Что мешает стать уверенной в себе?

стаття45

Скажу сразу, я не самый уверенный в себе человек, напротив. Бывают моменты, когда я вообще ни в чем неуверенна, когда боюсь не понравиться, или даже что-то сделать не так. Бывают моменты, когда все валится из рук.

Я знаю, что это иногда происходит со мной, и при этом я понимаю, что невозможно всегда быть на высоте. Что у каждого есть свои сильные и слабые стороны. И у меня они есть и у вас. И каждый может на свои сильные стороны опереться. Где-то нам бывает, нужна помощь и опора из вне. Мы все разные и не всесильны. Это важно понимать для того, чтобы идти дальше:


🍁Мы не супергерои с постоянно заряженной батарейкой.

Люди, которые не принимают себя полностью (см. предыдущую статью), в первую очередь отвергают себя в моменты неудач, когда чувствуют себя не на высоте. Вот в чем разница. Как мы с вами реагируем на свои неудачи?

И это правда. Ни кто не хочет быть неудачником. Проблема в том, что мы все порой сталкиваемся с неудачами. А точнее, с неожиданными или «не нужными нам» результатами…

И то, как мы ведем себя в эти моменты неудачи — это определяет нас, кто мы есть. А также кем мы можем стать.

Помните, есть такое выражение у Эйнштейна «успех – это движение с нарастающим энтузиазмом от неудачи к неудаче». То есть без неудач никуда мы не продвинемся в жизни. Они нам тоже нужны. Как минимум для того, чтобы идти вперед, находить нужное решение, чему-то учиться, что-то в себе развивать.

Я хочу поделиться с вами одной очень поддерживающей идеей:

Нет неудач. Есть опыт. И всегда есть какой-то результат. Вот на этом я хотела бы сейчас и остановиться.

 — Какие вопросы мы задаем себе во внутреннем диалоге, когда сталкиваемся с неудачей?

Есть большая разница между тем, используем ли мы поддерживающий, или обвиняющий внутренний диалог. Эта разница заключается в том, что либо мы застрянем глубоко в неудачах и прошлых событиях. При этом не будем иметь возможности из этого прошлого выкарабкаться. Либо мы обратим все свое внимание на будущий успех. На то, какие возможности на самом деле открывает перед нами ситуация. И в итоге, выиграем.

🍁 Разница в том — будете ли вы ощущать себя постоянно виноватыми, или же будете полны энтузиазма, скрытых возможностей и надежд. Она, согласитесь, весомая.

Приведу пример.

Я вела беседу с девушкой (мы познакомились на семинаре) в рамках личной консультации. Обсуждали вопрос о том, что она сейчас начинает свое дело. Но это чудесное событие омрачается тем, что она постоянно чувствует свою вину.

Ей пришлось расстаться с прежними партнерами по бизнесу, так как она вышла замуж и уехала в другой город. При этом, само дело решила продолжить.

Она рассказала, как раньше с прежними партнерами у них отлично получалось сработаться. Как было хорошо в команде. Что это время было одним из самых лучших в ее жизни. Но сейчас ей пришлось уехать. И не просто уехать, но начать свою все сначала — в другом городе, в новых отношениях, с новыми людьми…

Моя задача была переключить ее внимание с потери на возможности нового:

— начать бизнес не с нуля, а уже с отличным опытом и знанием подводных камней;

— вести свой бизнес, где она хозяйка и сама принимает решения, как и чему быть;

— на отношения — на то, что семья у нее чудесная, у нее есть любящий муж, и их новорожденный ребенок.

И мы всю сессию не то, чтобы горевали о прошлом… Нет, мы счастливо строили планы на будущее, делились опытом, идеями, докручивали инсайты друг друга. В общем, полностью утверждали смысл новых возможностей в ее жизни. Смысл «выигрыша, который был погребен под маской потери» (Дж.Кемерон).

И в чем разница, спросите вы. Как выйти на поддерживающий внутренний диалог и сконцентрироваться на новых возможностях? Как перестать чувствовать вину перед прошлым и не думать о его ограничениях?

🍁Все дело в вопросах, которые мы задаем себе, или задаем, применяя анализ к ситуации (задаем другим людям). Эти вопросы имеют два полюса – вины и поддержки. Которые, в итоге приводят к успеху или неудаче.

Что себе примерно говорила эта девушка? Какой у нее был внутренний диалог?

🍁Диалог вины и концентрации на неудачи:

— Я поступаю плохо по отношению к другим, выбирая любовь, развитие, рост и новый опыт в своей жизни. Я виновата в том, что я счастлива.

— Я поступаю не правильно, думая о себе. Я, наверное, плохая.

— Я поступаю так, как сама хочу и выбираю. Тем самым лишаю себя многого: поддержки, стабильности, друзей, понятного заработка… Значит, принимать собственные решения, быть независимой и самостоятельной – это плохо.

— Ну и что, что я давно чувствовала, что мне нужно идти дальше. И как назло была эта хорошая возможность. Я должна была остаться и мучиться всю оставшуюся жизнь, что упустила эту возможность. Я снова плохая, потому что выбрала себя.

— Я действительно, эгоистически боялась, что если останусь здесь — меня затянет в болото. Если бы я не рискнула, то я бы в итоге пожертвовала своей жизнью… Да, так и есть, я точно самая настоящая эгоистка. При этом еще хочу свое дело.

В идеале, мы так прямо, конечно, себе это не говорим. Но когда мы переживаем из-за «потерь прошлого», собственного выбора, или поступка, мы чаще думаем примерно так, как описано выше.

Какие вопросы я задала этой девушке?

🍁Вопросы, которые нам следует научиться задавать себе (или другим), когда мы хотим сконцентрироваться на возможностях и выигрыше:

— Чему ты научилась? Какой опыт приобрела в команде?

— Какие возможности у тебя теперь есть, которых не было раньше? Что хорошего тебе это дало? Что хорошего можешь сделать с этим?

— Как ты можешь использовать свой опыт? Как справиться с ситуацией?

В идеале, я бы рекомендовала каждому освоить эти вопросы. Поверьте моему опыту, я была еще тем обвинителем:)

И для самых продвинутых — пройти обучение на курсах коучей. Потому что именно такие вопросы (возможностей) – являются основой коучинговых технологий и основой развития в жизни. И было бы совсем не лишним им научиться, как минимум, для себя любимой.

Задавать такие вопросы можно себе, ребенку, который не может справиться с задачей, или когда постигла неудача. Мужу, который в сложной ситуации, или любому другому человеку, который переживает в чем-то тупик.

🍁 Они сфокусирует вас на возможностях. И снимут нелегкое бремя чувства вины.

Таким образом, мы можем быть экспертами в том, чтобы ругать себя. Можем научить это делать с успехом других. Но задача другая. Стать лучшим советчиком, другом и коучем, лучшей поддержкой в жизни для себя самих . Научиться опираться на ту часть себя, которую мы можем развивать, как поддерживающий внутренний диалог.

Уверяю вас — любви, радости, чудесных событий в вашей жизни станет в разы больше.

Что с этим знанием дальше делать?

🍁Выпишите и заучите эти вопросы, и как можно чаще задавайте их себе:

  • Что у меня не получается?
  • Какие я уже получила результаты?
  • Чему меня это научило?
  • Какие возможности передо мной это открывает?

Каждый раз, когда вы недовольны ситуацией или происходящим – задавайте себе эти вопросы в любом порядке.  И постарайтесь честно на них ответить. Сами увидите, что из этого всего получится.

Теперь вы знаете секрет, как победить в себе внутреннего цензора и критика, задача которого одна — не дать вам жить своей счастливой жизнью.

Когда-то этот внутренний критик сформировался стихийно. И в большинстве случаев он продолжает нас связывать и ограничивать.

Выбор за вами. Какой цветок вы хотите поливать: любви к себе или пожизненной неуверенности в себе и собственных силах?

🍁А какой тип диалога используете вы?  Возможности или вины (концентрации на неудаче)?

Буду рада обратной связи!
Творите свой мир сейчас!

Обнимаю:)

Что такое любовь к себе?

680x453_1_f2ad2a5b901707c5ed6705a2a5cad492@725x483_0xc0a8392b_16791271111458665243

От автора: Это часть моей авторской статьи «Настольная книга любви к себе».

По наблюдениям, не только моим, но и многих практикующих психологов — около 80% проблем в областях, с которыми мы работаем, возникают по причине отсутствия у человека базовой любви к себе. Тему для рассмотрения выбрала по этой причине. Присоединяйтесь к обсуждениям!

Здесь хочу показать, как связана любовь к себе с удовлетворенностью собой, развитием, жизнью и личными отношениями. А также, почему так происходит, что человек теряет любовь к себе, какие аспекты любви к себе существуют и самое главное, что с этим делать.

Одной статьей все не описать, поэтому буду публиковать материал частями. Если тема вам интересна, подписывайтесь на мои статьи — будем обсуждать их вместе. В любом случае, спасибо за интерес. Начнем.

 

Однажды на одной индивидуальной сессии взрослая, замужняя, с 4-мя детишками женщина, мне сказала такую фразу:

— «Алена, если я буду любить себя, все мои проблемы будут решены. Мне нужно полюбить себя».

Я очень удивилась. Нет, не тому факту, что нужно полюбить себя, меня удивила связь – любовь к себе и решение всех проблем. И я спросила:

— Как же так получится, что все проблемы через любовь будут решены? Может быть, не все проблемы сразу решатся, а появится ресурс, внутренние силы их решать? Может быть, будет уверенность в себе, что справишься? Разве любовь к себе может решить все проблемы сама по себе?

Ответ: Да, будут уверенность и силы!

И все же в глубине души я и сама понимала, что она имела ввиду больше чем просто ресурсы, которые помогут ей свои проблемы решать.

И конечно, речь шла о чем-то большем. О некой целостности, некогда утраченной. Об обретении себя, когда уже потеряна надежда. Речь шла о любви к себе, как о безусловном принятии – о том, что «что бы я не сделала, я чувствую себя хорошей, я в порядке».

Реальные проблемы, с которыми столкнулась эта женщина заключалась в трудностях, которые были связаны с:

— Реализацией. В позволении себе реализоваться вообще. В позволении для начала самой этой идеи.

Она домохозяйка и отличный чуткий воспитатель, к тому же. Эту область (желание быть воспитателем) она открыла для себя после нескольких индивидуальных сессий, при этом четко осознала, что всегда хотела им быть.

— В разрешении себе быть счастливой. При том, что в ее семьи не мало любви, и бывали разные трудные моменты, которые в итоге вели к еще большей любви и близости. Но в запрете, имея счастливую семью — быть самой счастливой.

— В принятии себя и своей внешности. И внешне эта женщина красива, и даже вызывает восхищение. Но тогда как так получилось, что ей трудно просто улыбнуться себе?

Да, этим она говорила, что ее проблемы в области поддержки себя: в реализации, в разрешения себе быть счастливой даже по объективным и наличествующим причинам, не то чтобы просто так. В том чтобы настолько уважать себя, чтобы видя свое отражения — бесконечно любить и принимать себя.

Все это о любви к себе. И она была права в том, что любовь к себе решит многие ее проблемы.

Не все-все на свете проблемы, но огромную их часть. И в отношениях с другими, и с собой, и в сфере реализации. ..

