его личности – кто он, что для него важно, каков он есть, как личность.

От нас всегда ждут определенных действий и поступков. Если действия не оправдываются и не соответствуют ожиданиям, то за ними следуют санкции. В зависимости от степени «тяжести нарушения» — это тихие протесты, лишение внимания, избегания общения, выговор, какой-то штраф или любое другое наказание, чтобы «провинившийся» как можно скорее «исправился». Т.е. по сути, вернулся к более качественному исполнению своей роли.

Проблема в том, что не всегда человек искренен в своей игре (и не обязательно намеренно не искренен). К ролям легко привыкнуть и они начинают проигрываться на автомате. Например, по привычке изо дня в день входя в одну и ту же роль начальника, человек и дома начинает вести себя так же. Роль как бы прилипает к нему, и в ней он осуществляет уже ставшие шаблонными действия.

Так выполняется набор «правильных действий», но судить о личности становится практически не возможно – появляются маска, форма становится важнее содержания.

Вместо того, чтобы менять роль и стараться сыграть ее мастерски, вкладывая душу и навыки, быть настоящим, человек меняет маску и действует на автомате.
Вроде все правильно, но с таким человеком почему-то не хочется быть — скучно, не интересно… Нет настоящей игры.

Маски, как и мастерски сыгранные роли позволяют оставаться и успешно функционировать в мире . Человеку нужна принадлежность, самому по себе все равно не быть. Поэтому маски и роли во многом служат оправданию ожиданий общества. Но суть у них разная.

«Играть себя» сложнее, чем просто одеть маску (для этого нужна смелость),  но это как раз к вопросу – «быть или казаться». Выбор всегда остается за нами.

Следующее упражнение из практики арт — терапии. Оно настолько простое, что не потребует ни каких дополнительных условий, просто возьмите лист и карандаш. И в то же время благодаря этому упражнению Вы сможете увидеть себя немного с другой стороны, понять и изменить поведение в самых разных жизненных ситуациях.. И даже просто в качестве эксперимента оно все равно будет интересным и познавательным.

Предлагаю начать.

Жизнь театр, и люди в нем актеры. Предлагаю отправляемся в «Театр масок».
Возьмите лист бумаги, лучше больше, ручку или карандаш и нарисуйте используя свое воображение маски, имеющие следующие значения:
— маска — «Я себя таким не знаю»,
— маска — «Я себя таким боюсь»,
— «Моя любимая маска»,
— «Твоя любимая маска»,
— «Я не хочу, чтобы меня таким видели»
— «Такого меня ни кто не знает»,
— «Такой я для мужчин»,
— «Такой я для женщин»,
— «Такой я для Бога»
Можете также придумать новые названия и свои варианты.
После того, как нарисуете все, нарисуйте себя – кто Вы есть на самом деле — без маски:
— «Вот такой Я есть».

Обязательно поговорите со всеми масками. Скажите каждой, что именно благодаря ей Вы узнали и за что благодарны.

С масками можно работать, адаптировать и изменять по вашему усмотрению. Усиливать образы, изменять на те, которые вам больше нравятся или, например, найти такой образ, который поможет еще лучше в чем-то себя проявлять, поддержит.
Самое главное, что дает данное упражнение, понимание, что Вы не маски – Вы тот, кто их выбирает.