Что такое любовь к себе?

Одной статьей все не описать, поэтому буду публиковать материал частями. Если тема вам интересна, подписывайтесь на мои статьи — будем обсуждать их вместе. В любом случае, спасибо за интерес. Начнем.

Однажды на одной индивидуальной сессии взрослая, замужняя, с 4-мя детишками женщина, мне сказала такую фразу:

— «Алена, если я буду любить себя, все мои проблемы будут решены. Мне нужно полюбить себя».

Я очень удивилась. Нет, не тому факту, что нужно полюбить себя, меня удивила связь – любовь к себе и решение всех проблем. И я спросила:

— Как же так получится, что все проблемы через любовь будут решены? Может быть, не все проблемы сразу решатся, а появится ресурс, внутренние силы их решать? Может быть, будет уверенность в себе, что справишься? Разве любовь к себе может решить все проблемы сама по себе?

Ответ: Да, будут уверенность и силы!

И все же в глубине души я и сама понимала, что она имела ввиду больше чем просто ресурсы, которые помогут ей свои проблемы решать.

И конечно, речь шла о чем-то большем. О некой целостности, некогда утраченной. Об обретении себя, когда уже потеряна надежда. Речь шла о любви к себе, как о безусловном принятии – о том, что «что бы я не сделала, я чувствую себя хорошей, я в порядке».

Реальные проблемы, с которыми столкнулась эта женщина заключалась в трудностях, которые были связаны с:

— Реализацией. В позволении себе реализоваться вообще. В позволении для начала самой этой идеи.

Она домохозяйка и отличный чуткий воспитатель, к тому же. Эту область (желание быть воспитателем) она открыла для себя после нескольких индивидуальных сессий, при этом четко осознала, что всегда хотела им быть.

— В разрешении себе быть счастливой. При том, что в ее семьи не мало любви, и бывали разные трудные моменты, которые в итоге вели к еще большей любви и близости. Но в запрете, имея счастливую семью — быть самой счастливой.

— В принятии себя и своей внешности. И внешне эта женщина красива, и даже вызывает восхищение. Но тогда как так получилось, что ей трудно просто улыбнуться себе?

Да, этим она говорила, что ее проблемы в области поддержки себя: в реализации, в разрешения себе быть счастливой даже по объективным и наличествующим причинам, не то чтобы просто так. В том чтобы настолько уважать себя, чтобы видя свое отражения — бесконечно любить и принимать себя.

Все это о любви к себе. И она была права в том, что любовь к себе решит многие ее проблемы.

Не все-все на свете проблемы, но огромную их часть. И в отношениях с другими, и с собой, и в сфере реализации. ..

А ведь наличие самой любви к себе — действительно многое решает!

Когда мы любим себя — наши действия становятся правильными, чуткими, необходимыми — до миллиметра отмеренными, точными. Поступки становятся целесообразными. А личные качества – самые сложные в себе, с которыми порою трудно примириться, становятся важными и необходимыми составляющими понимания «Кто Я?». Когда мы любим себя мы умеем и поддержать, и утешить, и рассмешить, и взбодрить, когда нужно, и даже дать волшебного… напутствия:).

Все, что касается нас самих вдруг становится самым важным и первостепенным. Мы почему-то перестаем молчать, терпеть, слишком рано сдаваться… И вообще, перестаем превращать свою жизнь в «я потерплю и хорошенько помучаюсь, а потом придет и мое счастье». Настоящее, сам процесс «здесь и сейчас» важной составляющей жизни.

Мы начинаем помогать себе, перестаем свою жизнь задвигать на задний план. Принимаем окружающих такими, как есть. Больше не нужно кого-то в этом мире менять, спасать, вдохновлять сделать тем, кем он не является. Потому что вектор любви теперь направлен на себя. И он освещает то, в чем себе долго не могли признаться. Что тоже достойны любви.

 Любовь начинается с безусловного принятия.

Все об этом слышали, многие об этом пишут, но единицы такое принятие испытали на себе.

 Принятие – это материнский (женский) аспект любви. Его дает мама малышу в раннем детстве.  (Вообще любой человек ее может дать (материнскую любовь), который вас принимает полностью, без условии, и который, как минимум, не настроен к вам враждебно).