А ведь наличие самой любви к себе — действительно многое решает!

Когда мы любим себя — наши действия становятся правильными, чуткими, необходимыми — до миллиметра отмеренными, точными. Поступки становятся целесообразными. А личные качества – самые сложные в себе, с которыми порою трудно примириться, становятся важными и необходимыми составляющими понимания «Кто Я?». Когда мы любим себя мы умеем и поддержать, и утешить, и рассмешить, и взбодрить, когда нужно, и даже дать волшебного… напутствия:).

Все, что касается нас самих вдруг становится самым важным и первостепенным. Мы почему-то перестаем молчать, терпеть, слишком рано сдаваться… И вообще, перестаем превращать свою жизнь в «я потерплю и хорошенько помучаюсь, а потом придет и мое счастье». Настоящее, сам процесс «здесь и сейчас» важной составляющей жизни.

Мы начинаем помогать себе, перестаем свою жизнь задвигать на задний план. Принимаем окружающих такими, как есть. Больше не нужно кого-то в этом мире менять, спасать, вдохновлять сделать тем, кем он не является. Потому что вектор любви теперь направлен на себя. И он освещает то, в чем себе долго не могли признаться. Что тоже достойны любви.

 Любовь начинается с безусловного принятия.

Все об этом слышали, многие об этом пишут, но единицы такое принятие испытали на себе.

 Принятие – это материнский (женский) аспект любви. Его дает мама малышу в раннем детстве.  (Вообще любой человек ее может дать (материнскую любовь), который вас принимает полностью, без условии, и который, как минимум, не настроен к вам враждебно).

Суть здесь в понятии – полное принятие вообще вас любых – хоть когда вы на голове, там где все стоят на ногах, хоть когда вы стоите на своем мнении, которое не разделяется другими, хоть… Да, что угодно! Вас в целом принимают (не осуждают) любых.

Любовь к себе, как база, закладывается именно в детстве. От того, как вас любила мама.

Получили ли вы безусловную любовь от мамы в детстве?

Принимала ли она вас любых? Задайте себе вопрос:

— Мама любила меня всякой (всяким)?

От сюда следует, что непринятие себя — это отвержение каких-то своих качеств (тех, которые отвергала/не принимала мама). И по этой причине полностью любовь к себе человек не может испытать, не научился.

 Необходимо научиться принимать разные стороны себя и светлые и «темные», любые. Для этого попробуйте стать чуть-чуть хуже, чем вы есть! Вы удивитесь, но ни чего плохого не произойдет.

— Надо же, я так плохо себя вела, а меня не отвергли. Удивительно!

Мир — это не ваши родители. Ваши родители бы вас из-за этого отвергли, но мир — не они.

Второй момент — это критика.

Если в вас заложен базовый материнский аспект любви – вы не будете себя критиковать. Не будете «включать» внутреннего цензора. Внутренний цензор связан с непринятием себя.

Про любовь к себе и принятие будут следующие статьи. И про навыки любви. И про базовую любовь. Потому что любовь – это в первую очередь действия, разные, простые и не очень. Те, которые про присутствие, неравнодушие, участие, поддержку, развитие и нежность… Они не из серии заслужить, пострадать, и помучиться… Они из серии: Что приносит мне радость? Что сделает меня счастливой (счастливым)?

И все это будет работать при одном условии, что будет в наличии база – безусловное принятие себя. Далее (в следующих статьях) мы обязательно затронем принятие и теневые аспекты личности, и обесценивание.

И для начала, давайте, определим, что значит любовь для вас?

Потому что опыт несчастливых отношений, нереализованных способностей, зарытых в землю талантов, показывает, что многие путают понятие любовь к себе с тем, что любовью совсем не является. Связывают явления, где нужно помучиться, пострадать, покритиковать себя (конечно, во благо), позволить в отношении к себе многое, и мало в отношении к другим и т.д. Так как я в своей сути должно быть плохой(ая), и нужно исправиться, люди плохие – нужно уворачиваться, я глупый(ая) – нужно слушать других, жизнь жестокая – нужно страдать…

Это все о нелюбви к себе, о неуважении, о непринятии и недоверии. Здесь речь идет об «удобных» и привитых родителями убеждениях, которые почему – то оказались неудобными уже в реальной и взрослой жизни.

Что не является любовью точно:

Любовью не является то время, когда вы испытываете страх, ненависть, обиду, или чувство вины. Это не любовь к себе. Это совсем другие чувства и вмешивать их в понятие «любовь» опасно. Опасно в первую очередь для того, какие отношения, какую жизнь и какую реализацию вы выберите потом для себя.

Ошибочно путать и страдания по объекту любви, страдания в отношениях, в жизни, как моменты предшествующие любви (он не позвонил – для многих это начало большой «любви», тогда как для истинно любящих себя – весомый звоночек для прекращения отношений), принимая это за любовь, вы совершите огромную ошибку и попадете в ловушку (сценарий с трагичным концом).

Потому что, причиняя страдания себе или другим, когда кричите, ненавидите, желаете зла, мести, вините, обижаете, недооцениваете, боитесь перехвалить, оглядываетесь на одобрение окружающих, не поддерживаете себя в начинаниях, вешаете ярлыки, оцениваете, хотите заставить делать то, что другому не нужно, давите, контролируете, заставляете, делать то, что вредит здоровью вашему или другому, вредит в перспективе развития жизни (делаете это активно или своим бездействием) и т.п. –  пожалуйста, примите эту мысль — это вообще не любовь ни к себе, ни к ближнему.

 Что является любовью:

Любовь – это про то время, когда вы счастливы – вам самим по себе хорошо, или вместе с кем-то, занимаясь чем либо – вам хорошо. Вот это про любовь.

Давайте сразу договоримся, любовь – это процесс, это действие.

Что будет если процесс остановится и  действие прекратится? Правильно, ничего! Любви не будет. То есть, каждый миг, каждую секунду, каждый час, день, неделю, месяц, год… – мы выбираем  любить и совершать в этом направлении действия, либо нет.

А как же чувства? Ведь любовь – это приятные чувства.

Да, правильно, любовь сама по себе – это приятное чувство. Длительное и зачастую, раз возникшее и непрекращающееся. Пока мы есть, конечно – те, кто это чувствует. При этом, само чувство  – оно, опять таки, направленное и проявляется (подтверждается) в действиях, в словах, в отношении и поступках.

Мы чувствовать любовь можем, но ни как ее не проявляя, мы не отдадим ее тому, кого любим – себе или другому. Например, пожелание добра – это тоже действие. Хотя самому объекту мы вроде бы ни чего хорошего не сделали, но уже проявили любовь.

 Действия — это мужской аспект любви, который проявляется в заботе о себе, в том, чтобы получить/отвоевать свое место под солнцем, в соблюдении разумных границ, когда вы умете сказать «нет», в идеале не обидев другого.

Нужно помнить, что этот аспект принесет удовлетворение и радость только при наличии базовой безусловной любви к себе. Так как без него все действия в отношении себя (принятие арома-ванны, покупка чего-то красивого, побаловать себя вкусным ресторанным блюдом и т.п.) будут раздражающими «примочками» к не заживающей глубинной ране.

Таким образом, любовь проявляет себя в действии. «Не проявленная любовь» – не существующая любовь. Это как в творчестве – если мы не воплотим его в жизнь (например, своими руками не запишем мысли), то оно и не существует.

 Важнейший критерий любви, это:

— Насколько вы сами или человек рядом с вами растет, развивается;
— На сколько дела у вас идут лучше (или у того, кого вы любите);
— Насколько ваше будущее в перспективе становится лучше, если в настоящем еще не все так гладко.

Это про убеждения, про поддержку, про принятие себя и других, такими, какие есть, про радость и границы личности.

Как узнать, что в вашем представлении любовь – это действительно любовь?

Очень просто – посмотрите на ваши отношения с любимыми людьми:

— с мужем,
— с родителями,
— детьми,
— друзьями и т.д.

И ответьте себе на вопрос: сколько в них действительно моментов счастья? 

Потому что, еще раз подчеркну – люди часто думают, что любовь это про пострадать, про помучиться, про боль в кончиках пальцев от нестерпимого желания обладать объектом любви, и одновременного чувства, что тебя могут отвергнуть, унизить, бросить… желание мести… О которых нам, кстати, заливают из каждого радио, в каждой песне, как о настоящей страстной любви. Но это болезненная и вредная зависимость – симптомы ведь на лицо.

Если ваши отношения сплошная трагедия, значит убеждения о любви, которые засели где-то глубоко — ложные.

Я хочу поделиться с вами очень простым, но удивительно глубоким упражнением о том, как вы для самих себя определяете «что такое любовь».

Упражнение поможет отделить негативную сторону и верования и отнести их к ограничивающим и ложным убеждениям. А позитивные убеждения — отнести к истинным, развивающим, поддерживающим и жизнеутверждающим убеждениям о любви.

Упражнение: «Как это было в моем родительском доме?»

Выпишите минимум по 10 пунктов, как строились отношения в вашем родительском доме:

Как мама относилась к  себе, отцу, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

…  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

 

Как отец относился к себе, маме, детям:

1.  _________________________________________________________

2.  _________________________________________________________

3.  _________________________________________________________

…  _________________________________________________________

10._________________________________________________________

Мы учимся любви у своих родителей. Это наша первая школа. И так как базовая любовь закладывается с рождения (и раньше) и до 5 лет, то не удивительным окажется, что если отец ушел из семьи в это время, то в понимании любви у нас будет чувство брошенности и одиночества, которое мы воссоздаем в своей жизни, как естественный для нас эталон любви.

Обязательно сделайте упражнение.

В комментариях поделитесь вашими открытиями. Я уверена, что открытий и осознаний будет много.

В любом случае, буду рада обратной связи!

Поделитесь в комментариях интересна ли вам эта тема. Какие моменты в вопросе любви к себе вам были бы наиболее интересными?

Будьте любимы и счастливы!
Творите свой мир сейчас!

Обнимаю!:)


Как справиться с обидой на мужчину?

G2OUxb67S7Y

Как справиться с обидой на мужчину?

 

Как вы думаете, какое чувство чаще всего разрушает отношения?
Конечно, это обида.

С обидой справиться очень не просто. Но есть эффективное решение. Сегодня мы с вами освоим несколько инструментов, с помощью которых вы сможете освободиться от этого гнетущего чувства.

От обид нужно избавляться. И не важно, связаны они с отношениями или с какими-то другими вещами. Потому что обиды разрушают:
— вашу психику,
— ваше тело.

Любая обида рано или поздно перейдет в психосоматику. То есть откликнется в вашем теле в виде какого-то заболевания.

Если вы находитесь в отношениях, то обида выстраивает непреодолимую стену между вами и партнером. А если вы находитесь в поиске партнера, обида не дает вам начать новые счастливые отношения.

Что делать, чтобы избавиться от обиды?

 

🍁1. Для того, чтобы избавиться от обиды – нужно начать с разговора с собой. И прежде всего задавать те вопросы, которые выведут вас на переосознание ситуации.

Если вы считаете, что ваш мужчина был не прав, а мы часто так считаем, попробуйте войти в его позицию.

Мы не знаем, какие мотивы были в тот момент, когда он говорил что-то или делал. И очень интересно узнать это — посмотреть и почувствовать его состояние, когда он что-то нам сказал или что-то нам сделал.

