Как выйти из замкнутого круга трудоголизма?

Maria-Schaefer-Photography-600x400

Вот уже больше чем неделю я стараюсь в свои ежедневные дела внести время для себя, точнее время, когда я совсем ничего не делаю, потому, что по наблюдениям своим и со стороны понимаю, что как-то все перестает радовать — и рисование, и писание, и любые новые проекты… И вот у меня был такой недельный отпуск для себя, когда ни чего — ни чего не делаешь..

Поделюсь впечатлениями — это было не совсем легко, когда привыкаешь как скаковая лошадка добираться до все нового и нового финиша, и не не видно ни конца не края, а новые задачи растут как грибы после дождя… и уже кажется пора остановиться, передохнуть хотя бы на часок, но внутри все как часами заведено — скорее, скорее, не успеешь, нет времени, вперед..

И тут казалось бы, что может быть легче??)) Ни чего не делать!
Ага! Уже в первый же минуты руки тянутся к листу — хочу написать статью, пришла идея. А нельзя, еле сдерживаю порыв, остаться на месте и не двигаться. От куда-то в руках возник карандаш. И вот уже лежа на полу «ничегонеделанья» я рисую цветочки на кафеле и такие красивые, замысловатые, но ведь нельзя забросить только что рожденный сюжет, ловлю себя, откладываю карандаш…
Да, нелегкая это задача…

Что же делать? Ни чего, подсказывает ум… А ноги уже несут и затевается генеральная уборка в доме. Опомнившись у очередной до блеска очищенной полки и сложенными в стопку книжками понимаю, и тут не остановилась.. А на земле материальных вещей не так уж и плохо).

Я перестала быть писателем, художником, психологом, перестала все воспринимать через эмоции, перестала их выдавать в мир.

На какое-то время мне нужно успокоиться во всей своей деятельности, найти свой покой… Зато какая красота вдруг вокруг образовалась. В доме может быть так уютно, свежо, чисто…

Итак, писать нельзя, читать нельзя, рисовать нельзя — остается только из вариантов физические упражнения и размышления.

И вот я не выхожу из спортзала, — всю неделю я самая активная в идее за здоровый образ жизни — а здесь здорово, столько людей тоже «за».. И даже что-то поменялось в фигуре… Улыбаюсь, а я ведь ни чего не делаю..

В интернет нельзя… А как же почитать новые статьи, ну хотя бы чуточку, разочек.. закрываю интернет..
Из дозволенного осталось самое сложное — созерцать.. Вот это беда.. У меня начинается депрессия, но и начинают приходить ответы.. А ни чего, эта штука, интересная..

Так я проводила часы, полезно и самое главное не разжигая эмоций.

И какого это без эмоций? Я то ладно, а вот окружающим видимо не очень… Люди ищут эмоции, люди хотят эмоции, людям нужны эмоции..

Эффект — среди людей чувствую себя «спокойным среди бурь». Люди проверяют на эмоциональность — эффект тот же — т.е нулевой. В конце концов все тоже успокаиваются..

…Но, как и положено, меня хватает только на день. На второй, мой организм после такого отдыха, выключения деятельности и эмоциональной тишины выдает по полной — и эмоций и деятельности, конечно, для равновесия, ему то еще не понятно к чему все было…

Снова висну в ничего неделании, ничего не думании и ничего не чувствовании… Начинаю привыкать. Уже нравится. Эх, жизнь хороша, можно ни чего не делать…, и остается всего два дня.. Скоро-скоро-скоро все закончится и… ))) Не унимается моя скаковая лошадь..

Уже остался один день, ну когда же?

Ура! Наступил, все можно! Читаю! Интересно люди пишут, полезно, можно внедрять. Внедряю, получается.
Ура, можно рисовать! Рисую…
Можно писать! Пишу..
Иииии, снова обострение. Ни хочу ни чего — ни писать, ни рисовать, ни читать… Понимаю, что больше так, как было не хочу.

И как тогда по новому? Еще не знаю, не умею.

Решаю насущные задачи — те, что срочные и по работе. Настроение лучше не становится. Отвожу время на ничего неделание, хоть в доме хорошо…

Два дня что-то рисую, мозги не включаются, беру книгу — не интересно… Как неужели все, неужели конец всему, настроение еще больше портится.

И тут я понимаю, что хочу писать, хочу заниматься всем тем, что нравилось — хочу решать, хочу ставить задачи, хочу к чему-то идти, идти дальше.. только по другому…

… Так, чтобы было место не только тому, что будет, не только планам, бесконечному бегу с миллионом попутных, пустых или наполненных, важных или не очень, срочных или долгосрочных, своих, чужих, пусть даже самых интересных задач, но и среди этого многообразия и великолепия самой жизни место, когда можно позволять себе просто быть…

comments powered by HyperComments