Суть здесь в понятии – полное принятие вообще вас любых – хоть когда вы на голове, там где все стоят на ногах, хоть когда вы стоите на своем мнении, которое не разделяется другими, хоть… Да, что угодно! Вас в целом принимают (не осуждают) любых.

Любовь к себе, как база, закладывается именно в детстве. От того, как вас любила мама.

Получили ли вы безусловную любовь от мамы в детстве?

Принимала ли она вас любых? Задайте себе вопрос:

— Мама любила меня всякой (всяким)?

От сюда следует, что непринятие себя — это отвержение каких-то своих качеств (тех, которые отвергала/не принимала мама). И по этой причине полностью любовь к себе человек не может испытать, не научился.

 Необходимо научиться принимать разные стороны себя и светлые и «темные», любые. Для этого попробуйте стать чуть-чуть хуже, чем вы есть! Вы удивитесь, но ни чего плохого не произойдет.

— Надо же, я так плохо себя вела, а меня не отвергли. Удивительно!

Мир — это не ваши родители. Ваши родители бы вас из-за этого отвергли, но мир — не они.

Второй момент — это критика.

Если в вас заложен базовый материнский аспект любви – вы не будете себя критиковать. Не будете «включать» внутреннего цензора. Внутренний цензор связан с непринятием себя.

Про любовь к себе и принятие будут следующие статьи. И про навыки любви. И про базовую любовь. Потому что любовь – это в первую очередь действия, разные, простые и не очень. Те, которые про присутствие, неравнодушие, участие, поддержку, развитие и нежность… Они не из серии заслужить, пострадать, и помучиться… Они из серии: Что приносит мне радость? Что сделает меня счастливой (счастливым)?

И все это будет работать при одном условии, что будет в наличии база – безусловное принятие себя. Далее (в следующих статьях) мы обязательно затронем принятие и теневые аспекты личности, и обесценивание.

И для начала, давайте, определим, что значит любовь для вас?

Потому что опыт несчастливых отношений, нереализованных способностей, зарытых в землю талантов, показывает, что многие путают понятие любовь к себе с тем, что любовью совсем не является. Связывают явления, где нужно помучиться, пострадать, покритиковать себя (конечно, во благо), позволить в отношении к себе многое, и мало в отношении к другим и т.д. Так как я в своей сути должно быть плохой(ая), и нужно исправиться, люди плохие – нужно уворачиваться, я глупый(ая) – нужно слушать других, жизнь жестокая – нужно страдать…

Это все о нелюбви к себе, о неуважении, о непринятии и недоверии. Здесь речь идет об «удобных» и привитых родителями убеждениях, которые почему – то оказались неудобными уже в реальной и взрослой жизни.

Что не является любовью точно:

Любовью не является то время, когда вы испытываете страх, ненависть, обиду, или чувство вины. Это не любовь к себе. Это совсем другие чувства и вмешивать их в понятие «любовь» опасно. Опасно в первую очередь для того, какие отношения, какую жизнь и какую реализацию вы выберите потом для себя.

Ошибочно путать и страдания по объекту любви, страдания в отношениях, в жизни, как моменты предшествующие любви (он не позвонил – для многих это начало большой «любви», тогда как для истинно любящих себя – весомый звоночек для прекращения отношений), принимая это за любовь, вы совершите огромную ошибку и попадете в ловушку (сценарий с трагичным концом).

Потому что, причиняя страдания себе или другим, когда кричите, ненавидите, желаете зла, мести, вините, обижаете, недооцениваете, боитесь перехвалить, оглядываетесь на одобрение окружающих, не поддерживаете себя в начинаниях, вешаете ярлыки, оцениваете, хотите заставить делать то, что другому не нужно, давите, контролируете, заставляете, делать то, что вредит здоровью вашему или другому, вредит в перспективе развития жизни (делаете это активно или своим бездействием) и т.п. –  пожалуйста, примите эту мысль — это вообще не любовь ни к себе, ни к ближнему.

 Что является любовью:

Любовь – это про то время, когда вы счастливы – вам самим по себе хорошо, или вместе с кем-то, занимаясь чем либо – вам хорошо. Вот это про любовь.