Представьте, что вы это Он и послушайте, почему он так говорил, почему он так делал, что он в этот момент чувствовал?

Вы узнаете много нового о нем, и возможно узнаете себя в совершенно другом ракурсе.

Попробуйте наблюдать эту ситуацию со стороны, так как если бы вы смотрели кино. Увидите, что те тяжелые чувства, которые вы испытывали, находясь в этой ситуации, они как бы растворяются, снимаются.

Но это еще не все.

🍁2. Второй вопрос: Что я ожидаю от партнера? 

Ведь мы часто обижаемся по тому, что партнер не оправдывает наши ожидания. Делает что-то не так, как мы себе представляем или хотели бы.

Очень часто наши ожидания по отношению к партнеру – это наши детские ожидания по отношению к родителю. Поэтому задавайте себе вопрос:

🍁3. Кто я сейчас?

Маленькая девочка? Я вижу в своем партнере маму и папу? Или я взрослая женщина, которая готова к диалогу? Которая готова в конструктивной форме высказать какие-то свои личные переживания, объяснить партнеру, что в тех и тех-то моментах он причиняет нам боль.

И таким образом найти компромисс.

🍁4. Очень часто мы женщины хотим, чтобы мужчина сам догадался, чего мы от него хотим.

Но так не бывает, нужно говорить о своих внутренних потребностях для того, чтобы он увидел и услышал, что же на самом деле происходит в нашем внутреннем мире.

🍁5. Очень часто обиду запускает наше Эго.

Мы что-то хотим от нашего партнера и совершенно не учитываем его интересы.

Возможно он просто устал. Возможно он переживает внутренние какие-то эмоциональные состояния, которые с ним произошли за пределами вашего дома.

Возможно у мужчины были какие-то свои планы и соответственно мы должны уважать его ценности, его личные задачи, которые он ставит для себя.

Поэтому, только с помощью диалога вы сможете понять, почему на данный момент он так поступил. И почему вы от него это требуете. И как ваши требования можно перевести в плоскость конструктивного диалога.

🍁6. И еще один важный механизм в нашей психики, который очень часто запускает в женщине обиду по отношению к мужчине. 

Если у вас бывают такие состояния, когда вы становитесь недовольны своим мужчиной на ровном месте… И начинаете себя накручивать… То на данный момент это говорит о том, что сейчас в вас начинает говорить опыт всех женщин из вашей семейной системы.

Женщин, которые были не довольны своими мужчинами и обижены. Тех женщин, которые действительно пережили какие-то тяжелые состояния в отношениях с мужчинами. И это все хранит наша генетическая память. И она включается ниже порога осознания.

Это происходит так — я вдруг чувствую обиду и начинаю цепляться за какие-то внешние факторы, на которые можно обидеться.

Поэтому задавайте, когда обижены себе вопрос:

— То что сейчас активировалось во мне – это на самом деле мое?

— Или это чувства, которые пришли ко мне из прошлого? От моих предков? Мамы, бабушки, сестры?… Тех людей, с которых я считываю какие-то шаблоны поведения.

Когда вы научитесь разбирать природу ваших чувств, научитесь распознавать – ваше это чувство или нет, вы начнете совершенно по другому относиться к вашему партнеру. И ваши отношения станут теплее и гармоничнее.

Я желаю, чтобы у вас всегда была гармония в отношениях!

P.s. Если вы хотите научиться создавать вдохновляющее пространство для построения счастливых отношений с любимым мужчиной, то у меня есть хорошая новость!

Онлайн — курс: ❤«Самые лучшие отношения на свете» 

До 27 августа вы можете записаться и присоединиться к программе в живую: http://dushavkofte.ru/otnosheniya/

После 27 августа, приобрести курс в записи.

Приходите! Я помогу вам сделать уверенные шаги на встречу своей счастливой женской судьбе, навстречу к гармоничным отношениям с достойным партнером по жизни!

Будьте любимы и счастливы!

Проклятье «Быть Хорошей»

fZb8Ny5zuJ0

Проклятье «Быть Хорошей»

 

Тема одна из часто затрагиваемых в личностной работе. Ну, не можем мы избежать этого знакомства с Хорошей девочкой в себе, если учимся управлять своей жизнью, учимся доверительным отношениям, в которых нам хорошо и спокойно.

Кого мы называем хорошим человеком? Человека, который играет в открытую, по честным правилам. Справедливый, проявляет милосердие.

Можно ли быть хорошим для всех? 

 

Здесь уже вопрос более существенный. Ведь даже того не желая, даже пройдя по траве босиком, можно ненароком наступить на какую-нибудь блаженную букашку.

А ведь и правда, что бы человек не сделал, он может сам того не зная, причинить боль другим. Например, вы хотите построить отношения с мужчиной, но это причиняет боль вашей маме, она не хочет вашего счастья с ним. Вы пошли заниматься танцами, вашей подруге стало грустно, что она ни чего для себя не делает…

Вы вроде бы ни чего не делали плохого другим, но уже причинили своими поступками массу страданий. 

Вот это нам и важно знать, что быть Хорошей для всех просто уже фактом своего существования не получится.

Но давайте вернемся к определению Хорошего человека — Хорошей девочки. Это женщина, которая старается жить по правилам. Причем, в первую очередь делается акцент именно на правилах, что «хорошо-плохо», а не на потребностях собственной личности.

Правила – вещь хорошая. Они дают нам жизненные ориентиры, они помогают нам жить. Но если эти же правила ограничивают нашу жизнь, мы не должны им слепо следовать.

Для Хорошей девочки следовать правилам, значит быть Хорошей.

Если хорошо учишься, выполняешь все домашние обязанности, ни с кем не споришь, всегда приветлива со всеми, то такого ребенка родители обычно называют хорошим.

Если просишь игрушки, хочешь на кружок по танцам, а не на баяне, не хочешь слушать оскорбления в свой адрес, сопротивляешься этому. Капризничаешь, если не получаешь внимания, мечтаешь вырасти и сбежать от жестких контролирующих и подавляющих догм – то ты плохая.

Так и закрепилось.

Ты плохая – если говоришь о своих потребностях.
Плохая – если просишь то, что нужно тебе.
Плохая – если не позволяешь маме (или другим людям) тебя оскорблять, контролировать.
Плохая если защищаешь свои границы, взгляды, то что ценно тебе…
Плохая, если бунтуешь против плохого обращения.
Плохая, если решаешь от этого уйти/прекратить…

И хорошая, если этого не делаешь.

И вроде ты играешь по честным правилам, делаешь что ждут другие, но не честным по отношению к себе самой.

Получается, что став взрослой, и создавая свои отношения, свои собственные правила – ты вдруг остаешься без прав, и права свои защитить не можешь.

Почему? Нет навыка «быть нехорошей». Потому что сценарий «Хорошей девочки» — это всегда модель жертвы в отношениях. Девочка когда-то сдалась родительскому давлению, или только так могла получать родительскую любовь. (Безусловного принятия не было).

Так, из средств защиты в ее арсенале у нее вроде бы все есть: и знания, и разум, и гнев, но обороняться ими она не может — Хорошим девочкам нельзя. Нельзя не то, чтобы нападать с обоснованными претензиями, но даже защищаться от необоснованных.

Как проявляется модель жертвенности в отношениях?

 

И вот, в отношения с хорошей девочкой вступает человек, у которого есть в арсенале все боеприпасы на случай разве что ядерной войны. И он и обороняется, и нападает, и мировую устраивает… Живет на полную. А она нет. Он еще на всякий случай нападет… А ответа не получает. И с этого момента наступает его «законная» свобода. Правил хорошим быть — у него нет. Можно делать, что хочется…

Тиранить можно, можно не зарабатывать и лежать на диване, жить за счет жены. Можно для разнообразия красивым словцом обозвать, ударить, привести любовницу домой… Все можно. Ни кто слова не скажет. Рядом ведь человек, который всегда войдет в его положение, посочувствует, пожалеет… А в случае чего – боеприпасов, как мы уже сказали у него на случай ядерной войны. Но и этого не нужно. Есть человек, который обязан все терпеть, служить, понимать, принимать…

Ведь если не так, не по правилам – то, получается, в своих глазах я потеряю свою хорошесть? Меня тогда вообще любить не будут?!

А сейчас, что не любит — это вопрос другой… Это так просто по своему он любит. Бьет (изменяет, перекладывает ответственность за семью… /вмешивается в семью, оскорбляет (мама)) — значит, любит.

И окружающие не понимают, почему Хорошая девочка терпит, не уходит от тирана… В самом деле, почему?

Потому, что она легко берет на себя вину за все и за всех.

С мужем что-то не так – она думает, что это не он судак на букву «м» – это она виновата. С ребенком что-то не так – это она плохая мать. Мама ни как не займется и не наладит свою жизнь, а не ее — снова она виновата.

На ее чувстве вины «не быть хорошей» – ею можно крутить и вертеть, как вздумается. Что с радостью и делают окружающие, не только самые близкие.

Но внутри за желанием казаться Хорошей – всегда живет гнев, неудовлетворенность, жажда мести, разочарование, обида…. И ночами почему-то хочется выть на Луну от своей хорошести, понимая, что все это в жизни происходит не из-за того, что я хорошая, а из-за моей слабости. Из-за понимания, что сделать с этим ни чего не могу.

Не даром говорят: «Если добро не может себя защитить – оно превращается в зло», «Хочешь мира — готовься к войне»…

Вот в этих чувствах и есть спасение. Когда-то девочке запретили проявлять ее гнев, ее ярость, нетерпимость по отношению к другим. Все это, как оружие в ее арсенале еще есть, только есть запрет использовать его в своей жизни в открытую.

А даже не на войне ее сила. Будет обязательно на первых порах перегиб в сторону излишней злости, ярости… Или захочется просто объявить всему миру войну – это нужно только на время, чтобы осознать «Я сильная!». Но оставаться долго в этом протесте тоже толку не будет. Всех не победишь. Нужна другая стратегия.

Другая стратегия 

 

Нужно осознать, что непримиримость, гнев и ярость – это инструменты, которые даны нам, чтобы защищать свою территорию/границы от нападений из вне. Вот и все. Не нужно ни на кого нападать, нужно научиться себя защищать и давать вовремя обратную связь, если кто-то перешел границы.

Люди не хотят причинять друг другу боль. Но в отношениях всегда будет проверяться граница дозволенного.

Нужно осознать, где есть граница. Что можно, чего нельзя по отношению ко мне? И следить, не пропускать попытки других ее пересечь. Вот и все.

Когда-то ведь муж флиртовал у вас на глазах – и вы ему это позволили. Сейчас ужинаете за столом с его любовницей. А задача была показать, объяснить, что вам такие отношения не подходят сразу — еще на том этапе.

Возможно был бы скандал, возможно были бы все обиженны… А может быть вы просто сели бы и мирно обо всем поговорили и договорились, что так продолжаться не будет.

Это и есть разумное использование оружия. Если у вас война – значит, вы вовремя не дали обратную связь и приходится напрягать сейчас все свои военные силы.

Он в первый раз поднял на вас руку. Рассказывайте хоть целую неделю, хоть две, что такие отношения не для вас, пока это не впечатается ему в память. За себя вы можете драться хоть до последнего клочка шерсти. Это ваше право.

Мы все знаем, что такое общечеловеческие ценности, но почему-то забываем о них в отношениях, уступаем их «любимому». Зачем?

Любого спросите, что такое общечеловеческая ценность – каждый вам ответит:
— уважение личности другого человека,
— признание его прав, ответственности и свобод быть тем, кем он хочет, и таким каким он хочет быть (если это не противоречит Конституции).

В отношениях законы Конституции почему-то перестают работать. И не только. Это ведь стиль жизни такой. Нужно решить для себя, какие правила вам больше не подходят и не создают ни какой ценности в вашей жизни.

По правилам можно – выбрать не тот институт и пойти учиться не туда, зато правильно, все так делают. Можно выбрать не того мужчину – просто пора замуж и так правильно выйти в 25 замуж. Бабушка хочет внуков – пора завести детей… Следуя чужим правилам — можно прожить не свою жизнь.

Путь выхода из Хорошей девочки – установление своих правил, границ. Это право выбирать свою жизнь, те отношения, которые хотите именно вы. Это способность реализовывать и утверждать себя, свои ценности, желания и мечты, раскрывать свои таланты и способности. Право стать цельной личностью. Понимать, чего я хочу и воплощать это в жизнь.

И если правила, по которым вы живете не дают вам это сделать, то прочь такие правила! Ваша жизнь и вы должны развиваться, и ваши правила должны вас поддерживать. Оставаясь Хорошей девочкой, вы слишком жесткими, не приносящими ни какой пользы вам рамками, сами того не желая, свою жизнь ограничите.

Подумайте, вы сейчас живете по определенным правилам, потому что это вам действительно дает то, что вы хотите и делает вашу жизнь лучше?

Из стратегии Хорошей девочки легко себя обмануть. Легче подстроиться, легче не идти на встречу своим страхам, легче оставить все как есть – хотя бы понятно, как в этом всем жить. Несчастливо, грустно, но понятно, как здесь выжить. А жить когда?

Поделитесь в комментариях знакома ли вам стратегия быть хорошей? Что хорошего или вредного она в вашу жизнь привносит/привнесла?


«Спящая красавица». Как не попасть в сценарий?

1

Как мы попадаем в сценарии?

 

Лягушачья шкура, проклятья, злые чары – все это на метафорическом языке — запреты, оценки, предписания, которые человек получает в процессе жизни и воспитания. Это тот опыт — хороший и не очень, который мы проживаем в родительском доме. И который, в последствии, становится правдой нашей жизни. Любовь здесь может выступать, как наказание и жестокость, дружба обернется предательством, а самые светлые и чистые мечты – окажутся подрезанными на корню.

Это то, что часто предписано, как незыблемые правила — семьей, временем, обществом. То, основанное на словах «так принято», » так надо», но игнорируемое для потребности отдельного человека, его жизни, личностных качеств,  того, кто он есть.

В течение жизни к этой «правде» мы подсознательно возвращаемся и даже стремимся. Снова и снова, воплощаем ее, как под копирку, проживаем жизненный путь тех, кто своим примером учил, что нельзя доверять, нужно всего бояться, особенно реализовать себя и свои стремления, нужно быть послушным, хорошим, не эгоистичным – опыт наших родителей, мам и пап, дедушек и бабушек, часто глубоко несчастливый опыт.

Так мы попадаем в сценарии. Попадаем под программирование, которое начинается с раннего детства, с рождения и продолжается в отрочестве, юности и потом зрелости. Если мы не задумываемся, а куда и к чему, собственно мы идем, то реализуем этот наш жизненный план, который мы сами для себя написали еще в детстве, учась у нашего окружения, впитывая уроки воспитания, предписания и правила социума.

И вроде бы росли в любящей семье, любимы, согреты теплом и вниманием, а на проверку оказывается, что многого не дополучили:
— безусловной любви и принятия,
— поддержки быть собой,
— не безразличия и участия в развитии, создании счастливой судьбы…

Не со злого замысла, конечно. От безысходности, трудностей, страхов, общей подмены ценностей и понятий. Не только в рамках отдельной семьи, но и в целом принятого в обществе.

Чем счастливее были наши родители, чем больше безусловной любви и принятия мы получали, тем лучшую судьбу мы для себя задумали, написали, запрограммировали. И наоборот.

Далее весь опыт, усвоенный с детства, стал частью нашего бессознательного, которое всегда исправно исполняет записанную в нем программу:
— о том, что такое любовь,
— кто я, и что из себя представляю,
— на что могу рассчитывать,
— каковы люди вокруг меня,
— какой мир…

И еще о много-много убеждений, установок и ложных ценностей мы приняли для себя, как решение о себе и о жизни тогда.

Многое мы пересматриваем будучи взрослыми, но все основные базовые составляющие остаются, если их специально не «вытаскивать», не выкорчевывать, не осознавать.

Как проявляется сценарий?

 

Проявляется сценарий в неумолимо повторяющихся событиях, берущих начало из прошлого и нагло вторгающихся в настоящее. Даже если сами того не желаем, отворачиваемся, отмахиваемся, принимаем решение жить иначе… Все равно события те же, люди вокруг ведут себя так же, и даже переехав в другую страну, солнце снова светит не так, не туда, не нам… Даже если на жизнь у нас другие планы, даже если сменили работу, партнера, город… Все равно, хотим мы того или нет, снова и снова что-то втягивает нас в несущейся с  круговорот неотвратимых, и неизменно повторяющихся событий.

Отношения разворачиваются и заканчиваются по одному и тому же типу. Он тиран, пьет или тряпка… Бьет, оскорбляет, издевается… Она кричит, терпит, страдает… И однажды просто тихо уходит или сбегает. И каждый раз они оба приходят к финалу, который все трагичнее. На место Чудовища выбирается Тиран «по чудовищнее», а у его жертвы все меньше сил сопротивляться.

В книге «Бегущая с волками» К.П. Эстес пишет, что «такой сценарный повторяющийся сюжет, как правило, с печальным концом, обязательно присутствует и в сказочных историях, в мифах, сказаниях. Сказка выступает как предупреждение – остановись, вглядись, вслушайся, ты все знаешь, видишь и чувствуешь. Спроси себя:

– То, что происходит в твоей жизни сейчас, наполняет тебя, дает тебе поддержку, создает подлинные ценности?

Если нет, не торопись гнаться за внешними атрибутами, сулящими вечные радости, которые в основе своей слишком часто на самом деле несут опасности. Иначе рискуешь то, что уже есть настоящее и ценное навсегда утратить и потерять»…

Как часто в жизни вещь внешне красивая и желанная, имеет цену, которая в итоге призвана разрушать весь наш душевный и реальный мир. Приводит к потере устойчивости, ориентации и независимости.

Будь то отношения, отнимающие веру в себя. Работа, которая не приносит ни удовлетворения, ни радости. Мысли, убеждения, которые вытягивают все жизненные силы. Привычки, которые лишают сил и здоровья. Общение, которое не наполняет, изматывает, опустошает…

Все это «дьявольские башмачки» (сказка «Красные башмачки» Х.К Андерсон). Наденешь и уже не сможешь их снять самостоятельно. И хотя больше нет сил кружиться в этом зловещем танце – но нет сил и остановиться…

Сколько таких «красных башмачков» нам предлагает воспитание, реклама, СМИ, соцсети, как подмену истинных ценностей? При зорком взгляде и пристальном вниманием, слишком много, чтобы строить на этом свое счастье. И мы не должны быть слишком наивными, чтобы обольститься ими. Наоборот, нужно всеми силами открывать, доставать то подлинное и ценное, что есть в нас, но хранится, как «ненужное» на чердаках, подвалах, задворках души… И больше ни когда не терять, не отдавать просто так в угоду кому-то или кем-то придуманных правил. Сражаться, если потребуется, до последнего клочка шерсти.

Что подлинного уготовила для нас жизнь?

 

Любовь – это не то время, когда мы испытываем муки и страдания, обиду или праведный гнев… Любовь — это то время, когда мы прожили в счастье рядом с любимыми близкими. Задумайтесь, сколько по-настоящему любви, а не страданий в вашей жизни?

Реализация – это не титулы, атрибуты, должности и связи… Как мы это себе часто видим. Все это замечательно и может быть, но только как побочный эффект, а не самоцель. Поверьте, я знаю это. Ведь быть по должности главным бухгалтером – это очень громко звучит. Но по сути оставаться художником, дотошным исследователем человеческих отношений, кладовых ценностей души… Это уже не так громко. Скорее тихо. И часто ни кому не видная работа, по крайней мере сразу. Только через время… И только если кто-то другой примет, услышит, поверит в эти самые идеи.

Но именно в такой работе (по душе) находят применение все знания, все способности, которые по-настоящему нуждаются в воплощении. И счастье здесь не на показ, а свое внутреннее тихое. Это знание, что движешься в правильном направлении. Для людей, которым важнее метры вашей жилплощади, ваши титулы и ранги, чем ваши идеи — это бывает очень трудно понять.

Уютный дом, это не квартира по гостиничному образцу, чтобы все было ровно, непременно дорого, двух-цветно и на своем месте. Да, это добротные вещи, но и уют, во многом созданный своими руками:

— безделушки, милые вещички, сувениры из путешествия на полках, рассказывающие о том, что ценно его хозяевам;
— подушки на диванах вышитые своими руками;
— картина, нарисованная вами, кистью, карандашам, акрилом, гуашью или маслом;
— не модная, но дорогая сердцу вещица – старинный комодик, кресло у «очага». Даже если очаг – это картина из пары одуванчиков;
— коврик ручной работы, или купленный не потому что нужна не маркая вещь, а он такой сиреневый, потому что цвет понравился, и дарит вам настроение. Просто он классный:)…

Это создает настоящий, подлинный уют, к которому хочется снова и снова возвращаться.

Все настоящее – Ваше, то что идет из сердца, и от души. Это продолжение того, кем вы являетесь. Но многие люди просто не знают кто они, чего хотят, что по настоящему дорого их сердцу. Или не могут найти путь к тому, чтобы воплотить себя, свое.

Этому виной те самые механизмы сценария – множество самых разнообразных систем, верований и пустот там, где требуется питание и наполнение, основа и ориентиры, знания и подлинные ценности — целебные для души и тела.

На помощь приходит осознание, выявление и устранение (замена) тех программ и стратегий, которые с течением временем становятся привычными, естественными, но вредными и устаревшими. Часто эти программы просто не доступны для нашего осознания. И нужно еще хорошенько со всем этим багажом поразбираться.

Это и есть работа по выходу из сценария – кропотливое «снятие» одного за другим «заклятий», отделение своего от лишнего, чужого и наносного от истинного. В конечном итоге – снятие самой «лягушачьей шкуры» — проклятья, которое не дает человеку стать королем или королевой своего государства — своей жизни, счастливых отношений, любимого дела…

И не удивительно, что после всей этой работы, на месте лягушачьей шкуры мы обнаружим Прекрасную принцессу или Прекрасного принца.

Без шкуры лягушки Принцеса может стать Царевной. Нужно понять, что Ваше и развиваться в этом.

Этим волшебным преображением мы и займемся далее в следующих статьях.

А вы работаете со своим сценарием? Как? Поделитесь в комментариях.

Будьте любимы и счастливы!

 

Все из-за тебя!