Давайте сразу договоримся, любовь – это процесс, это действие.

Что будет если процесс остановится и  действие прекратится? Правильно, ничего! Любви не будет. То есть, каждый миг, каждую секунду, каждый час, день, неделю, месяц, год… – мы выбираем  любить и совершать в этом направлении действия, либо нет.

А как же чувства? Ведь любовь – это приятные чувства.

Да, правильно, любовь сама по себе – это приятное чувство. Длительное и зачастую, раз возникшее и непрекращающееся. Пока мы есть, конечно – те, кто это чувствует. При этом, само чувство  – оно, опять таки, направленное и проявляется (подтверждается) в действиях, в словах, в отношении и поступках.

Мы чувствовать любовь можем, но ни как ее не проявляя, мы не отдадим ее тому, кого любим – себе или другому. Например, пожелание добра – это тоже действие. Хотя самому объекту мы вроде бы ни чего хорошего не сделали, но уже проявили любовь.

 Действия — это мужской аспект любви, который проявляется в заботе о себе, в том, чтобы получить/отвоевать свое место под солнцем, в соблюдении разумных границ, когда вы умете сказать «нет», в идеале не обидев другого.

Нужно помнить, что этот аспект принесет удовлетворение и радость только при наличии базовой безусловной любви к себе. Так как без него все действия в отношении себя (принятие арома-ванны, покупка чего-то красивого, побаловать себя вкусным ресторанным блюдом и т.п.) будут раздражающими «примочками» к не заживающей глубинной ране.

Таким образом, любовь проявляет себя в действии. «Не проявленная любовь» – не существующая любовь. Это как в творчестве – если мы не воплотим его в жизнь (например, своими руками не запишем мысли), то оно и не существует.

 Важнейший критерий любви, это:

— Насколько вы сами или человек рядом с вами растет, развивается;
— На сколько дела у вас идут лучше (или у того, кого вы любите);
— Насколько ваше будущее в перспективе становится лучше, если в настоящем еще не все так гладко.

Это про убеждения, про поддержку, про принятие себя и других, такими, какие есть, про радость и границы личности.

Как узнать, что в вашем представлении любовь – это действительно любовь?

Очень просто – посмотрите на ваши отношения с любимыми людьми:

— с мужем,
— с родителями,
— детьми,
— друзьями и т.д.

И ответьте себе на вопрос: сколько в них действительно моментов счастья? 

Потому что, еще раз подчеркну – люди часто думают, что любовь это про пострадать, про помучиться, про боль в кончиках пальцев от нестерпимого желания обладать объектом любви, и одновременного чувства, что тебя могут отвергнуть, унизить, бросить… желание мести… О которых нам, кстати, заливают из каждого радио, в каждой песне, как о настоящей страстной любви. Но это болезненная и вредная зависимость – симптомы ведь на лицо.

Если ваши отношения сплошная трагедия, значит убеждения о любви, которые засели где-то глубоко — ложные.

Я хочу поделиться с вами очень простым, но удивительно глубоким упражнением о том, как вы для самих себя определяете «что такое любовь».

Упражнение поможет отделить негативную сторону и верования и отнести их к ограничивающим и ложным убеждениям. А позитивные убеждения — отнести к истинным, развивающим, поддерживающим и жизнеутверждающим убеждениям о любви.

Упражнение: «Как это было в моем родительском доме?»

Выпишите минимум по 10 пунктов, как строились отношения в вашем родительском доме:

Как мама относилась к  себе, отцу, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

…  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

Как отец относился к себе, маме, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

…  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

Мы учимся любви у своих родителей. Это наша первая школа. И так как базовая любовь закладывается с рождения (и раньше) и до 5 лет, то не удивительным окажется, что если отец ушел из семьи в это время, то в понимании любви у нас будет чувство брошенности и одиночества, которое мы воссоздаем в своей жизни, как естественный для нас эталон любви.

Обязательно сделайте упражнение.

В комментариях поделитесь вашими открытиями. Я уверена, что открытий и осознаний будет много.

В любом случае, буду рада обратной связи!

Поделитесь в комментариях интересна ли вам эта тема. Какие моменты в вопросе любви к себе вам были бы наиболее интересными?

Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!

Обнимаю!:)