Все из-за тебя

Я хотело бы поднять вопрос того стиля воспитания, который мы часто усваиваем в своей семье. Вот такими воспоминаниями поделилась одна молодая женщина о своих отношениях с матерью:

Одной из идей, которые мне часто транслировала мама в минуты отчаяния — то, что все в ее жизни не сложилось из-за меня.

Из-за моего рождения ей пришлось бросить хорошую работу. Из-за того, что я родилась девочкой – ушел отец. Из-за того, что нужно было растить меня с младшей сестрой  – ей нужно было работать на нескольких работах.

Установка «все из-за тебя» очень хорошо передается во многих семьях по наследству.

В продолжении описания уже своего жизненного пути эта женщина рассказала, как перенесла установку «все из-за тебя» уже в свою жизнь:

Из-за того, что ушел отец у меня не было должного воспитания.

Из-за того, что мама не могла заработать нам приходилось бедствовать.

Из-за того, что бабушка не любила маму, ее жизнь не сложилась.

И из-за того, что у меня не было нормальных вменяемых родителей, способных позаботиться не только о благополучии физическом и материальном, но и эмоциональном…

Все из-за тебя… Все из-за того, сего…

Это наши любимые семейные грабли.

Нужно постоянно кого-то обвинять в том, что у тебя не лады самой с собой.

Нет у меня все дома и я в своем уме. Просто, когда у меня не идут дела в том, что было бы для меня по настоящему важным, от собственного бессилия я готова обвинить каждого, кто скажет мне, что причина того,  что происходит в моей жизни на самом деле во мне.

Сейчас я пришла к неутешительному выводу — все из-за меня.

Это я не способна общаться. Это я не хочу работать и зарабатывать на жизнь, реализовать свои способности… Это я не умею строить отношения так, чтобы в них мы оба чувствовали себя хорошо. Все из-за меня…

Все из-за тебя… Очень легко этой установкой мы можем манипулировать в свою пользу. Э.Берн называет ее психологической игрой.

Только подумайте, обвиняя кого-то в своих неудачах, как невыносимо тому человеку (или еще хуже ребенку) нести ношу того, что его жизнь, его присутствие и появление на свет причиняет столько мучений самому близкому и любимому человеку (маме).

Родители, мужья, жены смешивают ответственность за свою жизнь, свои отношения, свою реализацию с другими людьми и вешают на них ответственность за свой неуспех, за не возможность дать другому то, что он заслуживает по праву (время, внимание, любовь, поддержку, уважение, признание и т.д.).

В случае с детьми — это уровень отношений и дел, которые ребенок вообще не может и не должен решать. Несомненно, уровень  достижений или их отсутствие может хорошо или плохо отразиться на ребенке, и ребенок может существенно затруднить положение дел, но он сам по себе не является звеном в решении проблем этой цепи (неудач в жизни) и тем более причиной.

То же самое можно сказать и о супругах. Он (она) не может быть для женщины (мужчины) причиной неудач в реализации, в отношениях, в отцовстве/материнстве и т.д.

Ни кто ни кому ни чего не может запретить. Это мы сами не боремся за свои идеалы, и часто бьемся за них не там и не с теми.

Когда, например, женщина говорит «Он мне запрещает, не разрешает… Он ведет себя ужасно… Он не делает то-то и то-то для меня… Он не ставит меня ни во что… он… он… он…» Я уже знаю, что во всей этой истории потеряна важная составляющая «Я»:

  • Это Я не разрешаю себе, запрещаю, не знаю, не уважаю, не слышу себя…
  • Это Я не хочу даже думать о том, чтобы начинать все с начала и пробовать свои силы в… Ведь может не получиться, нет гарантий, мне страшно…
  • Это Я забыла считать себя и свои мечты важными, свои ценности значимыми…
  • В глубине души Я знаю и догадываюсь, что Все из-за меня… Но не хочу это признавать.
  • Я буду сокрушаться на всех вокруг, лишь бы они не узнали, что я запуталась, что я в тупике…

Хотя каждый человек про себя все лучше знает, можно предположить, что собственная сила нуждается в конструктивном применении. Не в том чтобы нападать на других и обвинять в своих неудачах… Это как то, что всегда можно грызть глотку соседу, но не лучше бы грызть, например, гранит науки… А в том, чтобы заниматься устройством своей жизни — это дело  по праву достойное и ведет к личной реализации, приносит массу удовольствия. И если подойти к вопросу основательно может принести и материальную стабильность, внутреннюю устойчивость и независимость, признание, свободу от зависимости и пользу другим.

Люди, которые с нами — они нас любят и ни в чем не виноваты. Они и так скорее всего тоже не удовлетворены происходящим. Ведь претензии – это всегда обоюдно. Если мы не довольны, то вероятность такова, что и нами тоже не довольны — практически 100%.

Если вы нападаете на супруга, то не жалуйтесь, что супруг нападает на вас. Прекратите нападать сами.

Выход из конфликта «Все из-за тебя…» это задача не простая, нужно брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. В прямом смысле – необходимо отстать от другого человека, кем бы он не был (муж, ребенок, родители, начальник..) и задуматься о том куда я иду, чего хочу, и что делать дальше.

Близкие люди на то и близкие, что они нас любят и поддерживают. И в более глубоком смысле тоже хотят реализовать наши желания ВСЕ. Но нужно понимать, что реализация наших желаний ими – это всегда бонус, который мы получаем. Ни кто ни кому ни чего не должен. И ваш муж вам не должен вам просто потому, что он муж и есть штамп в паспорте.

Каждый день, каждый час любимый человек выбирает вас. Он это делает все время. И пока он вас выбирает – он делает что-то для вас. Как только он вас не выберет, он перестанет что-либо делать. И ни какая сила его не заставит поступать иначе.

Все что нам делают другие люди – даже самые близкие – все это добровольный акт, выбор, желание, служение. Но ни как не обязанность, повинность или долг.

Задача скромнее:

— Постараться и дальше быть таким человеком и поступать по отношению к другим так, чтобы вас выбирали и хотели для вас что-то делать;

— Принимать все что для вас делает другой человек с благодарностью, ценить это. Это не самой собой разумеющееся, это потому что вас любят.

Будьте за это благодарны и снимите с человека любые:

— «Ты должен меня сделать счастливой», «Ты обязан, ты для меня делаешь слишком мало».

Перестаньте вести счет кто для кого сколько сделал. Помните, ни кто не должен исполнять ваши желания. Если муж для вас реализует хотя бы часть ваших запросов – он вам уже многое дает.

Из этого следует, что человек должен в первую очередь заботиться о Своей жизни, и если он попутно еще заботится и о вашей… то считайте, что вам крупно повезло. Такая поддержка есть далеко не у всех желающих…

А если вы сами еще не заботитесь о себе, то что вам мешает начать?

Начните заботиться о своем благополучии – эмоциональном (настроении), психическом (комфорте), финансовом (в развитии и реализации), и любом другом. В каких-бы областях вам не захотелось бы иметь благополучие – вы можете и должны это для себя.

Ура! Мы можем сделать себя счастливыми! Это о многом говорит. Это уже характеризует нас как личности. Чтобы заботиться о себе мы не должны для этого разводиться. Уходить от супруга или лететь в Тибет. Мы можем иметь чудесную поддержку, и при этом научиться хотя бы частично опираться на себя. Это прекрасно. И это задача вполне решаемая. Нужно лишь запастись немного верой в себя.

Мы живет в таком мире, где каждый может стать каждым. Нет ни каких пределов или ограничений, ни в возрасте, ни в месте пребывании, ни способностях, ни в знаниях. И самое главное, все эти вещи важные, но не определяют то, что вы достигнете и реализуете в своих замыслах. Потому, что все на самом деле определяет вера:

  • Вера в то, на сколько вы себя определяете, как человека способного решить ту или иную задачу.
  • Вера, что вы способны прийти туда куда хотите.
  • Иметь то, что вам нужно.

Вам нужно поверить в себя и запастись этой верой возможно тоннами. И после этого начать двигаться к себе, с своему Могу. Сначала появляется вера, потом приходит ответ на вопрос «Как это сделать?». Не иначе.

Сняв ожидания с других, и начав верить в себя – вы добьетесь на много большего, чем если будете применять к своей жизни установку «Все из-за тебя», которая рано или поздно приведет вас и других в тупик, или еще хуже к обрыву… (отношений, смысла жизни…)

А то, что вам поможет верить в себя все больше и больше — это ответы на вопросы, которые вы можете начать задавать себе каждое утро, каждый день:

— Почему вас можно назвать счастливой?
— Почему там, где вы есть вам хорошо?

— Почему вы талантливый человек?
— Почему у вас получится все, что захотите?

Здесь возможно будет труднее ответить. Но это не правда. Вам нужно только пособирать факты: закончили институт, родили ребенка, вышли замуж и т.д. Раз это уже получилось, значит и другие задачи не менее важные вы способны решать.

Вам нужно находить по 3 ответа на каждый из этих вопросов каждый день. Увидите, как через несколько дней ваша уверенность в себе начнет заметно крепнуть. Появятся идеи, планы…

Это же упражнение вы можете использовать, когда вдруг одолевают негативные мысли. Просто переключитесь, и подумайте о том хорошем, что уже есть и что еще может быть в вашей жизни. И ваше настроение и уверенность будут расти.

Все в нас:)

Когда можно говорить ВСЕ? 4 секрета для успешной коммуникации

propertyrightsorg.com

Одной из главных задач, которую мы решаем сразу перед тем, как вступить в любую коммуникацию — это задача снять с себя ответственность за эмоциональную реакцию и состояние другого человека. Важно понимать что мы не можем ни кого обидеть и расстроить, если человек сам не захочет обидеться и расстроиться.

Поэтому для начала я хотела бы снять с вас самую тяжелую ответственность — за чувства и реакции других.

Это важно сделать сразу, иначе в случаях неудачной коммуникаций, вы обвините себя и вам не захочется дальше разбираться и выходить из сложившейся модели общения.

Чувство ответственности за реакции других вам присуще, если вы чувствуете себя виноватыми по итогу общения: с начальством, сотрудником, мамой, супругом, сестрой, подругой…

Прокручиваете в голове вопросы — то ли сказали, правильным ли тоном, не дерзили ли… И в добавок, как масло в огонь, чтобы совсем жизнь медом не казалась собеседник вам подчеркнет, что вы и правда были не правы и резки. Что говоря свою правду, причинили ему или кому-то другому, о ком шла в разговоре речь не малый дискомфорт.

Например:
— Слишком резко, громко ответили;
— Либо пожалеют не вас, а того парня, против которого вы высказались – то есть не забудут помочь вам по-настоящему почувствовать себя виноватыми;
— Либо натыкаетесь на осуждение, мол так нельзя говорить о своих неприятных переживаниях;
— И уж тем более девушки так нельзя говорить и т.д.

Все это из разряда как быть «хорошей» только в основном для других, потому что внутренний дискомфорт все равно остается…

Знакомо? Если да, то ниже вы узнаете, как это положение вещей можно очень просто изменить. После чего вы разрешите себе говорить все, что сказать хотели бы.

Я сама часто сталкиваюсь с такими разрешенными и запретными реакциями — своими и у других. Когда счастливых вас принимают, а со своей болью, несогласием, раздражением, печалью, или гневом – нет.

И давно заметила, что рядом с определенными людьми – либо тщательно стараюсь следить за словами, либо вообще не говорю, что думаю. И если слова подобрать не получается, чувствую себя виноватой за то, что позволила себе немного больше быть прямой, и по сути искренней в своей реакции.

Так я поняла, что не далеко и до того, чтобы стать для других и себя самой одностороннее «хорошей». Что настоящую себя проявить плохо и часто просто не невозможно.

И причина в основном том, что все это для того, чтобы ни кого не расстроить.

Я заметила, что раньше когда хотела сказать что-то подобное резкому, громкому, своему… и я это говорила, легче мне становилось только на одну секунду, когда я собственно говорила свою правду… А все остальное время я испытывала чувство вины. И в это время и начинала себя накручивать, кусать, грызть, ловить за хвост… В общем, как-то не по человечески относиться.

А нужно ли было?

Тогда я заметила еще одну закономерность, что грызу себя дольше, чем человек  расстраивается от моей «правды»… Я вдруг поняла, что если мы сами несем ответственность за свои эмоциональные состояния и реакции, то другой человек тоже ответственен за свое «эмоциональное расстройство». И получается, что если я ответственна только за то, что чувствую свою вину… То Его состояние — это тоже Его выбор за который человек тоже сам несет ответственность.

Мне невероятно полегчало…

Ведь действительно в каждом случае можно среагировать бесконечным числом реакций:
— можно отшутиться;
— можно продолжить дискуссию или прекратить;
— можно попросить не переходить границы, не повышать голос и т.д.

Почему тогда нужно реагировать только виной?

Ведь по сути все наши сообщения — это лишь способы общения, через которые мы получаем или не получаем что-то для нас важное.

Просто то важно и желаемое, что нам иногда хочется получить в общении — это и есть то желание сказать именно те слова – прямые, не приукрашенные, настоящие, которые думаешь… Принимая себя и свои чувства в данный момент и отпускать их дальше…

Проблемы самовыражения возникают сразу на всех этих уровнях потребностей:
— говорить то что думаешь — свою правду;
— принимать чувства, которые чувствуешь;
— отпускать чувства, не разбирать их, не залипать, не копаться…

Вторая задача — научиться коммуникации через «полные сообщения», где учитываются не только факты происходящего, но и ваши мысли, чувства и потребности. Научиться отделять такие сообщения от  эмоционально «загрязненных посланий».

И все это упирается в запрет «свободно выражать себя», «нечаянно задеть другого».

Поэтому, в очередной раз, сказав что-то «не то», мне захотелось разобраться, как можно иначе:
—  донести свои мысли и при этом самой не быть слишком резкой, слишком прямолинейной;
— как донести свои послание открыто и при этом быть понятой и услышанной.

У Х. Амара в книге «Танцующая с луной» есть очень интересный подход о том, как преподносить свои мысли в виде «полных сообщений».

Секрет таких полных сообщений состоит в том, что вы используете 4 составляющие для построения своего послания:
— реальные факты,
— свои мысли и рассуждения,
— свои чувства,
— свои потребности.

1. Факты.

Всегда и во всем можно выделить факты. То что происходит на самом деле по факту…

Факты отличаются тем, что о них мы говорим без личной оценки происходящего, без эмоционального окраса.

Например, фразу «На улице идет дождь, а я без зонта» можно сказать нейтрально, как информацию о том, что плохая погода и нет зонта (факт). Но ее же можно сказать и с грустью, что погода плохая и еще в добавок нет зонта… С раздрожением, с сарказмом, обидой и т.д.

Говоря с эмоцией, мы даем оценку происходящему (факту), как бы «загрязняем» его.

Здесь очень может помочь философское отношение к вопросу, что «не важно какое событии – мы сами решаем какое оно для нас – хорошее или плохое». А простая констатация факта избавляет нас как раз от необходимости наделять что-то своим впечатлением, и дальше переживать по этому поводу.

2. Вторая составляющая послания – это наши мысли, наши размышления.

Например, если сегодня идет дождь, а я без зонта, то возможно сегодня лучше вызвать такси, чтобы не промокнуть и не испортить любимые туфли… Вторая часть предложения — это мои размышления по поводу того, что идет дождь (факта), что можно промокнуть, испортить обувь….

3. Третья — наши чувства по этому поводу, которые мы не просто чувствуем, но и важно! ПРОГОВАРИВАЕМ вслух.

Например, я чувствую беспокойство будет ли стоять такая погода до конца недели. И стоит ли подумать заранее о том, чтобы поменять планы о походе всей семьей в горы на выходные.

Говорить о своих чувствах – обычно самая тяжелая часть послания. И вместо нее мы часто горим о своих мыслях, рассказываем истории…

Весь секрет состоит в том, чтобы рассказать о своих чувствах, только в отдельном предложении, фразе.

4. Четвертая составляющая послания – это наши потребности.

Что вы хотели бы получить? Как хотели бы изменить ситуацию в связи этим (фактом, чувством)? Какую свою потребность сейчас важно удовлетворить?

Например, в данном случае мне хотелось бы иметь информацию о погоде не неделю вперед, чтобы на ее основании принять решение следовать ли и дальше плану поехать в горы или изменить его.

Тогда, я скажу собеседнику, что наверное, нужно выяснить прогноз погоды на выходные. И моя потребность принять решение о будущем событии будет закрыта.

Понимать свои потребности и говорить о них на самом деле не простая задача, как может показаться на первый взгляд. Большинство людей специально не задумываются и не выясняют собственные потребности в разных жизненных вопросах и ситуациях, не говоря уже о простой беседе. От того и остается привкус неудовлетворенности — собой, партнером, общением, эмоциями…

Поэтому, когда мы проговариваем свои пожелания по поводу собственных потребностей – мы автоматически делаем себе огромный подарок в виде возможности быть правильно услышанными и понятыми. При этом возможно даже получим согласие оппонента, его поддержку и одобрение… В зависимости от нашей и его потребности:).

Резюме.

1. Полное послание содержит в себе:
— факты;
— наши мысли;
— наши чувства;
— наши потребности.

2. Загрязненное послание содержит:
— часто негативную оценку события, фактов;
— несет чувства негодования, обиды, страха, раздражения и т.д.

Задание для закрепления.

Подумайте как можно превратить загрязненное послание, во фразе ниже, в полное послание?

— «Мне надоело твое недовольство каждым растворимым кофе, и вообще вечное недовольство всем на свете. Это глупо экспериментировать с поиском вкусных сортов кофе, если ты и так знаешь, что ни один растворимый кофе не вкусный».

Напишите ответ в комментариях основываясь на 4 составляющих стратегии полного послания, как можно было бы выразить свое отношение к тому, что человеку не нравится растворимый кофе и он не находит пока лучшего варианта. И только после этого, пожалуйста, прочтите дальше мой пример.

Пример полного послания.

Факт:
Последние 5 минут мы говорили о том, что тебе не нравится растворимый кофе.

Мысли по этому поводу:
Я согласна с тем, что редко можно встретить вкусный растворимый кофе. А экспериментировать с покупкой разных сортов – это каждый раз, как покупать кота в мешке.

Чувства:
Я тоже расстраиваюсь каждый раз, когда хочу насладиться вкусным кофе, но пробуя новый сорт, понимаю, что и он желает лучшего…

Потребность:
Как думаешь, может быть в следующий раз стоит попробовать купить нерастворимый молотый кофе в специальном кофейном магазине и сразу попробовать чашечку на месте. (Потребность во вкусном кофе и не ошибиться с выбором).

___

Таким образом, используя технологию 4-х составляющих полных сообщений, можно давать положительную обратную связь, проговаривать свое мнение и все, что вам важно. При этом получить качественную обратную связь, конструктивно решить вопрос и получить радость от общения.

А это значит, что появятся еще как минимум два счастливых человека, которым интересно и приятно друг с другом общаться.

Понравились ли вам идеи? Какие чувства вызывают? Будете ли применять? Поделитесь в комментариях.

Женские инициации в волшебных сказках. Сюжет «Мачеха и падчерица»

c1_Ez3cGlEQ

В этой статье хочу привести пример разбора архетипического сюжета «Мачеха и падчерица» на примере сказки «Дочь и падчерица» .

Ниже публикую вариант одной из ранних версий сказки и разбор ее архетипических сюжетов. Если тема тайных шифров сказок вам интересна — приглашаю к прочтению.

Дочь и падчерица

…Жил старик со старухою, и была у него дочь. Вот старуха-то померла, а старик обождал немного и женился на вдове, у которой была своя дочка.
Плохое житье настало стариковой дочери. Мачеха была ненавистная, отдыху не дает старику:

— Вези свою дочь в лес, в землянку, там она больше напрядет.

Что делать! Послушал мужик бабу — свез дочку в землянку, дал ей кремень, огниво да мешочек круп и говорит:

— Вот тебе огоньку; огонёк не переводи, кашу вари, а сама не зевай — сиди да пряди.

Пришла ночь. Красная девица затопила печь, заварила кашу; откуда ни возьмись, мышка — и говорит:

— Девица, девица! Дай мне ложечку кашки!

— Ой, моя мышенька! Разговори мою скуку — я тебе дам не одну ложку, а досыта накормлю.

Наелась мышка и ушла. Ночью вломился медведь:
— Ну-ка, девица, туши огни да давай в жмурки играть
Мышка вскарабкалась на плечо стариковой дочери и шепчет ей на ушко:

— Не бойся, девица! Скажи «давай»! Туши огонь да под печь полезай, а я за тебя стану бегать и в колокольчик звенеть.

Так и сделалось. Гоняется медведь за мышкою — не поймает. Стал реветь да поленьями бросать. Бросал-бросал, ни разу не попал, устал и молвил:

— Мастерица ты, девица, в жмурки играть! За то пришлю тебе утром ста до коней да воз серебра.

Наутро говорит баба:
— Поезжай, старик, проведай-ка дочь, что напряла она в ночь.
Уехал старик, а баба сидит да ждет: как-то он дочерние косточки привезёт.

Пришло время старику ворочаться, а собака:
— Тяф-тяф-тяф! С стариком дочка едет, стадо коней гонит, воз серебра везет.

— Врешь, мерзкая собачонка! Это в кузове косточки гремят!
Вот ворота заскрипели, кони во двор вбежали, а дочка с отцом на возу сидят: полон воз серебра. А у бабы от жадности глаза разгорелись.

— Экая важность! — кричит. — Повези-ка мою дочку в лес; моя дочка два стада коней пригонит, два воза серебра притащит.

Повез мужик и бабину дочь в землянку; дал ей кремень, огниво, мешочек круп и оставил одну. Об вечеру заварила она кашу.

Прибежала мышка:
— Наташка! Наташка! Сладка ль твоя кашка? Дай хоть ложечку!

— Ишь, какая! — закричала Наташка и швырнула в нее ложкой.

Мышка убежала, а Наташка знай себе, уплетает одна кашу. Съела полный горшок, огни задула, прилегла в углу и заснула. Пришла полночь, вломился медведь и говорит:

— Эй, где ты, девица? Давай в жмурки играть.

Девица испугалась, молчит, только со страху зубами стучит.

— А, ты вот где! На колокольчик, бегай, а я буду ловить.

Взяла колокольчик, рука дрожит, колокольчик бесперечь звенит, а мышка приговаривает:

— Злой девице живой не быть!

Медведь бросился ловить бабину дочку и, как только изловил ее, сейчас задушил и съел.

Наутро шлет баба старика в лес:
— Ступай! Моя дочка два воза привезет, два табуна пригонит.

Мужик уехал, а баба за воротами ждет. Вот прибежала собачка:
— Тяф-тяф-тяф! Не бывать домой бабиной дочери, старик на пустом возу сидит, костьми в кузове гремит!

— Врешь ты, мерзкая собачонка! То моя дочка едет, стада гонит, возы везёт. На, скушай блин да говори: бабину дочь в злате, в серебре привезут, а стариковой женихи не возьмут!

Собачка съела блин и залаяла:
— Тяф-тяф-тяф! Старикову дочь замуж отдадут, а бабиной в кузове косточки привезут.

Что ни делала баба с собачкою: и блины ей давала, и била ее, — она знай свое твердит… Глядь, а старик у ворот, жене кузов подает; баба кузов открыла, глянула на косточки и завыла, да так разозлилась, что с горя и злости на другой же день померла. Старик выдал свою дочь замуж за хорошего жениха, и стали они жить-поживать да добра наживать.

Какие универсальные и драматические архетипы встречаются в этой сказке?

Архетипический сюжет сказки — «Мачеха и падчерица»

Шаги сюжета: 

1. Изначально жизнь героини проходит в пространстве Любви с родными родителями – стариком и старухой. Но через некоторое время происходит смерть матушки и в ее семью является мачеха.

2. Далее героиня живет в условиях отсутствия Любви, взаимодействует с мачехой и ее дочерью. Девушка выполняет различные капризы и поручения мачехи и ее дочки, проходит первые испытания на жизнестойкость.

3. Мачеха отправляет девушку из дома и та попадает в другой мир, встречается со страшным существом, проходит испытание, получает за это подарки и преображается. Социальный статус героини в результате меняется. В этом ей помогает мышка.

Архетипы Матери и Мачехи 

Мать девушки в этой сказке умирает. И действительно в сказках архетип матери рано «умирает». Это происходит, когда девочка еще ребенок или когда становится подростком. На ее место приходит фигура Мачехи.

В психологическом смысле – мать для женщины умирает рано, когда девочке исполняется 5-12 лет. Мать либо превращается в другую женщину, или каким – либо образом исчезает из ее жизни.

Архетип девочки, как героини тоже исчезает, она превращается в девушку, взрослеет.

В реальности именно сильная привязанность к матери становится препятствием для взросления женщины. И в случае такой привязанности — девушка становится инфантильной, не конкурентоспособной в мире других женщин:

— не развивается ее сексуальность;
— женщина остается психологически не зрелой;
— не самостоятельной;
— развиваются не привлекательные черты характера.

Мачеха для родной дочери в сказке продолжает играть роль доброй Матери и девушки вследствие такого отношения не прошла испытание, инициацию, а значит осталась абсолютно не привлекательной для замужества:

— спесивой,
— капризной,
— оторванной от общечеловеческих ценностей…

Поэтому, такая трансформация внутренней матери в Мачеху имеет большой смысл для взросления девочек. И в сказках это часто представляется тем, что настоящая мать умирает и на ее место приходит Мачеха.

Это необходимая ступень развития женщины, становление ее личности.
Фигура мачехи – изгоняющая и эксплуатирующая – учит полагаться на свои силы и подталкивает «уйти из дома». Смысл этих действий в том, чтобы девушка вышла из под опеки родителя и создала свой союз и свою семью.

Женские инициации Героини — получение доступа к архетипу «Хранителя» 

1. Героиня подключается к глубинным пластам Женского коллективного бессознательного благодаря встречи с Антагонистом и Хранителем. 

Медведь в данной сказке – представляет одновременно Архетип Антагониста и Хранителя.

Как Антогонист он испытывает героиню на ее «пригодность» к жизни.
Основное испытание для героини заключается в том, что явившееся в дом страшное существо предлагает девушке играть в жмурки.

Жмурки – это мотив «слепой ищет зрячего» синонимичен другому мотиву «мертвый ищет живого». Игра в жмурки привносит с собой значение соприкосновения с иным миром, возможностью переродиться и изменить свою судьбу. Но он также несет и опасность «не возвращения». Если героиня не пройдет тест – ее постигнет смерть.

Ставка инициации – человеческая жизнь. И девушка играет. Надо переиграть.

Как Хранитель Медведь одобряет посвящение героини на более высокий уровень знаний и социального статуса после того, как девушка переигрывает его в жмурки.

2. Главная инициация героини — подготовка девушки к взрослой замужней жизни и получение доступа к архетипу «Возлюбленной». 

Героиня проходит испытания женской работой — посвящается в женские тайны. В сказке присутствуют испытания на выполнение женской работы:

— затопить печь,
— заварила кашу,
— прясть.

Героиню сказки мышка называет девица, пройдя испытание, в результате которого приобретается добро и девушка преображается — получает подтверждение и уверенность в своей собственной женской силе.

Богатое приданое, открывает путь к престижному браку и к самому лучшему жениху. Девушка получает возможность изменить свой социальный статус и вступить в брак, то есть переходит в группу невест, девушек на выданье.

В конце сказки героиня успешно выходит замуж.

3. Получение знаний о тонких отношениях с миром. 

Мышка обитает за пределами жилой части дома, обычно под полом. Поэтому Мышка относится к этому и другому миру. Мышка также олицетворяет архетип «Помощника».

Мышка независимое лицо и выступает в качестве Помощника и Дарителя.

Мышка не только заменяет девушку в игре в жмурки, но и помогает ей хорошо выполнить домашнюю работу и получить приданое. Таким образом, кормление мышки обеспечивает получение награды.

В сюжете присутствуют два испытания. К первому испытанию девушку приглашает мышка. И как, кому на руку она будет действовать дальше – неизвестно. Но здесь девушка воздействует на нее правильно – дает ей кашу. Мышка выбирает помогать, потому что ей тоже принесли пользу.

Мышка также может выступать в качестве метафоры женской интуиции. А кормление мышки можно соотнести с необходимостью «кормить» инстинктивную женскую суть, не забывать ее, не игнорировать, но прислушиваться к ее советам.

4. Получение доступа к родовой информации, тайне крови. 

Медведь также принадлежит к другому миру. В древности — это тотемный зверь, предок, который приходит в избушку в определенное место во время совершения обряда, ритуала.

И он предлагает игру в жмурки. Это обряд инициации. Обряд приема в люди. Надо доказать, что ты человек и достоин принять знания. Раньше итогом инициации могла быть буквально смерть.

Архетип Героини 

Интуитивно архетип Героя знаком каждому. И доступ к нему у нас больше, чем больше мы берем ответственность за свою жизнь и принимаем решение поступать иначе – проходим личные инициации.

Архетип Лжегерони 

Потом в землянку приходит отрицательная героиня. Она, ведет себя не правильно:

— не дает ритуальной пищи мышки,
— не понимает, что это место инициации, что надо доказать, что ты не боишься смерти, что пригодна к жизни.

Поэтому испытания не проходит.

В этом варианте сказки от нее остаются только косточки. В более позднем – Медведь дарит ей антиприданное, позорит. И она если и получит возможность выйти замуж, то за такого же незрелого мужчину, калеку, урода… Нормальный жених ей уже не доступен. И престижного брака у нее уже не будет.

Интересны ли вам тайные шифры сказок?
Какие «сказочные» уроки на примере разбора сказки «Мать и Падчерица» вам больше всего откликнулись, запомнились? Поделитесь в комментариях.

Три заповеди для хорошей самооценки

Принятие-себя1. Ответственность за решение задач и присвоение результатов

В нашей жизни есть такие сферы, в которых при их реализации мы испытываем затруднения. Причина в том, что мы либо недостаточно берем ответственности за эти сферы. То есть просто не решаем необходимые на сегодня текущие вопросы — не умеем, не знаем как… Либо думаем, что способность решить эти вопросы от нас не зависит.

В сфере отношений можно чувствовать себя недостойными лучшего, в деле, в партнерстве. Человек просто молча мирится с несправедливостью и чувствует себя отвратительно.
Или еще интереснее – считает себя «самозванцем» в своем же доме, например:
— вы замужем и ваш любимый человек вам очень дорог, но вы при этом считаете себя не достойными этого счастья…
— у вас есть работа, которая вам очень дорога, но вы считаете большой случайностью, что вы на этом месте…

И получается, что вместо того, чтобы погружаться и проживать жизнь, отношения, наслаждаться деятельностью, которая приносит вам радость – нужно постоянно что-то себе и кому-то доказывать, что вы не Гоголь… к примеру, и живете по другому.

Потом, за чтобы бы вы не взялись – внутренний мотив будет — всегда соответствовать. То есть не упасть в грязь лицом.

Самозванец в жизни вы или человек с заниженной самооценкой —  все это стратегии Героя, который не присваивает собственные результаты, или считает их случайными.

Все это можно отследить понаблюдав, например, в каких ситуациях вы чувств уюте себя маленьким человечком лишенным прав. Из-за чего?

  • Родились в бедной семье?
  • Одеваетесь не по последней моде или не достаточно, как вам кажется соответствуете принятым канонам красоты?…

Признайте, что вы и есть тот трудяга, тот человек, который достоин лучшего, за которого вы себя выдаете. Но каждый божий день занимаясь чем-либо, вы постоянно чувствуете отвержение, которое идет в первую очередь от вас самих.

И вот это и нужно менять.

3. Укорененность в себя

Очень часто мы выход ищем не там. Так легко поверить, что вопрос принятия себя зависит от внешних факторов. Мы думаем, что все изменится:

  •  Если приобретем красивое тело и оно будет сильным и здоровым…
  •  Когда будем такими большими и важными, что к нам захотят обращаться сразу сотни людей…
  •  Когда будем зарабатывать много…
  •  Когда будет огромный дом, дети, семья…
  •  Поможем миллионам людей в этом мире…

Все это вещи, которые по своему определению на самом деле не могут нам дать глубокой укорененности и стабильности. Все они переменчивы, преходящи и склонны преображаться не по нашей воле.

Ну не зависит от нас выбор других людей, их благосклонное отношение, если они сами того не пожелают. Не зависят решения других, если например, любимый изменит свой выбор и уйдет. А ребенок, с которым мы связали свои мечты о его будущем, о его успехах, о том, что могли бы быть хорошими родителями… Вдруг предательски получает тройку по диктанту.

Но если мы связываем с другими — событиями, людьми, лежащими вне нас… собственное самоопределение — наша жизнь в один прекрасный миг рушится, как карточный домик. Ведь мы в этом случае понимаем под другими не только свой успех или неуспех, но и собственное пониманием себя как ценой личности, достойного человека, свою самооценку, будущее… Всё! Идя по ложному пути — ищем опоры там, где ее просто быть не может.

Мы пускаем корни в отношения, деятельность, детей, родителей, дом… Но это не может являться надежной и устойчивой опорой.

Возможно это все вы определите для себя как смысл жизни. Не стабильный, хрупкий, который легко разрушить при малейшем дуновении ветерка. Но вам нужны более основательные вещи.

Какие?

«Не цепляйтесь за переменчивое, но забрасывайте якорь в постоянное» (Хизераш Амара)

  •  В вашу любовь к себе…
  •  В созидание ваших навыков.
  •  В развитие личностных и душевных качеств…

Это и есть та настоящая опора собственного стабильного самоопределения, которую при любых обстоятельствах останется с вами. Это любовь к себе, это ваши личные качества, знания, умения и навыки. Все это у вас ни кто не сможет отнять, чтобы не случилось.

И более того, именно личные качества является главным предметом зависти других людей, потому что их не так просто добыть и не возможно отнять. Но развивая их — вы неминуемо вырастете и в собственных глазах.

И они от вас ни куда не денутся, даже если:

  • другой человек решит, что вместе вам не по пути;
  • ребенок вырастит и станет тем, кем пожелает стать не спрашивая вас;
  • если в работе вам не дадут простора для творчества…

Все это будет неприятно, но не жизненно важной составляющей определяющей вашу ценность. Все это является частью вашей жизни, но ваша жизнь все равно больше этого.

Проблема не решенных жизненных задач в том, что именно миф о собственной нестабильности заставляет нас балансировать с тем, с чем мы связаны во вне. И именно это мы не хотим терять, как слишком значимые выгоды и именно они не пускают нас идти вперед и позаботиться о собственной стабильности и благополучии. Наши внутренние связи и укорененности в других.

Только почему-то мне этот образ напоминает образ мотылька увязшего в паутине… Что его ждет дальше, наверное, не сложно представить?

4. Настройка на состояние «Уже хорошо»

Главная проблема именно в состоянии. В том страхе, что если мы начнем проявлять уважение и любовь к себе и своей личности, начнем развивать свои таланты и дарования – нам будет казаться, что мы потеряем ту прочную связь, на которой было основано собственное самоопределение.

Так и есть, только в награду мы получаем большее. Связав себя с собой – мы получаем свободу от чуждых нашей природе связей:

  • от чувства вины за свою самобытность,
  • желания соответствовать чужому выбору… и пр.

Парадокс в том, что наши близкие нас любить меньше не станут, а наоборот – они почувствуют огромное облегчение и будут рады за нас. И тройка по диктанту станет просто тройкой. Неудача в отношениях не будет теперь главной трагедией жизни – а лишь задачей, которую нам нужно будет снова решать. Вы теперь не захотите и держаться за то, что давно ушло…

Укоренность в себя — дает укорененное и устойчивое внутреннее состояние. И оно является первичным. Потому, что нет смысла менять декорации и гнаться за убегающим счастьем. Ваша не любовь к себе будет просто в другой красивой обстановке – доме, городе стране… отношениях. Но это не ваша цель. Это снова о том, как казаться счастливыми…

Постоянно будут сбои, постоянно нужно будет что-то себе и другим доказывать… Вы просто будете решать не вопросы личного счастья, а вопросы, как сделать, чтобы это все выглядело как счастье.

Ваше внутреннее состояние является решающим – тем на сколько вы готовы каждый миг быть в себе и наслаждаться жизнью сейчас. Ведь говоря о том, что у нас будет – мы часто стремимся не к счастью как к желаемому состоянию, а к вещам, через которые мы хотим это счастье почувствовать. Потому что у нас самих это само по себе не получается. А не получается, потому что не можем в себе создать нужное состояние, и укорениться в нем.

Чтобы наша жизнь менялась в нужном направлении — уже сейчас нужно начинать жить из состояния достаточности и счастья.

Состояние – первично и оно определяет результат. Сначала вы становитесь счастливыми, и только потом получаете этому подтверждение из вне.

Попробуйте сначала относиться, например, к своей работе, как к самой лучшей работе на свете. Также к своим отношениям, которые вы уже создали. Ко всем вещам вас окружающим… Как к самым лучшим. Это изменит в секунды ваше состояние. Именно это вам и нужно. Попробуйте, поживите так несколько недель и вы удивитесь, какие чудесные события начнут происходить в вашей жизни.

И не важно почему это работает так. Просто вы сами станете тому причиной. Вы сами будете нести в этот мир счастье. И если вы действительно хотите счастье получать – не забывайте отдавать его взамен этому миру и тому, что сами желаете.

Вам нужно такое состояние как будто то, о чем вы мечтаете вы уже имеете.

В этом случае – вы и есть причина вашего счастья. Вы на нужной волне жизни, вы чувствуете себя хорошо, вы создаете лучшие возможности, вы меняете свою реальность. Корень вашей личности в вас. И вы автор своей жизни. Только так вы можете оставаться спокойными среди бурь, с высокой самоценностью, только когда вы глубоко укоренены в себя.

Как вам идеи укоренности в себя, опора на развития собственных способностей, любви к собственной личности, высокой самооценки? Поделитесь в комментариях.

Будьте любимы и счастливы!

Как найти свою стаю? Люди-лебеди

Create perfectlonglashes (1)

В сказке «Гадкий утенок» — маленькому лебедю было суждено появиться на свет в утиной семье. Он был не похож на других утят и за это подвергся гонениям со стороны утиного двора.

А ведь если присмотреться, то сколько таких не оцененных, не понятых и не принятых Гадких утят живет среди нас? Это могут быть по настоящему талантливые люди, которые в силу их отвержения и постоянных гонений за их непохожесть, и даже одаренность, не имеют уверенности в своих достоинствах и в том, что когда-нибудь, настанет день и они смогут стать лучше.

Являясь «иным», сначала не принятым в своей семье — человек вынужден отправиться в скитания в поиски принятия, душевного тепла… И часто в этих исканиях — к сожалению, люди продолжают открывать не те двери. Выбирать не ту профессию, не то окружение, не те отношения… То что снова и снова заставит их почувствовать себя изгоями.

В обществе, которое требует причинить вред душе, чтобы следовать его предписаниям — трудно принять чужака, если он не похож на других.

Как часто вы задаете себе вопрос:

— Что скажут другие если я осмелюсь начать?

  • рисовать,
  • писать стихи,
  • заниматься трейдингом…
  • уйду с наемной нелюбимой работы и открою свое дело…

Это означает, что есть большой страх быть не принятым.

Он основан на том, что когда-то ваши попытки быть собой, или проявить себя, свои устремления были кем-то жестоко пресечены и отвергнуты.

Так ребенку с детства могут прививаться чуждые ему ценности, которые преследуют родители, желая заслужить принятие и одобрение окружающих, но ценой отказа от своего же дитя.

Причем это же самое многие люди продолжают делать и по отношению к себе. Ребенок внутри нас — это всегда метафора творчества, радости, спонтанности и свободы быть собой, такими какими вас создала природа…

Отказывая ребенку в нас в поддержке — мы обделяем себя в жизненной необходимой нам духовной пищи.

По сути будучи еще ребенком, ни чего не сделав, человек может повторить судьбу Гадкого утенка, родившись в семье, в которой он станет чужаком и изгоем. Не потому, что он плох, а просто по причине предвзятости суждений, оценок, сравнений и непринятия его безобидных увлечений его близкими.

Кому посчастливилось родиться в такой семье, где вы были чужаком?

Когда, например, вы стройная и тонкая, в то время как ваши тетушки и мама крупные и ширококостные женщины. Что вам тогда говорили? В кого ты у нас такая уродилась? Ни кожи, ни рожи, одни кости…

А если вы были полнее ваших сверстниц, и при этом мечтали заниматься художественной гимнастикой? Что вам на ваши мечты говорили?

— Посмотри на себя — ты слишком полная, таких в гимнастки не берут…

Но если бы те детские безобидные увлечения получили бы поддержку… То возможно именно они могли бы стать сильной опорой для вашей творческой и полнокровной жизни…

Недавно мне посчастливилось перечитать эту сказу про Гадкого утенка. И я вспомнила, что где-то в записных книжках была и моя такая же история.

Помню когда писала ее, я рыдала уткнувшись в подушку то ли от счастья, то ли от облегчения, то ли от того того, что годы жизни и борьбы не были прожиты зря…

В конце сказки утенок нашел свою стаю.

И время борьбы, клевков и упреков были той самой необходимой ему — подгоняющей его не останавливаться в поисках дороги, в которой он нашел себя. 

Именно тогда я по настоящему ощутила, что значит найти свою стаю — людей которые живут теми ценностями, которые возможно жили во мне еще с самого рождения, но редко когда по-настоящему получали поддержки и признания.

И хорошая новость как раз в том, что однажды утенок вознаграждается за свои скитания — он получает дар небес… Огромные крылья, небесной красоты, благодаря которым может летать…

Сквозь годы клевков и не понимания, но интуитивного следования своему еще не выбранному пути, Утята все же получают и случайную, но жизненно необходимую им поддержку, чтобы не сдаться.

Находятся люди, которые говорит им — настанет день и ты расправишь крылья, не останавливайся, иди…

Главная задача действительно не остановиться на выборе не той двери…

Чтобы не допустить такой неверный выбор, есть несколько средств:

  • Уважение к своим талантам, дарованиям и ограничениям;
  • Перестать себя обманывать — сказать себе правду о той душевной ране, с которой вы живете долгие годы (слишком ранняя рана быть отвергнутым самыми близкими людьми);
  • Достать средство от которого жизнь окрепнет, а не ослабеет.

Для этого важно узнать, в какой духовной пищи было отказано вашей душе и восполнить этот пробел принятием, поддержкой, одобрением…

  • Не отказываться от ребенка внутри себя — от творчества. Взяться за перо, идти вперед!
  • Не позволить себе замерзнуть в холодное время, когда вас не принимают.

Это значит остаться верным своей сути, своему творчеству и продолжать творить. Когда мы деятельны и движемся вперед, мы согреваемся.

  • Не воспринимать свою непохожесть как изъян. А наоборот видеть в ней дар, который и есть главное, что направляет вас к вашей жизни, своей стае…Но отказавшись от которого может наступить оледенение и душевная смерть.

И все это значит:

  • не сдаваться слишком рано,
  • не уступать слишком легко,
  • не бояться настоять на своем, потребовать уважения к себе,
  • утвердить свое право поступать, учиться, жить по-своему…
  • продолжать искать свою стаю.

Сказка про Гадкого утенка о пути превращения в прекрасного лебедя хороша еще и тем, что она шаг за шагом рассказывает нам, как нужно действовать, если вы еще не нашли свою стаю.

Что важно продолжать искать нужные двери, чтобы однажды войти в свою… Что важно сохранять себя, стойко переносить невзгоды, чтобы однажды увидеть, возможно даже столкнуться лбом с величием, со своим собственным…

В сказке впервые признание утенку дает его сородич — другой лебедь. 

Утенок еще сам не видит, не знает и не понимает кто он.

Так и в жизни.

Нам нужны такие люди, которые уже «знают» и признают свою лебединую природу — учителя, наставники, люди, которые нас любят, которые способны увидеть прекрасного лебедя в нас, даже если мы пока еще чувствуем себя Гадкими утятами…

В сказке Утенок-лебедь увидел свое отражение в озере и это отражение оказалось прекрасным. Вот эта вторая часть той самой трансформации, которая дается многим труднее всего.

Когда вы всю жизнь вы росли чужаком, и были подвержены гонениям, трудно просто так поверить в свое прекрасное отражение…

Но в сказке есть этот обязательный момент — момент признания себя.

С него для человека-лебедя все начинается. С признания себя, признания и своего величия. Без этого шага — не возможно стать тем, кто вы есть…

И помните: «Правилом является то, что все мы исключения»…